對方說他愛我，我也想去相信，但不論再怎麼努力，我都沒辦法感受到⋯⋯。為什麼我會感受不到別人的愛呢？
文｜Jojo
轉載自公號：KnowYourself（ID：knowyourself2015）
公號簡介：關注自我和內心，覺察即自由。
前幾天，我們收到一份留言：「KY 君，我最近遇到了一個問題。我好像是一個感覺不到被愛的人。我男朋友覺得他很愛我，我朋友們也都說他對我很好，但我沒有辦法全身心地感受到、或者說相信這件事。我不停地想要他『證明自己的愛』、對他的態度也很冷淡，因為我總是覺得他明天有可能就不再愛我了，對我不好了。我知道我男朋友對我很失望，我每每看到那些恩恩愛愛的情侶，內心其實也是羨慕的。但不知道為什麼，我就是無法感受到被愛，也無法相信被愛。我這算不算是一種心理上的殘疾啊？」
今天的文章，獻給和這位粉絲一樣，明明身邊有愛、卻感受不到的人。
圖片｜來源
哪些人明明身邊有愛，但就是感受不到「被愛」？
人們往往沒有意識到，感受到愛，本身是一種「愛的共情」。我們通過對方的表現，喚起自身關於愛人的記憶和感受，從而感受到自己是被對方愛著的。
也就是說，如果一個人沒有好好地愛過人，他就難以感受到身邊圍繞的愛意。
在後文中，我們會更加詳細地談到「愛的共情」。現在我們先來看看，被愛的能力和人格的關係。哪些人格特質會妨礙人們感受到「被愛」呢？
1. 自戀人格傾向較強的人（narcissistic personality）
自戀的人格傾向會阻礙人們感受到被愛。
這是因為，這些人在關係中的關注點，始終在於對方能否增加他們自身的價值和魅力。因此，他們在關係中一直在計算自己的得失。當一個人處在這樣自我關注和利益導向的心理狀態中時，他沒有能力感受、共情到對方真實、深刻的愛。
也是因此，自戀程度較高的人往往很難建立起深層且穩定的關係。他們可能經常陷入對不同對象的「癡迷」中（特別是當與對方在一起令他「面上有光」時），又很快會因為覺得對方光環消失而感到失去激情，「沒感覺了」。
一個典型的例子是，他們往往會被伴侶的成就吸引，卻在傾聽對方分享獲得成就的艱難過程時感到無聊。
2. 被害人格傾向較強的人（paranoid personality）
有時，人們感受不到被愛，是因為自身有著「擔心被害」的傾向。
因為總是害怕對方會傷害自己，他們時刻小心翼翼地觀察著，對方是否在哪一點上虧待了自己，甚至背叛了自己。在這種過度恐懼、想要自保的心理狀態下，他們無法感受和接受到對方真實的好意。（延伸閱讀：「不滿足別人，我就會被拋棄」童年創傷，如何讓我們養成討好習慣）
在那些伴侶表達愛意的時刻，他們所面對的卻是一個被自己的「投射濾鏡」扭曲了的現實。
比如：當收到了來自對方的驚喜禮物時，他想到的不是「他為我準備驚喜，好體貼」、或是「他看到可愛的東西會想到我，我好幸福」，而是「他怎麼突然送禮物？是不是做了什麼對不起我的事？！」
你感受不到被愛，本質是因為你不具備愛人的能力。
在愛這件事上，我們都是以己度人的。
當我們自身不具備愛人的能力時，我們無法以持續的、穩定的、深層的、真實的狀態去愛他人。這是因為，此時，我們無法「通過共情想像出」對方真實的狀態，因而也就無法感受到被愛。
舉例來說，如果你從未為了成全伴侶而做出過妥協，那麼，在伴侶因為愛你而委屈自己時，你也只會覺得「這根本沒什麼」，而無法體會到對方這一舉動中所表達出的愛意——你察覺不到他忐忑不安的心情、感受不到他做出決定的掙紮、也意識不到他為了愛你而做出的所有努力。
而事實上，沒有人會覺得愛很簡單，也沒有人天生就是會愛人的。從某種程度來說，面對愛時，我們都會感到手足無措。
這是一種通過共情到對方愛意、來感受自己被愛的能力，也就是我們前文所說的「愛的共情」。
為什麼有些人缺乏「愛的共情」？
心理學家 Winnicott 認為，當一個人自己沒有擁有過某種感受時，他也沒辦法接收到來自他人的相應的感受。就像關於愛的「接收開關」沒有被打開，此時，無論身邊有多少愛意環繞著，他都缺少一種情緒上的真實感，而沒有辦法真切地感到「被愛」。
值得一提的是，這樣的人看似在關係中是不易被打動的「高手贏家」，但事實上，他內心深處是痛苦的，因為他總會沈浸在一種「身邊沒有人愛我」的情緒中。就像一位哮喘病人，即使身邊充滿了空氣，也依然感到無法呼吸。
