當你在成長過程中，沒有完全地建立自我認同，便難以以真實的自己示人、放感情相處。
系列文章第一篇：「找個伴侶不如養隻寵物」你不信任人，可能和童年經驗有關、第二篇：「好好抓住，才能好好放手」你之所以沒有安全感，可能和童年經驗有關、第三篇：「沒做錯什麼，但總是先說對不起」容易產生罪惡感，可能和童年經驗有關、第四篇：「我就爛、我超爛」常常自我懷疑的人，可能與童年經驗有關
美國當代精神醫學的大師亞隆（I. D. Yalom）說過，大部份被個案列為二級秘密，不願跟他人分享的，便是一種人際疏離感，其實許多人清楚知道自己根本無法，且不會真心地關心或去愛另一個人。
人們或者會期待被關心被愛，也認同彼此關愛的重要性，但精神分析發現有些人——常常是潛意識的——其實對於關心、愛、誠摯，抱持「為甚麼要這樣做？這樣做到底有甚麼意思？」的質疑。這個有趣的現象背後，可能有著〈那些年〉般的青春期發展根源。
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「我不知道自己是甚麼！」我是誰的青春風暴
我在前四篇系列文章裡，談到自出生到青春期以前，人們先是受到原生家庭，再到學校師生關係的影響。此兩大成長環境對人格的影響，在優勢的一端，會讓人們面對困難挫折時，盡可能保有信心、自主意志、主動性與勤勉的勝任感來處理；但在劣勢的發展下，則傾向表現出不信任、羞愧、懷疑與罪惡感、自卑與無能的感受。
不過，事情不會就此命定！在進入國中，或更正確而言，即進入青春期（Adolescence）以後，由於生理上的明顯改變，我們對環境又擁有更多掌控力，選擇朋友、興趣、社團等又有明顯的心理意義，再加上社會的要求與價值系統⋯⋯每個人必然來到在此新階段中，設法面對一個名為自我認同（self-identity）的危機[1]。
這是一項艱難的工作！正在經歷青春期的同學，或已經走過的成人回想，相信會記得當時在說每句話、做每個決定、給每個反應之際，心中常常伴隨焦慮與不安：真的好嗎？別人怎樣看？這是我要的嗎？即便在一陣狂熱的投入，我們心裡仍不確定甚麼才是真實的，過程總是不斷來回、轉換、嘗試，試圖發現哪一種才是最適合自己的狀態與價值[1]。
換言之，在心理健康或成熟的意義上，青春期的少年需要統整對自身及他人的想法，以建立穩定的自我形象（self-image），發展出對自己的身份認同（identity）：「活著的感覺太棒了，因為即使生活有許多苦楚，但至少我知道自己是誰！我認同、追求、渴望甚麼！」，且在關係上，他能獲得一種忠實（fidelity）的力量，跟他人彼此間的真摯、誠心與義務的感覺。
這時候，一位女士的話浮現在我腦中：在陳述完各種人際交往的困擾與痛苦，一陣沉默以後，她突然說了一聲：「我不知道自己是甚麼！」這種身份認同的狀況，從她中學時候便開始了。
由此可見，如果無法調和或妥協出一個基本一致的認同（cohesive identity），那麼，人們很可能發展出角色混淆（role confusion）——不知道自己是誰、自己是甚麼、心屬何處、有甚麼值得他去努力⋯⋯千百年來的青少年文學，總是呈現這種認同危機的火花與折騰。
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對父母的反抗：擺脫父母的控制×能回返的溫暖家
踏進青春期的少年少女，即便已經像是個「大人」——他能射精、她能懷孕——但在心理意義上，他的人格還未整合、自我認同未確立、與外在現實的關係根基也未穩固，因此他仍然只是在朝向大人路上的青少年。這路途十分崎嶇，我只能舉出一個核心：對父母（情感投入與控制，以及傳統與價值）的反抗！（推薦閱讀：女性力量片單｜《出走布魯克林》：你的與眾不同，從不需要別人肯定）
這個「反抗」有兩個意義——
- 第一個意義是佛洛伊德認為青春期最重要、也最痛苦的心理成長過程，便是克服對以往對父母過於強烈的愛（在心理上不再天天依賴著父母，以及相關的性感受，即亂倫禁忌的確立）。他也用白話來說，就是要「能夠擺脫父母的控制」，才能成為獨立與成熟的個體！這個使兩代對立的成長本身——伊底帕斯情結的解決——是對人類的文明成長最為重要[2]。
- 不過，青春期的愛、恨、性、幻想、關係等的衝動與衝突是如此強烈地湧現，使得他們其實在擺脫父母的控制的對立之外，又需要威嚴暨慈愛、彈性又穩定的家庭結構，作為發展的支架與基底[3] ——Winnicott 眼中理想的伊底帕斯情結的解決方式。
我試著用一句話去表達這種「反抗」的樣貌：青少年的叛逆需要，跟他對家庭愛與限制的需要，構成心靈成長的張力。
那些無法建立自我身份認同的青少年，就會處於一種角色混淆，或負向的自我認同（negative identity）之中。研究發現，他們可能會胡亂編造自己的成長背景與經歷，以及常常伴隨強烈希望父母死亡的願望[4]。最糟糕的情況下，他們會尋求某些犯罪或毒品的慰藉，這在於社會規範認定的負向自我認同，總比「毫無認同」的迷失，要來得好。
缺乏恩威並施、彈性穩定的家庭體制時，青少年內心及被社會牽動的各種慾望，便會被經歷為一陣無法排除的焦慮。Winnicott 指出這些少年少女若不去惹事生非，便會越來越無法尋求愛與關係，最終引致憂鬱，從社會性與親密關係中封閉起來。
可以說，社會俗稱的「成群結黨的飛行少年」，與那些常見的「怯於去愛的憂鬱青年」，在臨床上其實是一個現象的兩端；其餘大部的我們，分佈在中間的光譜上。
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重「心」回家的家庭秘密
