你是一個經常付出所有的伴侶嗎？你的付出，是健康的嗎？還是出於對方離開你的恐懼？
文｜伊莉莎白．德依
在我二十幾歲的時期，也就是在克拉珀姆過著沒有亮晶晶義式咖啡機的分租生活期間，親密關係最後總是會演變成由我負責所有的購物、烹調和清潔工作。儘管我才是有全職工作的那一方，而對方通常都沒有。
這種狀態背後的諷刺有兩個層次：我不僅賺得比大部分的男友都多，甚至還自願做好所有的家事。當時我認為這麼做能讓我化身為完美的女性典型，在職場上是稱霸群雄的女老大，回到家則願意屈居服從的位置。例如我假裝喜歡足球，儘管對越位規則毫無概念（我到現在還是不懂，不過我已經不在乎了），因為只要是另一半的願望，我都願意聽從。（推薦閱讀：「回家又是第二輪班」生活改變值量表，測試你的家庭壓力指數）
有一年，當時的男友要過生日，我預定了餐廳，他卻要求我去餐廳時不要化妝，因為他比較喜歡這樣，我一句話也沒說就照做了——即便沒有平常的睫毛膏和遮瑕膏做為武裝令我覺得既赤裸又脆弱。
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我把「兼顧一切」的概念和「自認為應該負起一切責任」的觀念混淆了。我太急著想成為完美的女友和完美的專業人士，卻沒有花時間思考自己在親密關係中的需求，反而讓自己被其他人的強烈意願左右，包括男友和男性上司。
當我用文字形容年輕版的自己，與她面對面時，有種古怪的感受。她看起來迷惘又恐懼，但對外呈現的形象卻是充滿自信且思路清晰。不過由於我現在已經知道接下來會發生什麼事，我明白那個階段的實際狀況，事實上就是她已所剩無幾的自我價值感會繼續萎縮。
她沒有發現滿足感的關鍵，不在於透過男性的稱讚或關注來獲得肯定，進而抵銷自己的信心匱乏；也不在於莫名更重視男性的意見，而非那些她熟識且深愛的女性。真正的關鍵在於打從心底認為自己有價值；在於從好友身上尋求認同感，而非期待愛人做到一切；在於用多少體貼對待那些她擔心會轉身離去的男人，就該用多少體貼對待自己。（推薦閱讀：【為你點歌】當你心甘情願愛一個人，卻愛到連自己都消失了）
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當時，我真的很擔心，擔心到忍讓過度的地步，我再也沒辦法表達出自己的真正的想法。那位喜歡我素顏的男友並不想離開他的六人分租房，但是我覺得交往一年後就是應該要同居。這位男友已經向我求婚，而我以兩人還太年輕為由拒絕了。儘管他對我表白了愛意，卻不想和我一起找個公寓同居，而當他終於坦承自己的想法，我既不激動也沒有問清楚原因，而是試圖假裝自己是吉莉安．弗琳（Gillian Flynn）在小說《控制》（Gone Girl）中精準描寫的「酷女郎」：我不把這當一回事，並且說我可以理解他和朋友在一起很開心，而且我可以等。
總之，最後他還是和我分手了，他解釋說自己剛找到新工作，要同時應付工作和這段關係實在是壓力太大。我因為太過傷心，竟然用各種荒謬的誘因來試圖挽回，就像用麵包屑布置誘拐路線一樣：我對他說，我有一張演唱會門票，可以看到他喜歡的歌手，而想來想去就只有和他一起去最適合。所以我們約好一起去演唱會，我刻意穿上他喜歡的無肩帶灰藍色上衣，然後和他並肩站在北倫敦一處髒兮兮的演唱會場館。我意識到他非常靠近，同時也明白自己不該碰觸這個最近才不再親近的對象，因此感到難以放鬆。不過我卻假裝一派輕鬆、愉快嬉笑、樂在其中，接著，在那天晚上進入尾聲時，我們在地鐵站友好地互道晚安，擁抱了一下，但沒有親吻，他看起來完全沒事，而我回家的一路上都在忍住不讓淚水奪眶而出。
現在再去回想當時的情況，實在是很難為情。我以為自己表現得豁達且自制，彷彿是要不經意地讓他知道自己錯過了什麼，但實際上當然不是這麼回事，我反而讓他可以非常輕鬆地分手，儘管我真正的意圖是要挽回他。（同場加映：當我們只是因為「渴望被愛」而付出，會有什麼問題？）
最愚蠢的是，這招居然有用，他在兩個月後表示想要復合。這位就是在我經歷慘烈的一夜情之後和我通電話的前男友，隔天我們在一起喝酒時，我就知道自己會讓他重新進入我的生活，而我也真的這麼做了。
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這段感情又持續了一年，我們還是沒有同居，倒是我為自己找到了新住處。男友說他會幫忙我搬家，但就在那一天，他沒有現身來幫忙處理那些紙箱，我打電話給他，也無人接聽，於是我在他徹底消失的情況下搬完整個家，多虧了艾瑪和愛麗絲英勇的支援，她們把一箱又一箱的書拖上三個階梯（「看來，」艾瑪打開另一箱精裝書時故意板著臉說：「你真的很喜歡看書。」）。接著她們還在一個人潮多到不可思議的週六帶我去 IKEA，經歷過這種戰火的洗禮，我們之間的感情早已遠遠超越一般的友情。
最後，男友終於來電，說他和「兄弟們」玩得太晚所以睡過頭，而且對於錯過這一切感到很抱歉。
「沒關係。」我說完之後掛斷電話，但還是沒有和他分手。一直到幾個月後，我們在一種雙方都含糊其詞的情況下分手。我們都開始和別人約會，但都沒有和彼此坦承。說實話，這是我唯一會的分手方法：先找好下一段可以投入和付出的戀情。如此一來，我就永遠不必面對自己不夠資格被愛的終極恐懼。
這段回憶實在是不怎麼美好，而且重新回頭認識自己原來是處在非黑即白的世界，也讓我覺得有點奇妙，即便那只不過是十五到二十年前，那時我竟然還很慶幸自己活在「現代」社會。
那個年代，同性婚姻尚未合法，性別酷兒和跨性別社群也尚未被接受，這些相對而言都是非常近年的進展，讓我們的生活更加豐富多元，也不再那麼對他人妄加批評。
本文摘自伊莉莎白．德依的《慶祝失敗：從愛情、工作到生活，我在挫折裡學到的事》。由大好書屋授權原文轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。
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