遭到背叛時，你不需要掩飾你的悲傷，也不用刻意掩蓋你的憤怒。先對自己寬容，才容易復原。
最近小豬羅志祥、周揚青、愷樂的新聞鬧得沸沸揚揚，似乎每一個人都可以找到在這段感情當中認同的角色（劈腿者、被劈腿者、第三者），每一個相關的議題都值得被關切（性別角色、性別權力、三角關係、開放式關係、炮友關係），但這篇文章我只想從被劈腿者的角度談一件事情：原諒（forgiveness）[1]。
當你跟朋友說，某個跟你交往很久的渣男（女）劈腿了，你很受傷，大概會得到兩種答案：
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這種人不值得你的眼淚，趕快離開他、放下他吧！走我跟你去把他下面切掉！
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你打算原諒他嗎？都已經在一起這麼久了，婚也結了，小孩還小，要不要兩個人好好討論一下[2]？
似乎報復或是原諒，是被劈腿之後的兩種主要的選擇，但除此之外，有沒有第三種選擇？
圖片｜作者提供
寫一封信給他
如果你不知道自己要放下、原諒、報復；如果你很矛盾，一方面告訴自己別不值得再為了這個人難過，另一方面又每天還是會落淚，那該怎麼辦？
「寫信」是心理治療很常用的方式之一，如果你找十本有關於分手／原諒／放下的自我成長書[3]，大概會有 11 本在書籍的後面邀請你寫一封信給對方或是給自己。說起來簡單做起來難，很多人光提筆就卡住了，揚青的公開信剛好提供了一個很不錯的範本，提供給大家參考，你只要置換底線的地方就可以了：（推薦閱讀：書寫療癒：親人或愛人離開後，用寫信陪伴自己走過傷痛）
保持距離
嘿～_______：我們還在一起的時候，曾經有一次開玩笑，我問你：「你說如果萬一有一天我們分手了我會做什麼？」你說 ：「你一定會寫一首超級長的 rap 來罵我」，你甚至還把歌詞都幫我編好了。
但是你猜錯了！我沒有寫歌哦，我還是選擇給你寫一段文字，以前都是幫你______，這次也算是我寫給你的最後一篇長篇文字了。
接近核心
分手的起因是怪我看了你的手機，雖然你不止一次告訴過我，兩個人在一起最重要的就是相互間的信任，看彼此手機會打破這種信任，你不喜歡！（我也算是乖乖聽了你______年的話，這麼久都不曾看過你的手機 ）但這一次因為某些原因，我就是看了～
也還好是看了！
如果不看我都不知道原來你還有另一部專門用來______的手機。原來我不在的幾乎每一天 ，你都會________________________。還有你________________________；更過分的是________________________這些顛覆我三觀的事情，全部，都發生在我最深愛的，愛了______年的你身上⋯⋯。
正面回憶
現在想想自己真的很傻，為什麼沒有在第一次抓到你劈腿的時候就放下呢 ？每一次都被你的承諾和悔過打動，一次次的原諒你的背叛，但仍抱有期望，覺得自己是唯一懂你，可以陪伴你，改變你的人。你說你真的愛過我嗎______ ？一定也是真的愛過吧⋯⋯不然你怎麼會__________________？
從來不公開任何感情的你，卻願意向大眾公開介紹我一個這麼威風的______，甚至願意讓朋友覺得你怕我（你說過怕是因為在乎和愛）你也為我做過很多很多浪漫的事，對我的每一件事用心，有不開心的、難過的、都第一時間和我說；交往這麼多年還是會每天都打電話，手機不離手，為我哭、也陪我笑（天啊！我寫你好的這段話竟然快比寫你壞的還要長）。
從矛盾到自我接納
可是 一個這麼愛我的人，又怎麼會做出這些呢⋯⋯關鍵是 你都是哪兒來的時間呢？！！我每天和你半夜三四點才講晚安，難道你為了______都不睡覺的嗎？！
如果我們是因為性格不合或者你愛上別人分了手，我一定會做一個大家口中優秀的「______」。分手了什麼都不說，灑脫地講一句「我們還是好朋友～」，但抱歉，這次的情況太特殊了。因為我知道，現在，包括以後，還會有很多很多的______在同時被你騙著，他們可能還天真的以為他們是（除我之外的）唯一。
______，千萬別自信到認為自己是那個可以改變他的人，因為有的人，他「渣」是天生的（你真的太太太太太×100 渣了！！！）
形成意義感
不過還是要謝謝你，雖然這_____年的青春最後沒有結果（也幸好沒有結果） 可是和你在一起的大部分時光 我都是快樂的。如果不是最後這一擊 你留給我的回憶也還算是美好
感謝這些年彼此的陪伴！你如果問我後悔嗎 我不後悔，因為確實是你，讓我變得更好了；因為愛你，我成長、成熟、也變得更獨立。你如果問我難過嗎？也不難過，因為，你，一點都不值得！（以上修改自周揚青微博公開信全文）
面對內在的轉折
為什麼會選這封信當作範本呢？因為我覺得這封信提供了一個很重要的概念，叫做轉折。研究顯示，分手一段時間之後過得比較好的人，並不是因為他們沒有憎恨過前任，也並不是因為他們可以很豁達的走出這段關係，而是他們歷經過痛苦、失落、憤怒、討價還價、否認、想要原諒但是又無法原諒、想要放下可是卻又放不下等等種種顛簸的歷程，在經過這一系列的跌宕之後，他們發現就算自己在段關係當中受傷了，仍然可以從這次的感情裡面，看到正面與負面的彼此，看到這段關係走到今天的意義與成長（meaningfulness）[4]。
