你希望穩定的親密關係可以帶給你什麼？也許在思考你想獲得什麼之前，可以反思你愛人的能力。
文｜47、Celia
轉載自公號：KnowYourself（ID:knowyourself2015）
公號簡介：關注自我和內心，覺察即自由。
在過去，一段關係走向長期穩定是很自然的；但現在，人們對於親密關係的預期似乎發生了改變。
現代人還渴望進入一段長久穩定的親密關係（a sustainable intimate relationship）嗎？對於那些選擇進入長期穩定親密關係的人，他們通常期望從中獲得什麼？實際上又得到自己想要的了嗎？
我們發起了一項關於「現代人對長期親密關係的期待」的調查，一起來看看大家的看法。
那些想要一段長期穩定親密關係的人，想獲得什麼？
（本次調查對於長期、穩定的親密關係定義為：雙方能較為穩定的相處一年以上。主觀上雙方有更長久維繫關係、繼續共同生活的意願；客觀上這段關係有繼續維繫下去的可能性。）
本次調查共收到 4354 份有效問卷（本次調查使用的隨機樣本來自 KY 粉絲群體，若以此數據推論其他群體的情況，可能出現偏差）。
在所有受訪當中，43.02% 的受訪正處在一段長期穩定的親密關係中，其實 56.98% 的受訪則未處在這樣的親密關係中。
在那些目前未處在長期穩定的親密關係中的受訪當中，有 88.27% 的受訪表示，自己仍然渴望進入一段長期、穩定的親密關係。
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可以看出，大多數人還是願意進入一段長期、穩定的親密關係的。而在這些受訪中，70.34% 的人表示，在進入關係之前，清楚自己想從關係中獲得什麼。
在深入訪談後，我們了解到，人們對於長期、穩定的親密關係的期待，主要涉及以下 4 個方面：
1.情感與情緒的需求
在那些清楚自己想從關係中獲得什麼的受訪當中，高達 94.82% 的人表示，對長期、穩定的親密關係的期待之一，是體驗到「愛與被愛」。
一想到她就會笑，和她待在一起就覺得開心，心裡會被一個人塞的滿滿的。這是一個人生活永遠無法體會到的幸福。——翔三科科，男，23 歲
另外，精神陪伴也是很多人對親密關係的一項主要期待（93.46%）。
社會學家 Ulrich Beck 及 Elisabeth Beck-Gernsheim（1995）指出，面對現代化社會的種種不確定性和人情淡漠，人們需要一些東西來讓自己「在宇宙洪流中找到自己的位置，以維持個人身心的安頓」。（同場加映：奧修禪卡｜不管感情多穩定，都還是有點沒安全感怎麼辦？）
此時，親密關係就成為了人的「重要內在支柱」。
另一半對我來說更多是精神上的支柱，如果有人陪在自己身邊的話，就感覺自己什麼都不怕，不論遭遇任何變故，都無法動搖生活的根基。——小支，女，25 歲
2. 生活陪伴的需求
有研究表明， 「共同分享生活」，是年輕人進入婚姻的重要理由（Özyiğit, 2017）。在調查中，我們也發現，77.96% 的受訪對長期、穩定的親密關係的期待之一，是獲得生活陪伴。
我一直有很多朋友，所以總感覺不戀愛不結婚也沒關係。但當他們都有了自己的家庭以後，就漸漸疏遠了。我開始向往一段長久的關係，有人陪在身邊吃飯、聊天，一起去看這世界上的種種風景，如同一個不會疏遠和消失的朋友。 ——Melody，女，31 歲
3. 滿足外界期待，解決身份危機
年少時，我們和父母、同學之間的社會關係較為緊密；在家庭、在學校中的位置，帶給我們明確的社會身份。
而步入成年生活，我們雖變得更獨立，但和家人、朋友之間的紐帶也在逐步弱化甚至消失。我們開始失去原有的歸屬感，面臨新的身份危機。
這種危機會促使我們走入親密關係，來讓自己重新獲得結構性的穩定感。婚姻、同居或養育下一代，都會幫助我們在自己人生的時空中完成社會改變，實現「關於家庭的轉型（family-related transitions）」，走向個體的成熟。（Mitchell, 2006）
4. 改善或保持社會經濟地位
人們在選擇一段長期、穩定的親密關係時，通常會考慮很多現實因素，包括教育背景，物質條件，家庭環境，個人能力、未來發展，等等。研究也指出，在主動規劃婚姻的人群裡，對於社會經濟地位的改善是尤其顯著的考慮因素（Kefalas et al., 2011）。
另一方面，一些人也會通過婚姻關係達到之前無法觸及的生活圈層，實現階級躍遷。
