給予孩子不虞匱乏的生活，精神、物質上服侍地服服貼，會讓孩子長大後容易受挫？
我之前花了六篇文章，探討從出生到青壯期的六個階段，因著「負向」的家庭教養以及學校環境的人際互動，所造成的性格問題，而這種心理－社會的發展任務的長期失敗被累積下去的結果，則被稱作「發展不良」（malignancy）：
- 生命第一年：不信任感→人際退縮（withdrawal）
- 第二、三年：羞愧與懷疑→強迫（compulsive）
- 第三～五年：罪惡感→抑制（inhibition）
上述三個階段，主要是以家庭教養的影響力為大，因為在正式上學之前，小孩子的精神重心就是父母（當然，如果有手足也計入）。他的環境、社區、關係就是由家人所組成（今天的文章先把重點放在這三個階段）。
不過，我們很少留意「正向」也可能造成的問題！強調信任、放任自主、凡事鼓勵⋯⋯乍看起來，是今天教養論調中的理所當然，但問題就在於「過於正向」。事實上，由「過於正向」造成的人格及人際問題，往往要長大成人以後——一般在青春期階段，問題便漸見明顯——才會有深切的感受與體會。心理學上，Erikson 稱為「適應不良」（maladaptive）[1]；若我用一聲吶喊來表達這種適應不良，便是：「世界才不是父母小時候說的那樣！」（推薦閱讀：專訪厭世姬：心靈雞湯式的正能量，反而是另一種消極）
「不會懷疑別人的人」只會讓自己蒙在鼓裡
你會不會發現自己常常因相信他人而受騙？或者即使受傷多少遍，你還是天真的抱持「信任他人」的美德？然而，你也會事後疑惑，為何別人這麼聰明？為何自己都看不到事情原委？
這裡可能存在一個因「全然信任」所導致對現實的「感覺扭曲（sensory distortion）」，在學理上一般與環境－母親（environment-mother）有關。
我們不妨以經典日本動畫《庫洛魔法使》來思考。主角木之本櫻（小櫻）的母親天宮撫子，在她三歲時便離世。雖然小櫻因為當時還太小，對母親毫無印象，她卻深信母親是十分疼愛自己的（當然按劇情，我們也會認同），然而，問題在於這份「全然信任」是由大量的想像而構成，小櫻失去了在生活與經驗中去驗證、修正、發現母親可能「不是完美」的成份——如此，她便無法學懂懷疑的能力——再加上父親藤隆與哥哥桃矢無微不至的呵護，小櫻的家庭提供了「全然信任」的性格特質。
只可惜，喜愛《庫洛魔法使》的粉絲也不得不承認，小櫻對他人的「信任」，這份「美德」常常只是一種「單純（蠢）」，而且她無法發現這是一個問題：（1）從山崎同學每次編作的假故事總是能騙到小櫻、（2）擁有魔力的觀月歌帆老師出現的第一天，小狼便提醒小櫻要多加注意，但她只相信觀月老師給她的「首次好印象」、到（3）暗地裡給予小櫻考驗的柊澤艾利歐，曾在第 55 集藉由替身去跟小櫻說：「妳是笨蛋，而且是超笨那種（才會無法察覺）！」，以及在第 65 集直言：「（小櫻一定不會發現），因為她根本是一位不會懷疑別人的人。」（推薦閱讀：衝動、天真又好騙？火象星座，真的有所謂「笨點」嗎）
小櫻總是全然對人信任，毫不懷疑他人有立心不良的意圖，使得她在最新的《透明牌篇》中，亦毫不覺察「小櫻牌」會變成透明其實是小狼暗地裡的傑作，或新同學詩之本秋穗及她的執事海渡一步步帶給自己的危機。
可以設想，如果小櫻無法在春青期，從現實的互動中學會懷疑、適度信任的能力，她日後投身社會、少了總是呵護她的家人與朋友，便會在人際關係中碰壁，在那些別人眼中清楚不過的事情，繼續獨個兒蒙在鼓裡。
不少人的問題其實跟小櫻類似，因為若無法修正環境－母親「不是完美」的部份，就多少會出現程度不同的人格障礙——也就是，母親過於完美，所以我只應該聽她的——人們的信心，來自依賴與不懷疑某個權威所提供的既存事實，這使得受騙一事變得容易。
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「連我爸爸都沒打過我！」別人一定要滿足我？
小時候，我們很需要尤關「支配感」的自主。如果能夠「抓住－得到」，便相對能夠「放手－放下」，繼而啟動對環境的初步探索，在心理上則是得到初步的自由意志。如此，今天有一種父母教養主張便是扭轉過去打罵與放養的方式，改為全然地滿足小孩的各種需要，對他們千依百順，給予一切所欲望的。然而，在這種甚麼都能得到，同時代表甚麼都可以拋棄，而且父母都只聽命於小孩的背景下：
這往往存在一個因「過度自主」所導致對行動的「浮躁衝動（impulsivity）」，所以它一般與環境－父母（environment-parents）的教養有關。