怎麼做到這件事情呢？就是容許自己有防衛、有情緒、有對於對方的震撼，也有對於對方的感激，有對這段感情的懷念，同時也看見自己的改變。而揚青在短短的一封信裡面都做到了。
如果仔細看她的信，發現它有幾個結構上面的轉變：
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保持距離：一開始是用比較戲謔、搞笑的方式切入，這是一個不錯的選擇，不會太快就掉進情緒裡。就像你要拿下面具之前，得先戴上面具。而在面具一層一層的脫下來之後，那個受傷的你才會被看見（如下圖）[5]。
圖片｜來源
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接近核心：然而，傷痛總是要被經歷，才有機會被痊癒，所以進去這個事件裡面，開始仔細地訴說那些自己感到恐懼和震驚的細節，就是療癒的開始。
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正面回憶：你認真完成上面那一段書寫，那麼很快你會感覺到有一股強烈的慾望想要去「說說他的好」，因為人的內在世界本來就是複雜的，如果你跟一個人相處看到的都是他壞的地方，那麼某種程度上面你能否認了自己跟他在一起的這段時間的價值。所以通常，你會想起跟他有關的，一些快樂的、正面的部分。（同場加映：關係心理學｜致剛分手的戀人：想著對方多差勁，不會讓你好起來）
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從矛盾到自我接納：這是最關鍵的一步！兩人在一起，說穿了其實就是一種「自我認同的融合」（couple identity fusion）[5]，你東想西想想到最後，你可能會面臨一系列的矛盾——
我曾經這麼要好，為什麼走成兩座孤島？你明明曾經很愛我，為什麼最後沒有結果？你那麼好，那是不是我不好，所以這段關係才會無法繼續？如果是你不好，那麼以前你對我的愛，難道都只是剛好？ -
形成意義感：在這一連串的思索之後，你可能最終會得到一個結果：或許我們曾經都對彼此很好、或許他曾經愛過我、或許過去那些美好的回憶也都是真的，但人會變、時間會說明一切，沒有結果並不代表彼此錯過，相反的，可能正是因為看清了彼此真正的樣貌，放手讓彼此往另外一個方向前進，尋找更值得自己的擁抱。
經過悲傷，經過失望，經過那些曾經的好以及不再曾經的好，使我們終於能夠明白，什麼才是自己真正值得的好，我們在這個傷口裡面長大，也允許自己有一天，重新再像個小孩。
原諒並不是唯一的選擇
我覺得面對新聞事件，比起八卦，更重要的是這些新聞擾動了我們內在的什麼。
你有權利悲傷，也有權利憤怒跟失望，原諒並不是唯一的選擇，放下也不是唯一的出路。允許自己暫時不要原諒、暫時不要放下，反而可以在這樣的寬容裡，得到一種釋放。（推薦閱讀：《如果，愛能不寂寞》當你開始瞭解自己，就是接近幸福）
延伸閱讀：
[1]Fincham, F. D., & Beach, S. R. (2002). Forgiveness in marriage: Implications for psychological aggression and constructive communication. Personal Relationships, 9(3), 239-251.
[2]Sheldon, P., & Antony, M. G. (2019). Forgive and Forget: A Typology of Transgressions and Forgiveness Strategies in Married and Dating Relationships. Western Journal of Communication, 83(2), 232-251.
[3]Janis A.S., Michael S.(2011)How Can I Forgive You? : The Courage to Forgive, the Freedom Not To（教我如何原諒你？）。（許琳英 譯）。台灣，台北：心靈工坊。
[4]Field, T. (2017). Romantic Breakup Distress, Betrayal and Heartbreak: A Review. Int J Behav Res Psychol, 5(2), 217-225.
[5]Walsh, C. M., & Neff, L. A. (2018). We're better when we blend: The benefits of couple identity fusion. Self and Identity, 17(5), 587-603.
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