對於「不可以喔」等等的制止行為、言語，即使接收的是還不會說話的嬰兒，也會影響到他將來的行為模式。
（系列文章上一篇：「找個伴侶不如養隻寵物」你不信任人，可能和童年經驗有關）
你會常常在人際交往的時候，如學校或職場上，感到一種羞怯、自我懷疑、想表現卻不該表現的困窘感嗎？以及在感情上，會常常因為愛人不在身邊而焦躁不安，有一股要控制對方，比如要求每時每刻報告行蹤和檢查社交軟體私訊的意欲？然後，你會否帶著疲憊的心，發現屯積某種重複的東西，比較能安慰自己？甚至，如果比較有內省能力，你可能會發現自己有時候很倔強、固執、總是因為一些小事情，而爆發跟愛人或友人間的戰爭？
如果上面的描述有說中你的一些點，那這篇文章應該會對您有點幫助，至少知道問題的根源可能在哪！
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「好好抓住，才能好好放手」的童年重要性
我先簡單摘要〈「找個伴侶不如養隻寵物」你不信任人，可能和童年經驗有關〉裡，提到早年照顧對「安全感」的重要性：環境與世界，最初是由父母所代表的，他們若能夠穩定地滿足嬰兒生理與情感的需求，嬰兒才會發展出「信任」自己與他人的能力。相反，要是早年照顧是被拒絕與不穩定的，他便傾向對世界充滿「不信任與害怕」。這樣的小孩，以及長大以後，很容易認定他人是有敵意且不可信任的；與此同時，他的自我也是弱小、無能、不值得信賴。
這種根植內心、對自身與世界的不信任感，主要發生於生命的第一年，這種童年影響使得人們傾向從環境中退縮，以自我保護。不過到了第二、第三年，不論在肌肉、知覺、語言上，小孩的掌握能力也大大提升，他面臨人生中的第二個重要階段，精神分析師 Erikson 所說的肌肉－肛門期（muscular-anal）[1]。
在生命的第二、第三年（肌肉－肛門期），嬰兒能力的發展中最重要的，是「抓住」與「放開」。這個能動性與自主性，會成為日後孩子面對衝突的反應與態度的原型。
大家可以想像，如果小嬰兒能夠按自己的意願爬行、發現事物、把東西抓緊在手中，或許把它放進嘴巴含著，然後把它丟掉，他就會穫得「自主」（autonomy），發展出自己的「意志」（will）：「我能夠按自己的選擇來行動」。（推薦閱讀：當你越害怕成為失敗的父母，孩子就越擔心會讓你失望）
相反，如果小嬰兒無法發展自主，好比照顧者總是限制他的行動，不讓他東抓西摸，把他緊抓的東西拿掉，那麼，在小嬰兒心裡種下的，便是無法自主、無法按意志行動的，羞愧與懷疑（shame and doubt）。
我記得有位憂鬱症個案曾跟我說：「你得到過某個東西再放手，跟從來沒有得到過而跟自己說不想要，是兩回事。」在童年的情境中，若能夠好好抓住，就是一種心理上的擁有，亦因為擁有過，所以能夠放手——他用一句話勾勒了他的童年問題。
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如廁訓練，一場自由意志的親子戰爭
Winnicott 也從他多年的兒童臨床工作中[2]，發現大約從十個月開始，小嬰兒因為身體活力的成熟，他學會抓住與放掉東西，這是一種尤關「支配感」的成就，他能夠充分享受當中的情緒體驗。當中所蘊含的母－嬰良好互動，使得小嬰兒會有一種「真我」（true self）活著的滿足（對應前文的「自主」及「意志」）。
「抓住」與「放開」對環境的支配感，會一直擴散到各種層面，而最著名的便是大家多少聽過由佛洛伊德提出的肛門期（anal stage）。大概從一歲開始，最晚到發展出簡單語言能力的三歲，小孩開始不能想尿就尿，他最好先告知成人、學會忍耐、在適當的時間及地點才排出便便。（同場加映：怎麼讓孩子戒掉尿布、學上廁所？「安全感」是一大關鍵）