青少年如果能夠違抗家庭，找到新的所屬與確立自我認同，同時重新獲得與真實父母的關係，這樣的反抗獨立，便會讓人真實的成長，教人真正的安心。在理想上，真實的父母便活在心中，家庭的愛亦保存在潛意識裡，叫個體在外疲累之際，就能重「心」回家[5]。
如此，忠實的力量，即能夠真心地關心或去愛另一個人的真摯與親密感，便能夠在青少年確立身份認同的背景中誕生，因為他不必如對待無法違抗又無法重獲的父母那樣，只能使用隱藏、逃離、鬥爭、對抗的方式，來跟外界建立關係。否則，人們長大以後：
在人際關係上，他們要不只能夠以一種「假我」的防衛方式與人相處，保持一種還算不上是禮貌的客套與生硬適應感；要不就會投入到狂熱的團體之中、對流行文化偶像作出強迫認同、操作一種人際界線模糊的相處方式，才能與人建立「比較親密」的關係。
在自我獨處上，他們需要不斷改變身份，這種改變可以呈現為對某種工作或興趣的高熱度，卻很快出現冷感而作出轉向。一種無法拋棄、強迫性的角色扮演（cosplay）也是其中之列。
在友情或情人相處上，人們潛意識地，或在挫折的不滿後，便質疑起人與人之間的關愛與情感。如果夠誠實，人們會發現是自己無法對人真摯，而投射成認為別人也許對自己不夠真摯，繼而一再要求保證與認同。他們有時候會故意做出破壞關係的行為，其實是為了測試對方對自己的情感夠不夠熱烈與真誠。（可參考拙作：家的心理學：為什麼總是渴望別人認同你？）
我記得佛洛伊德說過（我把原意白話化）：在人與人的關係中，表現冷若冰霜，無法深情投入者，其實是在心理上滯留及未擺脫父母控制的人，亦對父母保留著孩子式的情感，如依附般的討好／討債。佛洛伊德認為問題是在於人們未能反抗父母、情感上過份留戀於父母所致，但他忽略了上文提及的「反抗」第二個意義，即許多人清楚知道自己根本無法且不會真心地關心或去愛另一個人，其實也源於他們在朝向獨立的成長路上，不太感受到父母真心真意地關心、支持及喜愛自己。
人們潛意識中認定了「即便再親密的關係，也不過如此」，因此在成長中一步步建立厚實的「假我」防衛，它不只讓人與他自己和與別人的關係相隔開來，也不讓自己或與他人的關係中，感受到真實的情感。讓我再舉一例：
一位男士在成長過程中，父母要不長時候缺席，要不就是以要求與條件來相處，他幾乎認為父母只是家裡情感的剝奪者。在整個中學及大學時期，他都以一種別人看不穿的「假我」防衛與人相處，能夠笑、打球、跟朋友唱 KTV，也順利交了女朋友。然而，他默默體認到自己不懂得該如何愛人，他心中甚至會浮現「如果這段關係沒了，也就這樣吧！」的奇想。在二人關係仍然甜蜜的期間，他內心就會有一種感覺，即自己並沒有真正在關係中付出，卻實際是享受被女友喜歡的那種美好、自己很棒、「找到自己的位置」的滿足。因此，重點不在於對象是誰，他能夠很快就投入另一段關係之中，但當中仍然缺乏真實的情感，只有自我的滿足／受傷。
結語：經歷那些必須經歷的
我認同青春期的認同困擾，就在於青少年總是拒絕認同父母形象等的幫助（尤其是當父母在早期照顧中無法與他們建立良好的親子關係），他們迴避跟成人妥協，這意味著他們總是從自我及人際間的摩擦與衝突開展，以尋找一種不會讓他們在戰爭中失敗的認同[6]。
彷彿只有經歷過那些必須經歷的事，他們——或說，在心理成熟意義上還處在「青春期」的我們——才會享受到自己與自己（身份認同）、和自己與他人（忠實關係）之間的甜美。因此，「我們各位青少年」，我們願意虛心接受引導，同時努力敢於反抗嗎？我們能夠放下偽善與防衛，在可見的未來，試著允許自己真誠地投入人與人的關係（友情，愛情，親情，師生，諮商也好）中嗎？這代表我們可能會敏感，會受傷，會流淚，但至少，那是真實的情感。
[1] Erikson, E. H. (1959). Identity and the life cycle: Selected paper. Psychological Issues, 1.
[2] Freud, S. (1905). Three essays on the theory of sexuality. S.E. 7, 123-246.
[3] Winnicott, D. W. (1964). The child, the family and the outside world. United States: Perseus.
[4] Erikson, E. H. (1956). The problem of ego identity. Journal of America Psychoanalytic Association, 4. 56‐121.
[5] Winnicott, D. W. (2002[1963]). From dependence towards independence in the development of the individual. In The maturational processes and the facilitating environment. Karnac.
[6] Winnicott, D. W. (1961). Adolescence: struggling through the doldrums. In The family and individual development. Routledge.
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