你在小時候，沒有受到妥善的對待，讓你無法好好掌控自己情緒嗎？在做足心理建設的狀況下，愛情可能是解方。
文｜隋真
轉載自公號：KnowYourself（ID:knowyourself2015）
公號簡介：關注自我和內心，覺察即自由。
前段時間，一位粉絲給 KY 後台留言，與我們分享她被親密關係療癒的體驗：「我以前老是作，我也不想的，但有時就會忍不住⋯⋯我爸媽說我作，朋友也說我作，過去男友都被我作跑了，直到遇到現在的。他對我好，我發脾氣時他沒離開我，反而抱著我，問我是不是很難受⋯⋯我們已經在一起五年了，前幾天朋友聊起來，我才意識到我確實變了。朋友們都說我脾氣也更好了。KY，我這算不算是『被戀愛拯救了人生』？」
也有小夥伴在後台詢問過類似的問題：好的親密關係真的有治療性嗎？通過被一個人好好地愛，真的能讓自己變得更好嗎？如果你也有這樣的困惑，今天的文章應該能幫你解答。
不過，在解釋為什麼關係能帶來療癒之前，我們想先來和大家談一談，為什麼面對爸媽／戀人／朋友，你總會忍不住「作」。
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總是忍不住「作」，你可能是缺乏涵容能力
所謂「作」，指的是任性地宣洩情緒，不顧他人的意願和狀態，要求對方滿足自己的情緒需求。
長此以往，他人往往覺得情緒負擔太大而離開。在他人看來，「作」的人情緒不穩定，並且以自我為中心、要求多。
儘管「作」經常被用來評價女性，但實際上，「作」是男女都會有的現象。只是由於社會文化的鼓勵和影響，男性的情緒化更多表現為沈默、疏離、暴力，不符合人們對情緒化的典型印象（吵鬧、哭泣）。只把矛頭對著女性，是很不公平的。
為什麼有些人會特別容易「作」呢？從精神分析的角度來理解，「作」的一個核心原因，是對於情緒的涵容（contain）能力不足。
一個人倘若有足夠的涵容能力，他 的內在就好像有一個穩固的、大容量的容器，能穩定地容納他自身的情緒。
涵容不是對情緒的壓抑，涵容能力好的人會表達和釋放情緒；一個人的涵容能力好，更不代表他沒有情緒波動，而是在大部分情況下，他會用更成熟的方式應對情緒，不被情緒牽著走。
「涵容」能力的發展和父母的養育方式相關。當嬰兒和孩童把自己無法承受的情緒釋放出來時，如果父母能涵容孩子的情緒，感知到這個情緒是什麼，不斷地思考孩子情緒的真實來源，而不是依照自己主觀做出判斷，孩子在長大後，也會更有能力容納和應對自己的情緒（Waddell, 2002）。
舉個例子，孩子被別人欺負後十分悲傷，但他無法理解自己的情緒，只覺得「特別難受」、「內心的痛苦感受龐大到要壓垮自己」，於是到父母面前大哭起來。（推薦閱讀：哭鬧、擺臭臉，就是不說怎麼了：慣性情緒勒索，能從童年開始改變）
如果父母在了解情況後，安慰孩子：「被欺負了一定很傷心，爸爸媽媽保護你。」，那麼，孩子就能夠從父母擔憂、難過的面容中感到自身的痛苦被理解；從父母話語中明白了這種難受的感覺叫「傷心」；從他們平靜的態度中意識到，原來在自己感受中滅頂的情緒，不是毀滅性的。
在這個過程中，父母充當了孩子的情緒容器，接納了孩子無法理解和承受的情緒、消化，然後還給孩子，於是孩子一點點加深了對情緒的認識和容納能力，最終形成了良好的涵容能力。
相反，如果家長只是臆斷、忽視、怒斥甚至嘲笑孩子的情緒表達，那麼孩子學到的是「我的情緒不該存在」，為自己的情緒感到羞恥。在長大後，他也無法涵容自身的負面情緒，只會和小時候一樣，用宣洩（「作」）的方式，把自認有害的情緒釋放出去，交給他人承擔。
涵容能力欠缺的人，會向外尋找容器，例如愛人、朋友甚至自己的小孩。希望他人能成為自己未曾有過的、好的照顧者，來涵容自己的情緒，「治好」自己的情緒痛苦。
和他人建立關係後，他們一方面恐懼自己的情緒會不會對這段關係來說太危險、以至於導致自己被拋棄、被拒絕；另一方面，他們又總是隱隱抱有希望：我會被拯救、得到想要的支持（Colman, 1993）。
良好的關係，會讓涵容能力重新發展
一段良好的關係，既能夠提供足夠的靈活性（flexibility），同時也具有穩定性（stability），讓我們在成年之後，涵容能力重新得到發展（Colman, 1993）。
在關係中我們重新「長大」
在新的關係中，我們的恐懼、不安會重新浮現，因為它讓我們在過去關係中受到的創傷有了新的投射對象。
我們會把過去關係裡的問題，帶到新的關係裡，比如，把和父母的問題，帶到伴侶關係中。這也是為什麼有些人會覺得獨處時心理狀態很穩、很獨立，但一旦進入關係，就「變得不認識自己了」。
關係將我們內在的沖突和痛苦外顯化（externalize）了。但我們也因此獲得了機會，去通過和朋友、伴侶、專業諮商師的溝通和互動，解決原本埋藏著的問題。
在這些互動中，我們會經歷和小時候相似的情境，但卻會有機會收獲與過去不同的、被接納的感覺，在被涵容的同時，慢慢學著涵容自己的情緒。
這個過程通常是艱難的。特別是，當我們和朋友、伴侶在一起時，即使過往被翻起，即使體驗到強烈的退行（變回小時候），我們自身仍要承擔關係中的責任。
（KY：這也是為什麼專業的諮商關係是特殊的、不能被生活中的關係完全替代的。在諮商中，諮商師和來訪的關係如同照顧者與孩子，在來訪者體驗退行的時候，專業的諮商師會承擔所有的涵容責任。）
持續存在的關係提供穩定性
