她發現，原來當個沒想法、軟弱的人，是她被這個家指定的角色。而這樣的沒想法，是她當年的選擇。它確實在當年幫了她一把，但現在，又帶給她什麼限制呢？
我有位朋友，她常會說：「我這樣說，可以嗎？我沒什麼想法，你有什麼建議能讓我參考嗎？我的意見不如你，就造你的意思做吧！那件事我做不到，我能麻煩你嗎？」
她擅長人際間閱讀空氣，把所有人的表情與氣息全刻印在自己心裡，以調整自己的說法行為，順應著環境。對她來說，別人的建議是圭臬，惹別人不高興是罪大惡極。（推薦閱讀：「真實的我，媽媽還會愛嗎？」從夢境看你潛藏的童年恐懼）
有天晚上她哭著來找我，說她受夠了。她早上在會議上發言直接被跳過，下班時男友突然傳了訊息說清明連假已訂好飯店，原本因公司活動需自主加班的她，感到無奈不已。她認為會被這樣對待，跟她沒自信、很軟弱有關。
「我也希望自己能變得厲害一點，像別人都有自己的一番獨特見解，讓所有人都看見我，尊重我。但事實上我就是很沒想法，也沒什麼自信」她說。
「我不這麼認爲，」我說到一半，她看向我。「我有種直覺，原本的妳很強壯，也很有力量，絕對有自己的想法。只是我在猜，因為某些緣故，妳需要把這些特質藏的很深」我說。
她狐疑地問：「我有嗎？還有，我為什麼要這麼做？」我回應她：「也許在過去的特定時空脈絡下，妳必須這樣做，妳讓自己沒意見，個性乖順，才能生存。這有讓妳想到什麼嗎？」她聽到我的說法，眼睛亮了起來，就像驚訝地發現原來有另個世界般。
後來她發現，原來當個沒想法、軟弱的人，是她被這個家指定的角色。
「為了父母的愛，你決定成為了誰」Bowen 家庭系統理論：你拿自我，去換取愛嗎？
精神科醫生 Bowen [1] 在研究家庭時發現，每個人都有個體性需求與連結性的需求，我們希望獨立自主，也渴望與人連結產生歸屬。若一個人情緒夠成熟，能適當地在兩端點間尋求平衡，能做自己不感到罪惡，能尋求連結而不喪失自我。
一個人的「基本自我」從原生家庭的情緒系統中所建構，若基本自我夠完整，能有效滿足做自己與尋求連結的需要，不容易受到他人影響；倘若家庭常有情緒性的對話、容易受到彼此情緒所影響，即會發展較少的基本自我。因為他們必須用「自我」來交換他人情緒的緩解，解除焦慮。比如你為了提升父母的自尊，也可能你避免家庭衝突，也或許你幫了爸媽吸收他們無法承受的脆弱。
因為從原生家庭中建構的基本自我少，所以他們在進入不同關係後也習慣與別人融合，將不完整的自我依附於他人身上，渴望他人肯定與喜愛，在乎別人意見想法，理智與情緒容易混肴，也無法達成心理的獨立與真正的自主。
在她的故事裡，從她眼裡看出的家，父親攜著經濟與力量的優勢，成為家中的王；母親則楚楚可憐地受制於父親，含淚抱怨婚姻，受不了就要脅要離家。
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從小她發現當表達與母親相左的意見，母親會出現挫敗的眼神，讓她覺得自己做錯了，那份被遺棄的恐懼瀰漫在她的心裡。有天她才懂，只要展現強壯或力量，會引發母親的挫折，引來罪惡感與恐懼，所以她決定成為乖順、沒想法的女兒，所有事讓媽媽做主，這樣一來，能減少母親的挫敗，降低關係的衝突，也讓母親在母女關係中，補償在婚姻裡無法體驗到的權力。或許在她的潛意識裡相信這麼做，能抵銷父親的控制與暴行。於是她的自我—軟弱、需要幫助的形象，在那份決定後誕生，形成她後續人生腳本。看似是她自己的選擇，也當年為了讓這個家能繼續運作，讓母親繼續待在家裡，她被指定要做的角色。
這個家有種規則默默運行—父母關係中，爸爸透過權力以建構自我，媽媽以軟弱、失去自我的姿態來回應；在母女關係中，母親透過控制她來建構身為母親的價值，她需要透過沒想法與軟弱來獲取依附的可能。在這個家，他們的自我是從彼此之間互相建構，尋求完整；也因為自我黏著在彼此身上，情緒也容易牽動另個人，於是焦慮總在關係中流竄，每個人都深陷其中、彼此糾結，也無法發展出獨立的自我。
她帶著這模式，延續到她成年的生活。她相信，要聽別人的話，讓別人開心，才能被愛，才能活下去。但她把自己看成當年那個小女孩，也把每個人都看成母親。（推薦閱讀：「那是你的渴望，不是他的」不必為了彌補失落童年，就給孩子最好的）
所以妳的沒想法、沒自信，軟弱，是你當年的選擇。它確實在當年幫了你，但現在，又帶給你什麼限制呢？
自我的重生：這一次，你可以為自己選擇
我一直相信，每個人真正的本質是美好、無限，內在有豐富的潛能與完整的靈魂。只是曾經因為渴求父母的愛，為了因應家庭的需要，在某個關鍵點，我們決定發展出某種生存模式，例如追求完美、軟弱無助、惹事生非等，雖然形式不同，但每個選擇背後都有個受傷的孩子，為了父愛母愛，被選擇作為特定的角色，也誤以為自己需要依附另個人才需要生存。
直到長大離家，不再受到家會崩解的威脅，還是照著同樣的方式生活，久而久之，逐漸忘記自己真實的本質，也因受到過去信念所影響，限制了你的成就與關係的樣貌。
身為成熟的成年人，你該知道你沒這麼需要父母的照顧，如果你認為那些角色帶給你現在生活問題，那你現在就可以著手改變。我想提供以下幾個反思給你參考：
- 請思考最早的回憶，為了獲得父母的愛，你決定成為怎樣的人？這份選擇帶給你或家庭什麼好處，又有怎樣的代價？
- 眼睛閉上，感受自己的呼吸，手放在心上，去感受自己內在的力量。去回想三個過去令你感到滋養與充滿愛的事件，去仔細看看那畫面的自己，去體驗當時的感覺，也給出感激。現在，請你用真相去替代過去受限的自我認知，療癒過去傷痛，也感激過去的生存模式，為自己做出新的決定。
- 找三個人讓他們知道你新的決定，見證你的新角色。
參考資料：
[1] 解決關係焦慮：Bowen家庭系統理論的理想關係藍圖。Roberta M. Gilbert著。台北：張老師文化。
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