有時候，你自認自己有把對方放在心上，但對方不一定有感受到。要怎麼避免陷入「他不愛我」的誤會呢？
情境題：見到另一半在紀念日什麼也沒準備，你會有什麼解讀？
- 為什麼他不像以前一樣認真對待結婚周年，是他不愛我了嗎？
- 他連周年紀念也只顧自己，根本沒在乎過我的感受！
- 他不是故意的，一定是發生了什麼事，他才沒有好好準備這個節日！
- 現在肺炎肆虐，他是為了我的健康著想才沒有安排活動，他是個體貼的愛人。
有些聽起來「天真過頭」，有些「太武斷」，反正不同人會有不同解讀。但 1 和 2 好像比較常見——我們總是容易覺得對方無心裝載，都是對方傷了自己的心。
這並非因為我們都是不知感恩、性格糟糕的人。事實上，人在思考時很容易墮入一些偏見和盲點，心理學裡就有些很有意思的解釋。（延伸閱讀：「抱得再緊也沒有意義」關係心理學：為什麼你會在愛裡感到空虛？）
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自利性偏差（Self-Serving Bias）
這是來自社會心理學的概念，指的是人傾向將成功歸功於自己的努力和能力，失敗則會推諉於環境壓力、他人等外在因素。我們在學業、家庭或工作上，或多或少也展現過這一面，即使在親密關係中也無可避免。
研究發現，雖然伴侶們未必會宣之於口，但當感情甜蜜時，雙方都認為自己居功至偉；當感情出現危機時，則都認為自己情有可原。
此刻，你仍可能會為自己辯護——可是真的是他的錯啊。
事實上，這一現象最有意思的地方是，人們都能估計到他人存在自利性偏差，卻總看不到自己也犯了同樣的毛病。例如說，當好友向我們傾訴她面臨的家庭糾紛時，我們常常能發現她不自覺地美化自己的行為而將過錯推給他人；但如果是我們自己的親密關係出了問題並且將責任推給伴侶時，我們往往認為自己的判斷是公平而正確的。（延伸閱讀：都是水逆惹的禍！水逆心理學：是真的運氣不好，還是你害怕不夠好的自己？）
當我們都只想到自己
別忘了，你的丈夫也會這樣想！
試從這角度看一次這件事：「明天就是結婚周年，我計劃好第二天要去花店給太太訂束花，再送上一份她心儀已久的禮物。第二天怎想到公司有突發事情要處理，唉，驚喜計劃唯有先放一邊，下次一定要補償她。」
那一晚，丈夫回家後雖然兩手空空，但仍感覺良好，畢竟自己心裡裝著對方，也曾試圖為妻子做點什麼，認為傷心憤怒的妻子是無理的。妻子同時會因看不到丈夫有行動，而認定他是無心付出。
在一段關係之中，如果雙方也擺脫不了自我中心，美化自己的功勞和付出，放大對方的過失，失望和衝突就會不斷發生。
不是註定沒救
不過，並非所有人會像上述一樣，總以負面消極的態度解讀另一半的行為。
研究發現，幸福的伴侶們有一個共通點，他們很少會墮進自利性偏差的陷阱，相反，他們對彼此的積極行為都通常給以內部的（他用心對我付出）、穩定的（他經常也對我這樣好）、普遍的歸因（他對我好多於不好）；他們也傾向於淡化彼此的過失，認為它們是偶然的、特殊的和局部的。
通過這種歸因方式，伴侶會放大對方的友善行為，縮小對方的冷漠行為，並且認為對方不如人意的行為舉止只是偶爾之失，這些善意的解釋能使雙方愉快相處。
他們是如何做到的？
那麼，怎樣才能效法這些幸福的伴侶？我有兩個建議！
以「積極錯覺」（positive illusion）來看待彼此
你的伴侶有缺點嗎？有，他的缺點像星星一樣多。
那他有優點嗎？有，他的優點像太陽一樣少。
那你為什麼還愛著他？因為太陽一出來，星星就不見了！
以上這則對話生動地說明了存在於幸福的親密關係中、一個叫做「積極錯覺」的現象。
「積極錯覺」是指人會把戀人理想化，形成一種與事實不符的正面幻想，特別常在戀愛初期出現。我們會以積極眼光來描述伴侶，將對方的缺點視為局部的、有限的瑕疵，遠不如他們的優點和長處重要和有影響力。
雖然熱戀期已過，但我們仍然可以透過練習來養成這「錯覺」。例如，回想最初對方身上哪一點吸引了自己、仔細記錄下來重溫；亦可在日常中有意識地觀察伴侶的言行，重新發現他的性格特點長處。
你可能覺得這是自欺欺人，但從心理學角度來看，你看待對方的方式會指引你的情緒和行為反應，這些反應又會誘發出對方出現你想像中的行為，最終使你的「期望」得以實現。
所以，這樣的「錯覺」能夠為親密關係帶來一連串正向的影響：
首先，當我們對伴侶的行為評價是如此積極時，也會變得更願意去維護自己的親密關係。
其次，如果我們能被自己認為如此稱心如意的伴侶所愛，毫無疑問會增強我們的自尊。
最後，我們的高度評價也會提高伴侶的自尊，讓伴侶願意朝著我們的期望去努力變得更好。
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表達你的愛和感激
如果你深愛著自己的伴侶，只是未曾向對方表達自己的愛和感激，你會據此認為自己是個珍惜對方、懂得感恩的人，但「自我服務偏差」現象說明，失望的愛人並不會讀心術，他不知道你的所思所想，亦未曾感到你的一絲謝意，他只能根據你的言行來判斷你對他的愛。
因此，我們需要定期向伴侶表達我們的愛和感激，這是對他們的價值和在我們的心目中的份量的認可。明確的表達愛的行為，能夠減少伴侶對關係的不確定感，他們也會更加積極主動地維護親密關係，並從中得到更快樂的幸福和滿足。
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參考資料：
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- Mcnulty, J. K., & Russell, V. M. (2010). When "negative" behaviors are positive: A contextual analysis of the long-term effects of problem-solving behaviors on changes in relationship satisfaction. Journal of Personality and Social Psychology, 98(4), 587–604. doi: 10.1037/a0017479
- Miller, R. S. (2018). Intimate relationships. New York: McGraw-Hill Education.
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