「如果能和他繼續在一起就好了。」有這樣的想法的你也許可以思考一下其他實現自己的方式。
文｜廖梓鈴
橫跨十八年的經典愛情電影《Before》三部曲，我們共同歷經愛的破曉、日落與午夜。本系列將從心理學的角度來分析主角 Jesse 與 Celine 的故事，帶給世人愛情的反思。此篇將探究關於貪戀舊愛，或是尋覓新愛背後的心理運作。
《愛在日落巴黎時》（Before sunrise）是最美的續集。當年，在一列駛向維也納的列車上，我們相遇，碰巧心動，於是愛上，就在維也納街頭，就在那一夜之間。後來，你準備飛往美國，我踏上駛往巴黎的列車，揮手不忍道別，離開前，我們相擁相約半年後再見。
後來女孩失約了，這份相遇成了這九年彼此心中最深的遺憾。
事隔九年，我與你又在巴黎書店相遇。從青春洋溢的二十幾，走入成熟穩重的三十幾。你成了暢銷小說家，成了別人的丈夫與老爸；我成了環保倡導者，成了戰地攝影師的女友；我的嬰兒肥退去了，你額頭卻有了皺紋，多了鬍渣。我們笑著說，可能這叫成熟吧，心卻說著，成熟的代價怎麼這麼重，才過了九年，多了些許皺紋、成了負責大人，卻忘了什麼是生活、什麼是浪漫、什麼是享受。
看著眼前的你，就好像連結回當年的二十三，對未來充滿盼望的眼睛，對愛充滿熱情的我。於是我想，會不會是當初我們錯過的緣故，會不會是這篇故事在錯誤時機結束，若回到九年前，我與你在那一天再續前緣，如今的我們會不會比較幸福？（同場加映：我一直沒有結婚，不確定是不是為了繼續相信愛情）
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那天巴黎日落前，他們的相遇如同真愛再度降臨，過去人們嘴裡談的真愛，豈不就是在千萬人之中尋尋覓覓，最後發現你才是令我餘生圓滿的唯一？
在感嘆這份重逢如此美麗之餘，我同時也發現他們對彼此的思念始於某種特別的情節：
我總想寫一本書，有個男人非常沮喪，他想談場轟轟烈烈的戀愛，騎車飛越南美，事實上他坐在大理石餐桌上，吃著龍蝦，有著不錯的工作，妻子也很漂亮，但這並不是他真正要的——Jesse
我跟我妻子分分合合，有天她懷孕了，我們就結婚了。她很美，也是好老師，好母親。但我感覺我現在的人生，像在辦個托兒所，與我以前約會過的人，我開始懷疑，愛的意義真的只是負責嗎？——Jesse
我本來一切都很好，直到我看到你那本該死的書，所有陳舊的往事都被翻了出來，我回想我曾經浪漫過，我對世界曾充滿希望，對照現在我不相信愛情，每天平庸的過著，坐在情人旁邊心不在焉，因麻木而痛不欲生——Celine
那些對生活與婚姻的抱怨裡，有種甜蜜，好像那天我沒遇見你，如今我才落得這副德性；似乎沒有擁有你，是生命失去浪漫與熱情的原因；只要沒有你，我就無法實現我所嚮往的自己。那種苦悶，說是生活，卻像被困在牢籠裡，於是人仰起頭問著，生活只能這樣嗎？愛會是救贖嗎？你是能拯救我的唯一嗎？其實你不是愛著他，是懷念當年跟他在一起的自己。（延伸閱讀：「愛情需要承諾，但承諾不等於婚姻」：婚姻是我們最好的歸宿嗎？）
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對舊情人的思念裡，有著對某種自我的貪戀
婚姻治療傳統觀點認為，外遇的發生是與現有伴侶關係出了問題的症狀，於是在另個情人身上尋找溫暖。但美國婚姻治療師 Esther Perel 從臨床經驗發現，對某些出軌者而言，無論尋找前任，無論探尋新愛，他們婚姻本身美滿依舊，卻依然有了外遇。
Perel 決定將問題焦點從既有伴侶關係出問題，拉回出軌者個人身上，試圖了解，為什麼他們選擇這麼做？為什麼選擇這個人？與舊愛聯繫的感覺如何？在探尋新戀情的過程中滿足了什麼？
