很多人不太理解「非暴力」溝通這個名稱。因為沒有人願意承認，自己的溝通是帶著暴力的，所以看到「非暴力」三個字，要嘛第一時間就很排斥，要嘛認為這樣的課程與自己無關。然而，這三個字在我聽起來卻覺得熟悉且親切。因為我長期受這方面的訓練，在面對人跟人之間的關係時，非常容易偵察到許多語言背後所隱藏著濃烈的攻擊性，也很清楚哪些對話會出現問題……
文｜賴佩霞
非暴力溝通第一步：放下心中成見，平靜觀察事實
就像前面提到的，很多人不太理解「非暴力」溝通這個名稱。因為沒有人願意承認，自己的溝通是帶著暴力的，所以看到「非暴力」三個字，要嘛第一時間就很排斥，要嘛認為這樣的課程與自己無關。
然而，這三個字在我聽起來卻覺得熟悉且親切。因為我長期受這方面的訓練，在面對人跟人之間的關係時，非常容易偵察到許多語言背後所隱藏著濃烈的攻擊性，也很清楚哪些對話會出現問題。
這並不是說，我有多麼神奇的本領，事實上，當一個人有了足夠的心理學訓練之後，通常就能嗅到哪些情況出了問題。著名的心理學家約翰．高特曼（John Gottman）跟妻子多年來在美國專門研究夫妻間的親密關係，他只要跟一對夫妻相處幾分鐘，就能知道他們的婚姻能夠維持多久，會不會離婚收場。
我相信，大家多多少少都曾有過這樣的經驗：明明自己心平氣和的說話，卻被對方惡言相向；明明自己只是隨便說說，對方卻突然火冒三丈。反之亦然，有時候別人不經意的一句話，會觸動我們心中的敏感神經，讓我們渾身不舒服；有時候甚至是別人之間的對話，聽到我們耳裡，還會懷疑對方是不是指桑罵槐，暗指我們的不是。
很多時候，我們跟別人相處上的問題到底出在哪裡，自己也說不上來，只覺得「不爽」，憋久了好像就必須要說點什麼，做點什麼……
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一位看起來非常內向的女學員來到我的靜心教室，當著其他學員說出她婚姻的困擾：「我跟老公有溝通上的問題，而我不知道哪裡出了問題。我們只要一吵架，他就回他爸媽家，一走就是一個禮拜，每次都要我去跟他道歉，他才肯回家。這一整個禮拜下來，我都很不好受，很悶。」
我問她：「他現在人呢？」
她回答：「在我婆婆家。」
我又問：「這一次怎麼吵起來的？」
她說：「他到大陸出差兩三個禮拜，回到家，行李也不收，就放在客廳，動也不動，已經放兩天了。因為我很重視家庭，很愛乾淨，第三天就忍不住了。我跟他說：『你為什麼不把行李整理一下？』沒說幾句，他不高興甩頭就走了。」
我又問她：「當你問他為什麼的時候，你是真的想知道他『為什麼』不整理行李嗎？還是說，你是想表達對他的不滿？」
她：（笑了！）「……」
我：（也笑了！）「那他怎麼說？」
她說：「他說他出差回來『很累』。結果說完，還是繼續動也不動的坐著，我就更火了……然後就吵起來了。我憋了好幾天才說的耶！」
我：「呵呵！呵呵！」
她：「呵呵……呵，呵呵！」
我說：「哎！你要他怎樣？你問他『為什麼』不收拾行李，他也回你說『因為他很累』，也沒錯呀，他都回答你了不是嗎？問題是，那根本不是你真正想要的答案。」
我們到底想表達什麼？是真的隨便問問，還是根本就意有所指？是不是在指責？
其實，不需要太聰明，就能聽得出語意中的意涵。
她：「也是啦，他出去那麼多天，回家當然想好好放鬆放鬆。況且，回來後他就開始上班了。哎呦，看來我又要去道歉了。」
在盧森堡的非暴力溝通標準步驟中，第一步是「觀察」（observations），也就是一種不帶有任何評論、評價的觀察。
觀察什麼呢？先觀察那些引起我們情緒反應的事實與事件，然後據實以報。簡單來說就是敘事、陳述事實，不帶評論地把自己所看到的事情說出來。就像監視錄影機一樣，把發生的經過如實地描述一遍。
為什麼不能夾帶評論？因為只要夾帶評論，就很可能讓對方更無法接收到我們真正想要傳達的訊息。原本希望對方關心我們，結果反而適得其反；原本希望化解衝突，結果反而讓衝突更惡化。
這位學員可以試著用更明確的方法闡述，譬如：「你大前天晚上回來，行李放在客廳，到今天是第三天了。」
這個時候即便先生回答「我真的很累」，我們聽了也比較不會生氣。因為兩個人針對的都是事實，都可以坦然表述，不需要去處理一些情緒化的弦外之音。
再舉個例子。一位太太跟先生說：「你早上幹嘛對我不理不睬的！」
太太之所以這麼說，其實是希望能獲得先生更多的關心。問題是，這句話不是觀察，只能算是太太強加在先生額頭上的一個標籤、一句評論、一種假設，甚至是情緒發洩，這其中暗藏著指責、批判的意味。不管先生早上是故意或被冤枉，一句「你對我不理不睬」，任誰聽了心裡面都不會舒服。
怎麼辦呢？
換個方式說說看：「今天早上，我們兩個人都沒有說到話。」
這就是陳述事實，沒有夾帶任何評論，也就沒有什麼負面的情緒要處理。這句話，完全沒有指責任何人，沒有遭受冷落的一方，也沒有任何價值判斷。
換句話說，沒有加害者，也沒有受害者。就像家裡的監視器，記錄了一整個早上兩人都沒交談的事實。
想想看，如果你是這位先生，聽到太太這麼說，是不是感覺好多了？會不會反而回想一下，檢視一下自己，是否真的一忙就忽略太太了？
再舉一個生活中常見的例子：
一位想與先生溝通的妻子，看到先生很冷淡，遠遠坐在一旁忙自己的事，忍不住抱怨：「你嫌我囉嗦是嗎？」
我們常常可以在夫妻吵架時聽到這句話。這也是典型的批判，不是觀察。如果用盧森堡的方法，或許可以稍微調整一下用語，例如：
「當我跟你說話的時候，我看到你眼睛閉起來。」或是「當我跟你說話的時候，我看你一直低頭看手機。」
本文摘自賴佩霞《我想跟你好好說話》，由早安財經文化授權原文轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。
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