吵架真的是避之唯恐不及的狀況嗎？其實吵架不一定會讓你們老死不相往來。健康的吵架，甚至有助於增進感情。
文｜黃惠萱臨床心理師（心馥學堂）
「在你心裡我還能活過來嗎？」吵架之後，你還記得對方的好嗎？你相信自己的好還存在對方心中嗎？從小有過無數次健康吵架又修復的經驗，這樣的人在親密關係中就會更樂觀更有信心，他們也更有本錢從挫折的關係中復原。
全球熱烈討論的話題電影《婚姻故事》（Marriage Story），其中 Nicole 和 Charlie 經典吵架一幕道盡相愛的兩人如何愛恨糾結，讓觀者莫不潸然落淚。（同場加映：《婚姻故事》我們是不是只能注定愛成陌生人？）
愛情讓所有人著迷，感性上來說，愛得多深，分手就有多痛，所以有些人狠狠愛過傷過之後，就覺得自己失去了愛的能力與勇氣；從理性層面來看，愛情是需要從經驗中累積智慧的人際關係，人們會從每一次的相愛裡發現自己，學習和自己不同的人相處，精煉自身情商與溝通能力，進而愈來愈能在關係中感到自在與幸福。
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成功挑戰分手的恐懼 具有分離再修復的能力
很多人因為不明的憂鬱或絕望而來，晤談後才發現自己原來沒有從過去的分離和創傷中走出來，你以為自己已經分手很久，甚至早就有了別段關係，但在過去的某一刻，你對自己說：「分手真痛苦！如果可以我希望自己再也不要認真去愛。」所以你選擇了安全的對象，只跟自己相處，或是和那些你覺得分開也不會心痛的人在一起。
人們會待在不愛的人身邊，或是困在受虐的關係裡無法離開，是因為害怕再次經驗分離帶來的負面情緒，害怕被討厭或被怨恨，害怕再也找不到知心人而永遠孤獨，害怕自己的心創痛之後再也沒辦法復原。（延伸閱讀：面對老公外遇，她憤怒、羞辱， 卻不離開？）
這些害怕人人都有，差別只在某些人有成功挑戰這些害怕的經驗，為什麼呢？因為他們自小生長在能「健康吵架」的環境，有著無數次分離再修復的經驗，長大後在別人眼中他們成了哭過能夠放下，跌倒能夠再爬起來的那群人。
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學習妥善表達負面情緒不害怕衝突
哇！如果健康的吵架就可以累積分手後的復原力，何樂不為呢？我們可能每天都在吵架，怎樣才算是「健康的」吵架經驗呢？健康的吵架會讓人體驗到以下四點：第一、表達和接受負面情緒，第二、關係中保持自我，第三、從對方的角度思考，第四、關係的修復。
「我很害怕別人對我生氣」我在晤談室裡常常聽到這句話，很多家庭教育裡把負面情緒當成是需要消滅的敵人，缺乏經驗和示範，孩子長大後就變得害怕面對衝突。其實負面情緒是正常的情緒，我們要學習的是妥善表達自己的負面情緒，精準地接收和理解別人的負面情緒 ，並增進消化與抒發情緒的能力。（推薦閱讀：堅強不是天生的：表達負面情緒，是正常釋放）
「我們相愛，但你可以生我的氣，我可以生你的氣。」以及「我們相愛，但我們可以不一樣，你可以做你自己，我也是。」這些概念對某些人來說十分陌生，在過於黏膩且界線模糊的家庭，會灌輸孩子「我的情緒是你的責任」或是「愛我就是要聽我的話」這類的概念，吵架對這些家庭來說只是改變孩子的手段。
在健康的關係裡，吵架是兩個人在親密中為了磨合彼此恰當距離而有的行為，在相愛的關係中個人仍可以自我堅持與自我肯定，這樣的能力不止對分手後的復原很重要，也可以讓人在親密關係中不會迷失自我。
心理學家霍夫曼（Hoffman）根據心理分析對「獨立」的理論，設計了分離個體化量表，可以測量一個人「做自己」的程度。這個量表將獨立分成了四個面向：態度獨立、功能獨立、情感獨立與衝突獨立。
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吵架過程學習實踐個人化及同理他人
我們一般常提到的獨立多是功能與態度的獨立，「功能獨立」是可以一個人有能力處理或主導個人事務，「態度獨立」指的是有自己的信念與價值觀，而較少被注意到的獨立是情感與衝突獨立，「情感獨立」是不過度需要他人的讚許、親密，而「衝突獨立」是可以和他人擁有不同的態度或做法，但沒有過度的負面情緒。
情感與衝突的獨立就是靠無數次健康吵架的經驗而來，相愛的人因為意見相左而發生衝突，過程中我們忍受對方對自己生氣，忍受不再依賴對方的讚許，我們試著表達自己和別人不同的想法，實踐個人化的一面，這樣的衝突狀態提供了難得的學習機會。（推薦閱讀：心靈樹洞｜你是一個很難表達情緒的人嗎？）
除了衝突中表達自我的經驗，健康的吵架還能提供，轉換角度同理他人的經驗，以及修復關係的經驗。好比教養孩子的時候，有人會覺得「處罰就處罰，說那麼多廢話幹嘛？」靜默的衝突和處罰，就像冷戰，只給對方情緒上的煎熬，卻沒辦法從言語的溝通中增進對對方心智的了解。如果父母在衝突或處罰時，能從孩子的角度思考整個經驗，並用言語說給孩子聽，孩子就會從無數次的經驗中培養出同理心與換位思考的能力。
也許我們會分開但我們確實美好的愛過
「你記得我的好嗎？」有些人被分手當下彼此的惡劣情緒及言語，弄得片體鱗傷，多年以後仍耿耿於懷，有些人即使被背叛，也不甘心放手，他們無法接受「分離」以及「感情的壞結局」因為他們覺得「所有的好都被消滅了」。相對之下較能坦然面對分手的人，多半都會覺得「也許最後我們分開了，但我確實愛過你，我們有過美好的經驗」。
「在你心裡我還能活過來嗎？」吵架之後，你還記得對方的好嗎？你相信自己的好還存在對方心中嗎？從小有過無數次健康吵架又修復的經驗，這樣的人在親密關係中就會更樂觀更有信心，他們也更有本錢從挫折的關係中復原。（同場加映：【柚子甜專欄】少女的愛是不離開，老妹的離開是懂得愛）
想一想，你會健康的吵架嗎？不管過去經驗如何，為了茁壯自己的復原能力，從現在開始，不要因為害怕衝突就不表達自己，說你想說的，如果吵架了就讓這場架變成「健康的吵架」，把握機會與負面情緒相處，練習在衝突中保持自己，學習在對立中從他人的角度思考，並試著在交惡時不忘美好的面相，在美好中也不要逃避彼此的差異。
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