Perel 後來發現，這些人透過執迷舊愛或是尋覓新愛，來探索失去的或是探詢另種新的自我認同。
人會對自己未曾探索過的身份與選擇感到殷切地思念，尤其活在重複的日常、固定的角色中，將滋生一種死亡感，人透過貪戀過去或尋覓新愛，就像給自己新的機會去窺探遺失或新的自我。
比如說，有位五十歲的案主從小習慣當個優秀聽話的學生，結婚後成了位負責的妻子、母親與工作者。負責任且忠誠的她，卻與一位來家裡工作的園藝師搞了婚外情。他們在公園長板凳上、電影院裡做愛，她知道這段感情該結束卻苦於無法斷開，因此進入了諮商。後來她才意識到她與那位園藝師體驗到叛逆、任性、大膽，遊走在規則邊緣的狂放感受，這對她來講是份新的經驗、新的自己，就好像五十歲她如今才迎來遲到的叛逆期。而她是愛那個男人嗎？不，她只是厭倦當個順應負責的角色，透過婚外情來展現過往總是壓抑的叛逆與任性的自己。
Jesse 與 Celine 在那九年對彼此難以放下的情感裡，是生活日漸走入某種穩定，綁了角色責任卻失了年少的熱情；是選擇封閉自己的心，把愛與浪漫都留在九年前那一夜的思念裡。在仿若瀕臨死亡的如今，好惦記著當年被他柔軟貼近，被捧著連家人情人都看不見的渺小自己；好懷念當年的熱情洋溢，嚮往浪漫，勇敢無懼，幻想後來，可能耀眼，可能無限。當年，對照如今的無趣單調，無形中更滋養了當年的夢幻，也暗自認定只有對方能拯救自己脫離枯燥乏味的生活。（推薦閱讀：重來一次會更好？研究顯示，這樣的復合比較容易成功）
所以說，你貪戀的不是他，而是當年與他在一起的你自己；更重要的是你相信，只有與特定的他一起，你所偏好的自己才能現身。
我也認同在我們生命中，或多或少都會經驗到在某些關係裡自己似乎特別重要、充滿活力與信心；但反過來又怎麼能不去懷疑，何以一定要跟某個人在一起才能體驗某種版本的自己？何以人生走到現在不再熱情、充滿麻木，是與沒跟對的人在一起？又何以當這份關係無法繼續存在時，我就無法實現那份我所渴望的我自己？
關於生活與自己的不滿，或許拯救者會現身，也可能不會。而現在的你自己如何，又或是將來變得如何，大部分確實是你自己的責任。（同場加映：為什麼會夢到前任、被追著跑？夢境解析：你的夢反映你的真實心態）
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從尋找拯救者到認回自己：讓那份感覺在你心中存活吧
我們每個人都是從關係中認識自己，從依賴他人，走向依靠自己。對舊愛難以言喻的執著，來自於從他身上尋求自身的完整，就如同對方的生命被你視為完整自身的舞台。但帶離你離開如瀕臨死亡的生活、連自己都不欣賞的模樣，那個拯救者，何不就是你自己呢？
你的人生，總會有其他的選擇，你也絕對是你生命劇本的主導者。而在盡責扮演各種角色同時，也別忘問自己：
我會不會長久以來都固定在某種既定角色？我是否只允許自己呈現某種面貌？如果不這樣，我有什麼害怕？這是我想要的嗎？我有哪些未滿足的渴望？若不喜歡現在的自己與生活，與其寄託真愛、盼著某段美好關係現身以作為實現新自我認同的機會，反而站在對自身渴望的瞭解上，相信自己有所選擇，持續追問自己，我如何在不管那些關係是否存在的前提之下，依然讓那些我所渴望的感覺、偏好的自己持續在我心中存活？我與現在的伴侶能為這份渴望做什麼？
有天或許，你生命中不再需要拯救者，也不需在意真愛是否現身，你都能學著照顧自己的期待、讓自己過得精彩，那時你才是自己生命的主人，真正的自由才能降臨。
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