生病是不幸的，但生病會不會是一種提醒和轉機，要我們回顧自己的日常生活？
最近我的自體免疫疾病——肌無力症——又變得不太穩定。
去年開始認真吃藥之後，狀況有漸漸穩定下來。所謂穩定，是我大部分的時候可以像一般人一樣生活，但仍然不能做需要肌耐力的活動，像是慢跑。不過正常上下樓梯、偶爾跑跳一下、練習瑜珈是沒有太大問題。
所謂不穩定，則是已經影響到正常的生活。像是在上下樓梯的時候，我會感覺到大腿的力量不足以支撐身體的重量，而需要依靠扶手或是扶著他人；或像是在吹頭髮的時候，我會感覺到自己的手舉不太起來，吹到一半要休息一下再繼續。
而讓我害怕的是，這一次我增加了一個症狀，那就是咀嚼無力。
吃一個貝果吃到一半，我會發現自己的嘴巴越來越沒有力氣咀嚼，好不容易吃完接著漱口，卻發現我無法讓自己的嘴巴完好地閉合，水會從縫隙流出來，無法完成「漱口」這一個動作。
上個月回診，我跟醫生說了咀嚼無力的狀況，他閃過了一絲警覺的眼神，接著問我：「那你吞嚥正常嗎？」幸運的是，我的吞嚥還沒有被影響。醫生說咀嚼無力要馬是盡量吃流質的食物，要不就是加藥治療，我還年輕，要我吃流質食物不大可行，所以要我加藥看看會不會好一點。
我認分地加藥。坐捷運回家的路上，我想著自己才二十幾歲，現在是咀嚼困難，下一次會不會就是吞嚥困難？我該不會三十幾歲就需要作輪椅，那我的人生怎麼辦？
「為什麼是我」的想法如排山倒海而來，但也同時讓我想起一年前，自己寫過的一篇文章裡面說過的一段話：
當初的那句「為什麼是我？」或許答案是「正應該是我」。
這一次在新光的看診，與醫生的對話讓我深刻地面對自己的疾病。每件事情發生都有它的原因，而我的疾病就是在提醒我，不要再這樣嚴厲地對待自己了。接受我是不足的、接受我有時候會無力、接受我不可能達到完美、接受我需要協助、接受我必須放過自己。
二十六歲的我才發覺到，或許肌無力症，是我二十歲最好的禮物，只是我現在才發現。如果我能真正接受、好好面對，或許、或許，這會是我生命中，最重要的學習。
一直以來，我都是一個用力在活著的人。勇敢接受挑戰、追求自以為是的完美，我習慣逼自己永遠像充飽電的電池，能對付任何挑戰。
加上我敏銳的感受力與不穩定的自尊，心裡面的情緒小劇場不間斷在上演，而不認輸的個性讓我總想假裝堅強，變得像隻內外都有刺的刺蝟，刺傷了自己在乎的人，也刺傷了我自己。
這幾年透過學習，慢慢的更理解自己，也更懂得如何去面對生活中各種來自人事物的刺激。更知道如何思考、如何待人與處事，如何照顧自己。（推薦閱讀：為你選書｜無法幸福，是因為拼命往外找答案，而忽略內心的渴望）
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但面對自己是一條漫漫長路，生活也不是都一帆風順。
當生活中的暴風雨來襲，內心的那一池水也開始湧動，進而身體也受到了影響，肌無力症，或說許多自體免疫疾病的病情，都非常受到心理狀態所影響。
而這一次我病情的不穩定，的確我會沮喪、會害怕、會生氣。但就像一年前我在文章裡寫到的：肌無力症，是我二十歲最好的禮物。
它就像是一個警報器，當我的身體狀況又不穩定了，就代表我應該停下來，好好檢視在工作與生活中的自己到底怎麼了，是不是把自己逼的太緊了？是不是其實自己並不開心？是不是有哪一段關係出了問題？是不是該做怎麼樣的調整？（推薦閱讀：92 天的居家抗疫日記：原來人生停下來，是不會發霉的）
因為有肌無力症，讓我無法不去面對我自己、無法不對我自己負責，我的身體，就是如此的直接與誠實。
面對自己是一條漫漫長路，很多時候我感覺自己變得更好了，「應該就會這樣越來越好吧」。沒想到下一段路卻是低谷，「怎麼又來了，我的狀態又不好了嗎，該不會會這樣越來越不好下去吧。」
但不是的，因為生命是一個漫長的旅程，面對自己也是、面對疾病也是。
我仍然一點點在學習，一點點在往前走，路程中有顛簸有迷失，但我一直都在，我的疾病也一直都在，在我迷失的時候提醒我，「嘿，是時候停下來看看自己了，休息一下，再決定下一步要往哪裡走。」
然後拉遠來看，原來我一直都在前進，只是有快有慢、有高有低，但我一直都在路上啊。回頭看，自己也踩出了一條屬於自己、紀錄著跌倒與成長的足跡。
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