我對婚姻一直非常理智，愛情可以衝動，婚姻需要權衡。我倆背景、能力都差不多，就像合夥人一樣，在各自的事業上打拼，遇到問題都能互相幫忙。 婚姻應該是一件 1＋1 大於 2 的事，誰也不拖累誰，互相成就。——張 × 菲，女，36 歲
以前我很討厭相親這種，把條件都放到檯面上來聊的方式，但經歷了一些事以後才明白，可能這才是明智的做法。在匹配的基礎上盡可能選擇條件更好的，是對自己未來生活的一種提升和保障。——青學，男，27 歲
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真正步入親密關係之後，他們的實際體驗如何？
在那些進入親密關係之前清楚自己想要獲得什麼的受訪當中，60.57% 的受訪表示，自己原本的訴求有一部分在關係中得到了滿足。
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那麼，進入親密關係後，人們實際的體驗是怎樣的？對照前文人們對於關係的不同期待，我們進行了一些更深入的調查：
1. 情感與情緒的需求
那些將愛情作為精神寄託的人，對於愛情、對於親密關係的憧憬和期望更高。正因為如此，愛情也變得「越來越脆弱，越來越輕易就幻滅」。（Beck & Beck-Gernsheim, 1995）
當主觀的情感消退，關係也失去了著力點，搖搖欲墜。
他曾給過我很深的支撐感，但這種感覺也會毫無緣由的慢慢消失。婚後他表現的越來越不經意和冷淡，而我對他的那份篤定也慢慢變得遲疑。這種完全依托於情感的婚姻，真的會面臨很大的挑戰。——Jenna 潔，女，41 歲
2. 生活陪伴的需求
訪談中我們發現，這一類人的滿意度各不相同。有些人意外從陪伴中感到了滿足和快樂，有些人卻始終覺得「不夠好」。（同場加映：永遠把妻子放前面！韓國戀愛感爸爸插畫：「孩子會長大，而妳才是陪伴我一生的人」）
這和人們更注重體驗當下，還是更在意幻想有關。
當我決定選擇一個「合適的人」時，就已經沒期望了。本以為日子會無聊又漫長，卻意外感受到了平淡的快樂。下雨有傘，晚歸有燈，比起曾經追求愛情，落的遍體鱗傷，這種踏實安穩的陪伴幸福多了。——喵裡喵，女，27 歲
和她分手後是真的心累了，接受了家裡給安排的對象。起初覺得也挺好，後來我發現只要遇到點矛盾我就很難忍，總歸是缺少了愛情的信念感。沒能和自己最愛的那個人結婚可能是我一生的遺憾，但也就只能如此了。——Don，男，37 歲
若是以陪伴作為無法實現真愛的「次選項」，可能是一種「自我設障（self-handicapping）」，背後是對追求真愛失敗的強烈恐懼和回避。
這樣做的危險在於，短時間內，對方可以陪伴你，幫助你恢覆自尊水平。但當你度過這段時期，你終究要面對自己內心真實的需要。
有些人會打破現有的承諾，或是在精神上無法對伴侶忠誠；有些人會背負著遺憾，難以投入當前的關係。
3. 滿足外界期待，解決身份危機
單純從外界要求選擇婚姻或者長期穩定的親密關係，顯然導致的關係滿意度並不高。我們的受訪者這樣說：
34 歲，在年齡危機、父母的催促還有朋友的勸說下結了婚。確實解決了一部分焦慮，但是當我真的結了以後，反而有種空落落的感覺。我完成了這件事，然後又怎麼樣呢？婚姻對我來說，除了社會要求，還有什麼意義呢？——粒粒，女，35 歲
4. 改善或保持社會經濟地位
想在婚姻中找到這一點的人，收獲了相對可預測的滿意度——沒有那麼快樂，但足夠求仁得仁。
我一直知道自己要什麼，理智的選擇了和自己條件匹配的人，也成為了別人眼裡是人生贏家。好像每一步都走的沒錯，卻失去了一些真正對自己重要的東西。 但人生沒有完美的，總有取捨，再給我一次機會我還是會這樣選擇。——Frank Lee，男，34 歲
我對他沒有多麼強烈的感情，甚至，還要忍受他應酬多、沒時間陪我，以及可能變心的風險。我謹小慎微的生活著，換得了自己想要的，但也為此付出了代價。——匿名
這樣看起來，向長期穩定的親密關係或婚姻，尋求日常生活的陪伴和社會經濟地位的保持，似乎是能夠預測「不會太失望」的選擇。尋求愛情、精神寄託，是高風險高收益的選項，而尋求滿足社會期待，則可能預測關係中「不太高的滿足感」。
功能化的現代親密關係讓我們失去了什麼？
現代的親密關係中，充滿了隱形的「矛盾」——個體追求自我取向的生活，而親密關係卻要人融入到兩個人的共同體當中。
為了確保這段關係與自我認同的方向時刻一致，人們在進入關係之前做計劃（Kefalas et al., 2011），也在進入關係之後不斷反思追問：「這就是我想要的嗎？」「這份關係令我感到滿足了嗎？」「有沒有更好的選擇？」（Beck & Beck-Gernsheim, 1995）