重新成長意味著會發生很多改變。我們會改變，和伴侶的相處方式也可能改變。而關係中持續的愛意和關係存在本身，提供了一種穩定感，保護我們免於對「發生過多改變」的焦慮，讓我們在改變中仍然能感到有不變的存在。
隨著我們重新發展出涵容能力，我們會逐漸發現：在關係中，我們的一些成長目標不可能實現。關係不會是完美的，我們也不可能在關係中解決所有問題。人們會經歷的幻滅，但涵容能力的提升，會幫助人們應對由此而來的失落和失望，擁抱對關係更現實的期待。
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和哪些人在一起，能夠讓我們發展出涵容的能力？
和哪些人在一起，更容易發展出具有涵容性的關係呢？
首先，自身涵容能力好的人，更能涵容他人的情緒。他們更穩定、更會調節自身情緒，對他人的情緒也更能理解。
當遇到他人情緒爆發時，涵容能力好的人會用成熟的方式回應，而不是攻擊和排斥。在涵容能力好的人身邊，我們更有可能感到被接納，也能夠學習他們對情緒的應對方法。（推薦閱讀：匱乏心理學：習慣衝動購物，是因為內心渴望被愛）
其次，真正愛你的人會對你保有好奇，想要了解真實的你，而對人的好奇是涵容的重要因素。
好奇意味著對方不會用固有觀念限制你。比如在你痛苦時，不會因為認為「朋友一定得是體貼的」，而斥責你有情緒；好奇可以讓他越過對你的理想化，去嘗試探索、理解你真實的情感，這為涵容留下了空間（Nyberg& Hertzmann, 2018）。
如何在關係中提升自己的涵容能力？
製作自己的情緒容器
我們可以自己在內心構建一個具象的「容器」，來盛放激烈的情緒。當我們感到負面情緒沸騰，但不得不先應付現實生活中的問題時，可以先把情緒存放到容器裡。
這個容器可以是現實存在的容器（比如餅幹盒、一幅畫、自己做的掛墜等），也可以是我們腦海中的想像。
你可以試著按照下圖提及的方法創造一個容器。也可以將圖中的文字錄音，隨後閉上眼，放慢呼吸，跟著錄音的指示，在腦海中想像一個容器。
每個人的容器並不相同，按照你最舒服、最喜歡的方式創造你的容器即可。
做一個情緒容器
- 做一個深深的呼吸⋯⋯鼻子吸氣1-2-3-4，屏住呼吸1-2-3-4，呼氣1-2-3-4
- 現在我們要創造一個情緒容器，這個容器將足夠強大，以容納所有令你不安的東西——不適的情緒、身體感受、記憶、思緒⋯⋯等等
- 為了安全地存放你的痛苦，這個容器應該是什麼樣子的？（是瓶子？保險箱？海盜寶藏箱？或者是一個巨大的集裝箱？）
- 請告訴我：它是什麼顏色的？它有多大？它看起來像什麼？它有哪些部分？是什麼保障了它安全可靠？
- 現在我們來把的情緒送入容器裡，關上容器⋯⋯還有什麼需要放進去的嗎？我們怎麼樣確保安全、嚴密地存放它？（有一個萬能鎖嗎？或者把容器發射到冥王星去？）
- 你現在感受如何？如果還有讓你不適的情緒殘留，我們再把它送進去、關好
- 好，現在我們把容器放在房間的角落裡。深呼吸⋯⋯現在我們開始手頭的工作
請求信任的人的幫助
可以將自己情緒上的困擾告訴伴侶和／或朋友（而他們很有可能已經發現了），表達想要改善的意願，並告訴對方我們希望他做什麼。
要記得，他們有權拒絕，也有權改變主意；而如果他們選擇了同意，可以告訴他們，做以下的事，可能會有幫助：
- 分享一些他們調節情緒的方法
- 在你情緒波動的時候傾聽，指出你目前的情緒，並試著幫你串聯、分析情緒的由來，例如：「聽起來你現在很憤怒，可能是因為你剛才提到的，覺得被冒犯了」
- 在傾聽時不評判你的情緒（不說這樣的情緒「好／不好」、「應該／不應該」）
- 鼓勵你去尋求專業支持
傾聽看起來簡單，實際操作是很難的，因為在傾聽他人的過程中，我們會忍不住想評判，也自然地需要處理自己在傾聽過程中產生的情緒。所以，如果你遇到了一位好的傾聽者，記得感謝他。
References:
Colman, W. (2018). Marriage as a psychological container. In Psychotherapy with couples (pp. 70-96). Routledge.
Nyberg, V., & Hertzmann, L. (2018). Mentalization Based Therapy. In Balfour, A., Clulow, C., & Thompson, K. (Eds.). (2018). Engaging Couples: New Directions in Therapeutic Work with Families. London: Routledge.
"Resolution of the Transference ." International Dictionary of Psychoanalysis. Retrieved April 23, 2020 from Encyclopedia.com.
Waddell, M. (2002). Inside lives: Psychoanalysis and the growth of the personality. London: Karnac.
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