因此，如廁訓練便成為了一個尤關「支配、自主、意志」的親子戰場。大小便被視為要受到規訓的髒東西，小孩應該對它感到嫌惡及羞愧[3]。舉個例子：
有一位母親向我求助，因為她三歲的兒子突然忍便了一個星期，以往配合好的如廁訓練都功虧一簣。探問之下才發現，在兒子忍便前，那位母親因為出國，而把他留給外婆帶了五天，期間他一直情緒不穩定，不斷詢問媽媽甚麼時候回來。因此，問題是小孩生氣了，他以忍便（用肛門「抓住」東西）來向母親抗議，表達自己的自主與意志。
這就是佛洛伊德所說，「排便意味著跟環境作主動的妥協，拒絕排便則代表著對環境的違抗」的意思。由此可見，「抓住－放開」、「忍便－排便」、「擁有－放下」，這些早期與照顧者互動的品質，會成為日後人格與行為的基礎，所以 Erikson 才指出，抓住可以代表愛與恨的方式，而放開同樣，表示把東西丟掉的憤怒，甚至是消極的處理。
強迫、控制、倔強的心，背後有著失控的恐懼
不管之後會不會放掉，但為了得到、佔據、擁有某個想要的東西，小孩子會拼盡全身力氣去爭取。然而，當這件事一直受挫或無法滿足（來自如廁訓練的「人不能按照自己的意願去排便」和不能擁有某物「人無能於抓緊手中的寶物」），人們長大以後，便可能變得羞怯與自我懷疑。常見的情形是，在職場上，人們想去發表意見或爭取機會，但立即感到不該，焦慮若是行動了，就會發生可怕的結果。
然而，渴望得到、佔據、擁有的慾望不會就此打道回府，一旦加上上一篇文章裡提到的「安全感缺失」，那麼人們終究會去控制、屯積某些東西，作為安慰與安全感的補償——
- 在關係上，可能會變成一個欠缺安全感，而總是需要情人報告行蹤，禁止他／她跟異性接觸，常常檢查對方手機各社交帳號的「情感控制狂」。
- 在物件上，我看過有個案由於無法相信環境的穩定、又缺乏自信，因此他必須收集大量讓他安心、能被控制的物品（家具、娃娃、玩具、寵物、動漫人偶等）。
- 在性格上，人們可能有一些旁人難以理解的原則，好比無法忍受同事碰到自己的桌子，那個舉動彷彿等同入侵個人的絕對領空，然後開始生悶氣、用酒精消毒、甚至因此跟同事吵架。
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結語：讓我們鼓起追求與放下的勇氣
事實上，人們在成長過程中必然會遇到上文提到的問題，每個人的人格中，總會有著那些「不信任、羞怯、懷疑、控制、強迫」的成份。只是可能比較幸運，父母的教養整體上夠好、或更常遇到正向的生命經驗，使得某些人比較能夠跟自己與世界作出妥協，在問題面前，找到更適當的回應或解決方式。
因此，如果我們是比較不幸的一群，常常受到文章開頭那些現象所困擾，那也許可以試著想：
那些心中羞怯與懷疑的感覺其實來自童年，它對我們而言很真實，卻不一定是真的。如果一直被它綁住，那就算渴望的東西就在眼前，也會因著不敢伸手而錯過，不是嗎？
那些心中害怕失控與失去的感覺其實來自童年，那的確讓人很想要控制身邊的人事物，來讓自己安心，可是，今天抓緊緊的已經不再是當年抓不住的「那個東西」了。如果我們過度保護自己、控制他人，不試著放下過去（雖然在臨床上，很少人會意識到今天的問題與久遠的童年、那些可能已經無法求證的往事有關），難道這不會導致再次的失去嗎？
下一篇，我會接著上一篇和本篇，繼續書寫嬰兒的成長對今天的影響，主題是一直纏繞心頭的「罪惡感」。
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