即使懂得處理手邊事務帶來的壓力，但處理未知的未來所帶來憂慮，卻是難以達成的人生課題。
儘管過往多年工作都在研究「探索自我」的技巧與方法，但工作的忙碌，往往讓我沒有辦法太靜下來思考我自己又有哪些生命的議題。直到今年決定歸零，我才又有機會好好地在日常中練習觀察自己，並且擁有足夠的空間站在我的心靈旁，好好觀察我的內在。包括過去的種種，以及現在的每一刻。
2014 年 2 月，23 歲，我正式從大學畢業創業；同年，我因為創業痛苦而出現恐慌症。
2017 年 3 月，26 歲，我獲得 Forbes 評選為亞洲 30 歲以下傑出社會企業家；同年，我幾乎每一個月都因為免疫系統失靈而去診所領藥。
2018 年 10 月，27 歲，我申請上美國國務院計畫到美國伍斯特理工學院擔任訪問學友，住在美國一個半月。
2019 年 3 月，28 歲，組織開始從台灣授權到亞洲三個國家；而我決定讓自己停下來，開始規劃轉移與培訓夥伴承擔更重的責任。
2020 年 2 月，29 歲，我離開組織的執行長一職，正式歸零。
23 歲的我，不是為了創業而創業。
那一年的我，城市浪人之於我，像是教育裡的一個新物種，可能在這個原有複雜的生態系中，激盪出一些新的可能性。但是，當時的我，感覺沒有人能夠全心去協助解決這個新物種誕生所需要的種種挑戰。於是，在沒有足夠多的準備下，我決定投身加入創業的行列，只因為我不希望城市浪人消失。
而這樣的初衷，其實讓我在創業第一年跌得滿身是傷（幸好還活著）。
一個從來沒有工作經驗的菜鳥，面對創業的種種挑戰（從產品、行銷、人力資源、研發、財務）通通都不會。不會就算了，還沒有人可以手把手的帶著我、教我，那種絕望感是強烈的。我最常感受到的是「我這麼爛，為什麼沒有其他更優秀的人願意取代我？我也想跟著厲害的人走就好了，我一點都沒有想當領導人啊。」
在我最絕望的時候，我人生第一次遇見了恐慌到極致後導致的「換氣過度症候群」。這個症狀，在我畢業後幾年出現在我生命中許多次。每當我恐懼、害怕到極致，我就會感到自己無法呼吸、全身無力、噁心想吐，整個人像是失去控制那般，必須要半小時左右才會恢復原狀。（延伸閱讀：為你點歌｜雖然生命脆弱，但你也遠比自己想像中堅強）
在我第一次遇見夥伴告訴我他們感覺被我利用時，我哭到在廁所抱著馬桶狂乾嘔；在我第一次因為不懂得溝通導致長輩認為我毫無禮貌時，我哭到全身發麻、嚴重頭暈；在我第一次面對夥伴因為生涯規劃導致離職時，我哭到無法呼吸，全身體溫迅速上升到需要躺在磁磚地板上降溫。
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透過直視恐懼、解決問題、家人陪伴、擁抱初衷，我好不容易慢慢找到方式處理那些恐慌。什麼樣的方法？就是習慣失敗與挫折會一直存在在生命當中。我慢慢學會了孤獨上路、學會了哭完後擦乾眼淚再上、學會了道歉、學會了認知自己的無能為力，漸漸地，我不太再會因為工作而出現極端強烈的情緒起伏。
再怎麼可怕的壞消息，好像也都嚇不到我了。我感覺自己的精神好像變得強大了。
但是，身體卻好像沒有跟上。
近三年，我因為發炎問題就醫了 42 次，平均一個月一次。免疫系統失靈，我吃了無數抗生素、擦過無數消炎藥。醫生說，「你壓力太大了」。
我一開始覺得很荒謬，我自己都不覺得壓力大，醫生憑什麼說我壓力大。我花了那麼多年讓我自己的抗壓力變得那麼強大，我怎麼會「抗壓力不足」導致壓力太大？
直到我 2018 年去美國住了一個半月，我才發現怎麼一回事。我也才發現，醫生只是比我更看得懂身體的求救。
我所認知與學習的抗壓力是——可以處理「因犯錯而產生的壓力」（隨著工作經驗豐富，自然犯得錯會變少、壓力也就變小），但是醫生想說的抗壓力我想是——可以面對「因未來不可預知而產生的壓力」（隨著工作經驗豐富，我會擔心的事情越來越多，壓力也越來越大。）
創業前三年，我常因為犯錯而壓力龐大。創業後三年，我常因為害怕未來會犯錯而壓力龐大。
成功接到了一個案子，我擔心案子會失敗。成功把專案結束以後，我擔心明年不會繼續。成功延續了專案以後，我擔心開發不到新專案。成功找到新專案以後，我擔心找不到足夠的夥伴。成功找到新夥伴以後，我擔心我沒辦法讓夥伴留下。
日常的擔心，會變成夜裡的夢境。我常常夢到我在上班。週末沒有安排工作時，我會焦躁地不知道該做些什麼，最後還是打開電腦繼續工作。我經常在沒有意識地情況下長嘆一口氣、聳肩、閉氣。有意識的時候，則是出現噩夢、偏頭痛、發炎、腸胃不適。
2019 年，我下定決心要好好直視我內在「害怕未來會失敗」的狀態。
然後就決定在 2020 年給自己一個猛爆性療法，我把我的創業交接給夥伴，我裸辭了。（推薦閱讀：生命不是只有充滿歡笑，才叫做有意義）
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