為什麼有些人拒絕與他人交流，卻喜歡和寵物相處？用心理學帶你一起看，那些不信任人的原因到底是什麼。
身處在人群中，你會否有一種莫名的厭惡感或畏懼感？與其跟人見面聊天，更多時候你選擇跟自己，或者跟寵物相處，覺得這種狀態最為理想？而問題在於，那種即便在渴望，卻無法跟他人好好親近的異化感，到底是怎麼一回事？
發展心理學家會解釋說，有些人屬於低社交性（sociability），他們不願投入跟他人的互動，從中尋求關注與認同。用人格心理學家的角度，有些人天生的特質是低外向性（extraversion），不熱衷於社交與交談，對他人的親切度不高。甚至是分析心理學家榮格，指出心理能量的流向分為外／內傾，而屬於內傾（introversion）者，會比較人際退縮、容易害羞與在群體中感到不適。
上述都是對「逃離／厭惡／畏懼人類」現象，所作出一些分類性質的描述，卻未回應除了遺傳的性格因素以外，這現象在成長過程中的可能根源為何。（推薦閱讀：「越來越難輕易相信別人」六個跡象，判斷他可能不值得信任）
最早的安全感：沒有它，我便不信任世界
讓我們從生命誕生開始談。記得小嬰兒是對父母絕對依賴的 [1]，於這種無助的處境中，他的生命、安全與情感，完全依賴於照顧者。不給予食物，他就無法生存，不給予撫摸，他就感受不到愛。因此，在生命之初，嬰兒與照顧者的關係，便是他與「世界、環境、所有除他以外的人類」的（社會性）關係基礎。這就是精神分析師 Erikson 指出「嬰兒藉著嘴巴來生存與愛」的意思 [2]。
要是父母或照顧者能夠適當回應嬰兒的生理與情感需求，也就是帶來「世界的安全感」，他便會發展出「信任」的感覺，他能夠去信任別人的好也是一致、持續與相同的，不會突然充滿敵意與背叛。
也可以想像，如果一個嬰兒的早年照顧是被拒絕、忽略或不穩定的，好比母親一時很溫柔，一時很抽離，在情感的供給上視她喜惡而定，那麼，小嬰兒便傾向發展出對世界的不信任，他多疑、害怕與焦慮，甚至像我從好幾位個案口中聽過的，覺得世人與社會都是噁心的。
有一位 K 女士個案，自小時候因為父母在城市忙於工作，便不定時的將她送到鄉下，讓外公長時間照顧，然而當她跟外公的關係建立以後，又突然被帶回城市，轉而交給個案眼中那些陌生的叔叔阿姨們託管。這些從小根植的不安全與不信任感，在日後只要遭逢挫折或生活上的危機時，便於 K 女士心中引爆：她需要以一直吃東西，來緩解各種焦慮不安（也就是佛洛伊德說的口腔期的意義），或是，即便她做了再多防範措施，卻仍然覺得無力於控制災難的降臨。
無法相信自己？因為魔法失效了
接下來我們可以追問，為何人們除了不信任世界，卻同時不信任自己？在各種心理學的研究上，我們知道嬰兒大約在出生後半年，才真正意識到一個完整的他人存在，並與之建立起具特定情感意義的依附關係（attachment）。
那麼，在意識到他人真實存在之前呢？嬰兒其實活在一種尤關生命需求的依賴狀態（dependence）之中，他並不覺察到外界真實的存在，亦不會覺得母親是獨立而與他有分別的個體。用一個生動的比喻：嬰兒以為食物是自己創造的，「我餓，它就來了」[3]，是嬰兒有全能的魔法般餵養了自己。
但是在不適當的早年照顧中，魔法就會失效！嬰兒可能是因為飢餓、生病、壞心情而一直哭，卻沒有得到照顧者的回應與照顧。因此，他會持續感到世界在傷害自己、環境變成壞的、他人是不可信任的，但與此同時，魔法失效的自我弱小、無能、也是不值得信賴的。
如此，我們便進一步體會到 K 女士的問題是怎樣形成的，即她不只不相信他人──就像內建又刪不掉的原廠手機的的爛軟體一樣──也不信任自己能保護自己：
由於依賴／依附關係出了狀況，人們無法發展出對自己、世界與世人的原初信任，我們才一再對他人與人群，感到害怕、難以忍受、厭惡，並選擇從中退縮。
而臨床上常見的現象是，他們也常常進入了一種高度依賴，但往往充滿痛苦的關係中。換言之，因為內心對自我與世界的不信任，才使得依附、或戀愛一事變得痛苦難堪。
寵物的潛意識意義
幸運的是，潛意識知識因應這種痛苦的解決方案：寵物，牠發揮了一種依賴／依附關係的彌補作用。就像 K 女士總是說：「毛小孩永遠都對著你笑，不管你打牠罵牠，牠還是會回來你的身邊」。
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正是這種帶有情感回應，不離不棄，總是能讓人類信任（或反過來，寵物總是相信主人，象徵著一種個案無法對別人做到的信任）的關係特性，使得寵物常常成為人們重要的感情對象，發揮其潛意識意義。
我曾聽過一位個案，他從小就在父親外遇、母親生病早逝的破碎家庭中長大，被雙親打罵是家常便飯，他無法感受到人們的愛意，同樣，他也無法真心去信賴他人，但是，他有一條陪伴了十多年的小狗，牠的存在與去世，在他的生命中，是極少數充滿了真實情感的回憶！
在與寵物的相處中，人們能夠扮演年幼時得不到、很少得到、不穩定的母愛給予者，去照顧毛孩；或是被寵物磨蹭時，人們扮演起嬰兒的自己，把寵物想像成具情感回應的照顧者，讓自己享受被愛的愉悅。
結語：讓我們鼓起信任的勇氣
對世事萬物的不信任感受，可能因著早年不當的教養，根植於我們的人格之中。不過，在日後的生命中遇上值得投入與可信賴的朋友或長輩，常常是改變的契機。（推薦閱讀：「只要認識真正的我，他就會變心」為什麼有時你會害怕「被愛」？）
不過我們還可以反問，在這個契機來到之際，我們又會否被心中的不信任感壓倒，而不願意作出嘗試與投入的勇氣呢？
當然，對學習諮商心理學的哈理斯我而言，當然會鼓勵人們去找一位心理師，從長期治療（如精神分析取向）的關係層面，慢慢重拾對世界的信任。
※下一篇，我將會繼續這個主題，繼續從成長的角度，談「不信任」以後可能發展出來的「控制與強迫」問題※
參考資料：
[1] Winnicott, D. W. (2002[1963]). From dependence towards independence in the development of the individual. In The maturational processes and the facilitating environment (pp. 83-92). Karnac.
[2] Erikson, E. H. (1959). Identity and the life cycle: Selected paper. Psychological Issues, 1.
[3] Winnicott, D. W. (2005[1971]). Playing and reality. Routledge.
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