甚至，當我們把自己在這段親密關係中想要獲得什麼，看得比「在一起」這件事本身更重要的時候，一旦在關係中得不到自己想要的，就更容易選擇離開。
而無論是對於自我需要不斷地考量和追問，還是「不合適就分」的理性，看似讓人們「更清楚自己要什麼」，卻也使得人們更關注戀愛與婚姻的功能，以更孤立、更僵化的方式看待親密關係。
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當我們把親密關係「功能化」之後，我們失去了什麼？
1. 失去了「愛完整對方」的能力
隨著婚戀的選擇越來越多，人們也越來越不願意去修補一段感情，或在關係中持續磨合。愛情不再是「最大最好的麥穗」，選定了就不能回頭，而是「下一個更乖」。
弗羅姆在《愛的藝術》中指出，這種對於愛的對象（而非愛的能力）的關注，是一種異化的愛，因為它會誘使人們以瀏覽商品的方式「揀選」一個有「吸引力」的伴侶。
而評判一個人是否具有「吸引力」，無論是在物質還是精神方面，也像是在挑選商品一樣，受到內在需要和時代風尚的影響：對方作為「具有人性的商品」是我們「買得起／配得上」的；對方作為愛的對象是「功能齊備」的。
但是，當時過境遷，這一「具有人性的商品」逐漸「貶值」，或是我們發現了更具「吸引力」的人，我們可能就會感到眼前人「不值得」，從而將眼光投向某個新鮮的對象。
在這樣「揀選－淘汰」的過程中，我們逐漸失去了「將對方看作完整的人去愛」的能力。
2. 失去了接受和創造獨特關係的能力
在這個時代，有太多的聲音在替我們給親密關係「下定義」，告訴我們一段「好的關係」是什麼樣子的：「愛你的人一定為你花錢」、「伴侶之間三觀必須一致」、「好的愛情一定要有默契」⋯⋯。
當我們發現一段關係不符合這些「好的標準」的時候，就可能會用力做出改變，讓關係符合標準，或是乾脆放棄，去尋求「更好的關係」。
但，無論採取哪一種做法，我們都失去了接納關係現狀、創造一段獨特關係的能力。
一段真實的親密關係，應當是私人性的。對於個人而言，真正好的關係並不是由某個「好的標準」所定義的，而是伴侶在長久的相處中打磨出來、體驗到的。
那些能夠長久、穩定地維繫下去的親密關係不會全然浪漫美好。它必然包含了責任、忍耐、妥協，和很多看起來「不正確」的、混亂的部分；
而有時，正是這些看似沒有那麼積極的部分，讓親密關係中的每個人能夠有機會「為彼此開拓出新的現實」，從而獲得新的成長。
References：
Beck, U,Beck-Gernsheim, E (1995) The Normal Chaos of Love. Cambridge,MA: Polity.
Kefalas, M. J., Furstenberg, F. F., Carr,P. J., & Napolitano, L. (2011). "Marriage Is More Than BeingTogether": The Meaning of Marriage for Young Adults. Journal of Family Issues,32(7), 845–875.
Mitchell, B.(2006). Changing courses: The pendulum of family transitions in comparative perspective. Journalof Comparative Family Studies, 37(3), 325-343.
Özyiğit, M. K. (2017). The Meaning ofMarriage According to University Students: A Phenomenological Study. Journal ofEducational Sciences: Theory & Practice, 17(2), 679-711.
Wingfield, A. H.(2016). The Unique Tensions of Couples Who Marry Across Classes. The Atlantic.
埃里希·弗洛姆.（2008）.《爱的艺术》. 上海译文出版社.
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