好比一位在富裕家庭長大的男士，從小甚麼遊戲機、手機、跟朋友外出吃飯或夜唱的錢，父母都全力滿足——他認為他做甚麼都可以，他是王子！在國中逐漸經驗到青春期的衝動時，他居然在課堂上直接掏出陰莖手淫，後來更鼓勵其他男生一起加入手淫比賽，嚇得女同學和老師連番尖叫，而他彷彿還不知道問題在哪（Erikson 認為浮躁衝動往往帶有一種「不知羞恥」的特質）。直到某一天他的父母發覺事態嚴重，不應該如此「寵容」他之際，他便以離家作為威脅，要求父母繼續提供金錢的滿足。
有王子當然也有公主，這些女生在童年也許只是一位集萬千寵愛於身的平凡、單純小孩，她總是被父母（更常是父親）視為掌上明珠。直到長大以後，她們對關係的要求亦是如此順理成章：「這個我要得到、我想要那個包、明天準時接我下班」。可以設想，這就是為甚麼當她們在關係中受挫、被指正錯誤時，我們耳邊會有一句經典的臺詞「連我爸爸都沒罵過／打過我！」出現。
這種被「過度自主」所養成的「自大」跟能力不一定有關——只是人們會高估自己的能力，認為自己想要的事一定能夠得到——卻是跟「特權」有關：別人應該要滿足我！別人一定要給我想要的、使我高興！
這些想法是「王子病／公主病」的心理現實，但它也僅僅是心理的現實。臨床上發現，這種被自戀籠罩的個性，會使得他們無法了解自己在關係中也有一半的責任。即使看到錯誤，也彷彿因為某種特權，而沒有認錯的可能。（推薦閱讀：阿德勒的正向教養學：該如何知道，孩子是否被我寵壞？）
「都是你的錯！」把事情當作理所當然
當小孩再大一點，從積極地探索世界所獲得的「主動」，並從中找到行動的「目的」，是一項重要的任務。這心理成就往往由整個家庭氛圍（family－environment）所支撐、容許、默許，好比孩子對某一個父母表達的佔有及競爭，是無礙、修飾、還是受到責斥？一旦沒有界線，任何小孩的「主動」都得到實現，那麼：
父母可能只是讓小孩充滿「過份主動」而漸漸發展成「冷酷無情（ruthlessness）」。
從字面上理解，我們可以說這個小孩為求達到目的，不理會別人感受、不顧及人情世故、不把他人放在眼內⋯⋯不過，在更深層次去看「無情」，其實代表人們潛意識中認定母親「理所當然」要為自己的錯負責、要承受自己的脾氣與情緒、要遷就自己的要求與慾望。
為何是母親？因為母親一般是那位與小孩有心理上的融合、給予無限注視、無條件承受小孩的生理不滿（飢餓、屎尿、生病）及心理不滿（脾氣、反抗、恨意）的人。而當這個家庭一再默許小孩的「過份主動」，即母親總是被他獨佔時，他便無法學會把母親視為另一個獨立個體，也無法把父親納入生命之中，甚至不屑父親的地位——因為父親一般是站在嚴禁與規條的頒布位置，以及應該是獨有母親的那位。
因此，Winnicott 才說，要緩解「冷酷無情」，小孩必須漸漸認清母親是作為另一個人類，認清家庭中有父親的位置，認清自身佔有慾的情感衝突，從而找到成長的新方向（伊底帕斯情結的解決）[3]。可以說，由於無法「過份主動」，小孩子多少要有一點「健康的自卑感」，它代表人要放下自己的全能，要接納他人作為有別於自己、有獨立意志的個人，學會在達成目的之下，發展情感的互動、顧及彼此。
我想到，當張宇在〈月亮惹的禍〉中一再重覆戀人關係中的「都是你的錯！」之際，在潛意識的層面，那接著唱的「輕易愛上我，讓我不知不覺滿足被愛的虛榮」和「你對人的寵，是一種誘惑」所指涉的女人，怎可能不根植於從生命之初就注視、溺愛與寵愛的母親。
結語：過度正向的恐佈
為了迴避負面，我們可能一味走反方向「甚麼都要正向、正能量！」，卻導致一種日常生活上的「適應不良」。即小時候，父母都教我要對人（其實只是指他們二人）全然信任、說我是公主／王子，全世界都會滿足我、或是在家裡都是讓我做主，說他們都會遷就我⋯⋯然而，長大以後，我們常常會感到一種：「世界才不是父母小時候說的那樣！」
這就是過度正向所造就的恐佈，它跟負向的教養一樣，大大地扭曲了人與現實的關係。如果說負向教養提早讓人無力、無助、無望，那過度正向的教養便是一顆糖衣的毒藥，讓人們在日後變得不適應、不明白、不接受而受苦。
下一篇文章，我將把出生到青壯期的後三個階段，即小孩子的精神重心開始從家庭轉向學校，那些同樣由「過於正向」教養與適應所造成的性格問題，娓娓道來。
[1] Erikson, E. H., Erikson, J. M., & Kivnick, H. Q. (1986). Vital involvement in old age. W W Norton & Co.
[2] Kohut, H. (1971). The analysis of the self. The University of Chicago Press.
[3] Winnicott, D. W. (1988). Human nature. Routledge.
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