你拼命地想對孩子好，是因為他們真的需要，還是你想填補自己過去沒有過的童年？阿德勒教養學想告訴你的是，應該給彼此在物質和心理上都「負擔得起」的生活。
文｜簡．尼爾森（Jane Nelsen）、琳．洛特（Lynn Lott）、史蒂芬．格林（H. Stephen Glenn）
「我擔心孩子過度重視物質。如果沒有名牌服裝、太陽眼鏡、昂貴的汽車，以及我小時候家裡根本買不起的那些垃圾食物的話，他們似乎活不下去。」
了解孩子、自己和情況
我們的孩子生活在一個消費時代，媒體為他們描繪的是充滿嶄新、興奮、美好——並通常是昂貴——事物的世界。孩子很容易認為，沒有這些東西，就代表自己的權利被剝奪了。
父母經常因為不想讓孩子有所欠缺的錯誤觀念，也給予了孩子太多東西——因為他們自己也有過度重視物質享受的問題。父母經常被孩子「我所有的朋友都有」這種論點說服，而屈服於其他父母們的同儕壓力。
當你為孩子提供他可以自己努力得到（或至少盡一份心力）的東西時，你就是在剝奪他學習基本技能的機會。
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給父母的建議
1. 如果你負擔得起，不要說「我買不起」。說實話。對孩子說：「我不願意這樣花錢。當你自己會賺錢時，你就可以決定如何花錢。」
2. 不接受承諾——要求孩子在得到需要的東西之前，先把工作完成或存好錢。這將能教導他有耐心，先苦後樂。
3. 不要給孩子開放的選擇。對於三到五歲的孩子，選擇兩雙符合預算和實用性的鞋子，讓他從中選出喜歡的一雙。對於五到八歲的孩子，告訴他預算是多少：「我們去商店，你可以在預算範圍內選一雙鞋子。」
4. 問孩子，「你需要什麼？」和「這和你想要的有什麼不同？」（孩子可能需要一雙新鞋，但想要昂貴的名牌。）對八到十二歲的孩子說：「我願意以最合理的價格去幫你買到最好的東西。如果你想要更好的，我想知道你會做什麼來補足那個差額。」（給孩子一些點子：在星期六時多幫忙做些家事，就能多存些零用錢，或去送報紙。）
5. 對於十二到十六歲的孩子，透過與孩子定期討論目前和未來的需要，來教他做預算。給孩子約定好的服裝預算。透過不評判、不拯救，讓孩子從錯誤中學習。
6. 對於十六到十八歲的孩子，開始放手。可以和他討論你一直以來都提供了哪些物質享受，現在他有辦法獨立，你希望能在經濟上減少為他負擔的程度。
提前計畫，預防問題發生
1. 培養孩子感恩的心態。在家庭會議或晚餐時間，讓家人分享感謝的事情。
2. 避免為孩子提供他想要的一切。這可能導致他認為：「愛」就意味著從別人那裡獲得物質的東西。
3. 和他討論關於汽車、汽油、約會和儲蓄等事物的需求，以及可以做什麼來滿足這些需求，幫助年長的孩子規劃未來。針對年幼的孩子，可以幫助他為了買冰淇淋或想要的玩具存錢。盡可能讓孩子自己做決定（抗拒你拯救的衝動）。
4. 當孩子犯錯時，問他：「發生了什麼事？你做了什麼選擇或決定，導致事情發生？你認為下次應該怎麼做？」
5. 鼓勵孩子參與志願工作，無私服務他人，例如幫忙照顧小孩、幫助遊民、在節日期間購買玩具給需要的孩子，以及探訪養老院。
6. 注意生活中、媒體上和書本裡，關於助人比物質享受更有價值的例子。你可以透過讚揚並與孩子討論來突顯這些故事。
7. 別在意「別的父母會如何看我？」這個想法，以抵抗同儕父母的壓力。相反的，問自己：「怎樣才能教會孩子需要的生活技能？」
8. 和孩子一起看電視和廣告，討論廣告商如何創造我們的欲望—那些事物其實我們根本不需要。
9. 不要害怕簡單生活。孩子不僅會從你說的話裡學習，也會從你的行為中學到很多。
孩子學到的生活技能
孩子會學到「想要」和「需要」之間的差別，並對自己透過努力（有時在父母的幫助下）來滿足某些想要和需要的能力有信心。孩子將從中了解，幸福和滿足感並非來自能夠購買或擁有多少東西能夠決定。
教養指南
1. 不管是哪個年代的父母，都會試圖提供孩子自己在成長過程中相對欠缺的東西。父母雖然成功地做到這點，但最後經常會怪孩子不懂得對「我們為你做的一切」表示珍惜。珍惜是來自努力付出，而非接受施捨。
2. 比起你說的話語，孩子更容易透過觀察你的行為來形塑自己的價值觀。如果你過的是物質至上的生活，孩子起而仿效就不是太奇怪的事。
進階思考
我們讓孩子認為，只要他煩你夠久，就能擁有任何想要的東西——才會因此而培養出物質主義。這是因為我們不尊重自己設定的限制，並用做不到的事來威脅孩子。
我們經常敷衍地說「我買不起」，但當孩子從未嘗過缺乏的滋味，想要的大部分東西都能輕易到手時，「我買不起」究竟意味著什麼？
當孩子說她想要一輛新的腳踏車，而爸爸說他買不起時，她會好奇，「爸爸到底在說什麼？」她回顧過往經驗，想起的會是：「上回爸爸說他買不起，我煩他煩了三次，最後才得到我想要的東西。所以爸爸的意思一定是我煩他煩得還不夠，所以他還沒辦法先處理我的事。」
爸爸說：「我買不起。」
她說：「求求你、求求你。」
他向她確認：「不，親愛的，這次我真的買不起。」
她說：「求求你、求求你、求求你。」
最後他說：「妳知道，我唯一能考慮的方法是用信用卡，但額度已經到達上限了。」
她想，「現在我們有進步了。他正在考慮怎麼幫我買。我快成功了。」
所以她繼續煩他。
爸爸的最後一件武器是：「如果我買這個給妳，妳必須放棄三年的零用錢。」
她對自己說：「好吧，上次我『放棄了兩年』，但沒有一天缺過錢，這沒什麼大不了的。」
她繼續煩、煩、煩，最後父親屈服了。
她對如何得到想要的東西會有什麼看法？
只要想要，煩得夠久，她甚至可以克服大人說「我買不起」的困難。
本文摘自簡．尼爾森（Jane Nelsen）、琳．洛特（Lynn Lott）、史蒂芬．格林（H. Stephen Glenn）著《跟阿德勒學正向教養：解決日常教養問題1001種方法》。由大好書屋出版授權原文轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。
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