過年，是個關心彼此、增進感情的好機會，但也是尷尬惱人問題的問答戰場，面對這些狀況，除了轉移話題、打太極模糊回答、找機會飄走⋯⋯這些避免正面迎擊的作法，你還能有這 2 個可以直搗問題核心的面對方式！
文｜蕭子喬
過年來了，一年一度和家人親友團聚敘舊的時刻，長時間的相處更新彼此近況，是關心彼此、增進感情的好機會，但也是尷尬惱人問題的問答戰場，如何面對這些狀況？
除了轉移話題、打太極模糊回答、找機會飄走⋯⋯這些避免正面迎擊的作法，本文提供 2 個可以直搗問題核心的面對方式，直搗問題核心指的不是要你和對方直接起衝突，而是直接針對「提問者的狀態」、「被問者感受與回應方式」進行剖析，並進而提出積極應對的做法。
第１招－神回覆之起手式：同理對方心境
有效的溝通，總是需要一個「同理對方」的起手式，即便對於對方的問題已經很反感，若能深呼吸一大口氣，試著換位、假裝自己穿在對方的鞋子裡，設想對方的心境，是讓溝通真正發揮效果很重要的關鍵。
由於過年家族團聚通常包含了各年齡層的人，因此看待一個人可以留意對方的年齡（所以姑姑你幾歲？誤），及對方年齡所對應的「生命階段發展任務」及「世代文化生活背景」。
「生命階段發展任務」指的是每個人在不同年齡有不同的身心發展任務，會影響一個人生活重心、思考重點。例如 19-30 歲的人正在發展親密關係，嘗試戀愛、選擇對的人，然而年長一些 31-50 歲的人已經在發展生產傳承（也就是對於個人和家庭的生產力、傳宗接代的貢獻），想的是工作穩不穩定、有沒有成就、能否為家族帶來貢獻、甚至是生養孩子的傳承，更年長一些 50 歲以上的人已經在回首人生成就、賦予過往經驗意義。
生活重心、思維潛意識的不同，自然話題側重的方向也就不同。例如 70 幾歲的阿公可能很想講人生大道理，45 歲的阿姨很愛問何時要結婚，20 幾歲的人可能覺得上述這些都還離我很遠。雖然上述階段的年齡劃分可能因為時代與個體因素略有不同，但我們可以試著用生命階段發展任務的視角來看待這些「惱人的問題」。
「世代文化生活背景」指的則是在不同的年代長大的人，根深蒂固養成的觀念或想法可能截然不同，我們覺得匪夷所思的觀念，在他們生長的年代可能是「大家都這樣啊」。最明顯的是現代比較重視個人隱私、個人自主選擇，但長輩過去生長於很重集體家族思維的年代，可能覺得很多事情本來就是「大家的事」，「你的成就攸關家族臉上有沒有光」⋯⋯。
除了上述，原生家庭的影響、生活現狀等都可能影響一個人的觀念與做法，下次覺得天哪他怎麼會這樣想的時候，不妨試著同理對方與自己不同的背景因素。（推薦閱讀：什麼親戚會讓婚姻出現危機？五種典型有毒姻親）
第２招－神回覆之開大絕：溫柔但堅定說出自己想法
雖然轉移話題、找機會飄走等方法可以避免直球對決可能引發的衝突，但有時還是會需要正面處理和回應，或當你想要好好和對方聊聊，避免惱人問題每年都一再出現，可以試試以下方法，打中核心挖到底，讓你尷尬又不失禮貌、也不失去自己的神回覆。
Step1：釐清自己對這個問題到底「不爽」在哪個點？
當我們聽到一個「又來了 ＃＠＊＆」的提問時，心中立刻一把火上來⋯⋯這時候弄清楚自己這把火的根源很重要，回應時才能說出自己真實不高興／不想回答的核心原因，對方也比較能理解。
而釐清自我內心深處的方法，可藉由「情緒冰山」的概念進行，從表面的「行為（例如被問到薪水賺多少感到很生氣）」一步一步往下挖，了解現在自己的「情緒（例如討厭被比較、被問到不耐煩）」來自的觀點和「需要（其實是希望不要只關注賺多少，而是我在工作上的努力與付出）」為何。
Step2：「我訊息」or「三明治」好好說出自己的感受，並提出給對方的建議
把 Step1 自己的想法，用（尷尬）不失禮貌的「我訊息」和對方說，讓對方理解。此方法既可以表達出自己的感受，又不會攻擊到對方，讓對方過於受傷。
句型：我聽到這個問題時我會有＿＿（情緒）＿＿的感受，因為我覺得／希望＿＿（觀點／需要）＿＿。
例如：我聽到有人問我研究所／國考考上了沒時，我會覺得壓力很大，因為平時已經花費很多心力在準備了，如果有人一直問我會有被質疑、不被相信的感覺，會更焦慮，所以我會希望可以不要三不五時就問我這方面的問題，或是從關心我最近狀況、有什麼壓力等等的角度來關心，比較不會刺激到已經很緊繃的情緒。
另外，也可以嘗試「三明治說話術」，說話「開頭」和「結尾」就像吐司，講「好聽的話」；把「中間的料」也就是「此段或核心要給的建議」包在中間。此方法既可以講出想表達的意見，又可以藉由前後好聽的話包夾，讓對方聽得順耳、也比較嚥得下去。（推薦閱讀：春節社交指南：擴大社交圈練習，從不害怕親戚關心開始）
句型：我可以理解你＿＿（上片吐司）＿＿，不過我建議我們可以＿＿（中間的料）＿＿，謝謝你的關心（下片土司）。
例如：我可以理解你覺得工作穩不穩定很重要，不過我建議我們也可以把現階段的目標與工作意義納入來考量，對我來說這是一個嘗試期、我也會設停損點⋯⋯，還是很謝謝你的關心，以後有工作上的問題再和你請教討論。
有些時候逃避雖可恥但有用，但長久的逃避很難解決問題。因此，面對一個問題到底該怎麼處理，可以先想想這件事對你而言到底是可以放棄不在意的？還是無法割捨的關係？進而選擇對應上述需求的處理方式。
表面和平的家人關係很難帶來真實緊密的情感，有些問題或小小芥蒂，直球對決的處理或許能及早對症下藥化解不滿，開啟實質真情的連結。
本文授權自雞湯來了，原文標題「神回覆！２招破解過年煩人問題－尷尬但不失禮貌對話術」，未經同意不得轉載。
註：我訊息和三明治說話術可以視情況選擇兩者皆用，和對方進行比較完整的對話；或選擇一個比較符合情境的使用，簡短而精準的表達自己的想法。
製圖｜黃珮甄
參考資料：
ERIKSON, ERIK H. (1959) .IDENTITY AND THE LIFE CYCLE. PSYCHOLOGICAL ISSUES 1: 1-171.
王以仁（2014）。親職教育：有效的親子互動與溝通。新北市：心理。
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