為什麼我缺少「愛的能力」？
Winnicott 提供了一種看似悖論的解釋：要想獲得愛的能力，需要先學會「客觀的厭惡（恨）」。
「客觀的厭惡」，指的是那些來源可被理解、表達方式合理的厭惡。
嬰兒時期，我們不可避免地會對母親造成很多傷害，比如：懷孕及生產時身體受損、私人生活受到限制等。這些時候，母親也會對（令自己受到傷害的）小孩產生相應的厭惡。
當一位母親難以調節自身情緒，她就可能在一些不恰當的時刻、以「不客觀」的方式對孩子表達出自己的厭惡。
比如說，冷嘲熱諷地囑咐孩子（「你走到哪都只有被人欺負的份，還不好好注意安全？」）；或是打著「為孩子好」的名義、逼他做不喜歡的事情（「聽說這種菜對身體好，不喜歡也必須吃」）。
這些時候，她無法意識到，自己「以愛為名」，卻已經在表達內心的厭惡了。
而一位「足夠好」的母親，則可以在被這份「厭惡」影響的時刻，不去「付諸行動（act out）」。她能夠忍耐住衝動，將心中的厭惡變得「客觀」，比如：在孩子做錯事時，再告誡他這種行為不被接受（「你這樣做是不對的／我不喜歡你這麼說。」）。
為什麼說沒有被客觀地厭惡過，會令我們無法感受到被愛？
當母親無法處理自身情緒時，孩子所感受到的愛，總是包含著厭惡所帶來的攻擊與傷害。或者說，他感受到的，是一團團愛恨交雜的、四處發散的「愛」。
這樣成長起來的孩子，可能對愛與被愛都產生恐懼——既不敢放鬆地體會身邊的愛，也沒有機會發展出愛別人的能力。成年以後，他依然對愛這種情感感到困惑。
而一位能夠提供「客觀厭惡」的母親，則能夠令孩子在被討厭時也感到安全。他能夠感受到，來自母親的厭惡是合理的，它可以被預測、也可以被理解——
「我作出某種行為時，母親會厭惡我，但其它時候，她仍是愛我的。」也是因此，他能夠產生一種安全感——「只要我不這樣做，我就不會被討厭／母親的討厭只針對我的某個行為，而不會蔓延到其它領域。」
更重要的是，在被客觀厭惡的過程中，孩子還會初步習得「母親和我是兩個人，並不總是一樣的」這一事實。
以此為基礎，他們開始建立起獨立個體的身份，並獲得了發展出完整情感能力的先決條件。成長的過程中，他們逐漸學會：這樣的感受叫作厭惡，而相對應的，另一些感受則叫作喜歡。
可以說，通過學習和感受什麼是厭惡／恨，他們學會了什麼是喜歡／愛。（推薦閱讀：專訪林奕華：如果能活出自己，愛就會發生）
在成年後，這些孩子敢於接受厭惡，也敢於接受喜愛。他們像是裝備了一個功能良好的「愛的開關」，能夠對自己所收到的愛抱有真實感和信任感。在過程中，他們也學會以一種更成熟、互惠的方式去愛別人。
簡而言之，養育者自身的情緒處理能力不夠好，就可能導致長大後我們對「被愛」感到惶恐不安。
成年以後，如何培養自己「被愛」的能力？
所幸，即使小時候沒有獲得過「客觀的厭惡」，在長大成年以後，我們依然能夠培養起「被愛」的能力。正如前面所講，愛與被愛，本身就是同一種能力的正反兩面。想獲得「被愛」的能力，我們就要培養出自己「愛」的能力。
你可以從以下兩個方面開始努力：
1. 製造對伴侶的真實興趣
很多時候，我們對於伴侶抱有一種不夠真實（genuine）的興趣。
什麼意思呢？在把對方當作「伴侶」來看待時，我們很容易陷入一種範式的相處模式——我們默認自己已經充分地知道他是哪種人，然後，就按照心中的這個形象與對方相處。此時，伴侶更像是我們腦海中的一個符號，而不是一個活生生的人。在這種僵化的狀態下，我們不再對對方感到好奇、也不願意再花心思去探索對方。
這些時候，我們會出於自身興趣而行動。比如說：有些人會贈送價值昂貴、對方卻不感興趣的禮物給伴侶。即使他們是真誠地想要表達愛意，對方也無法感同身受。他們陷入了一種形式化的愛——只能以自己認定的、或是社會規範的形式來表達愛意，而忽視對方真正的喜好和需求。
另一方面，我們自己也可能在生活中碰到一些人——我們也知道他對自己很好，但就是感覺哪里不對。這同樣是因為，對方對我們的興趣不夠真實，因此，他所給予的好，也是不夠「真實」的。
而分析學家 Kernberg 認為，「愛的能力」中核心的一部分，是對所愛之人產生真實的興趣。這意味著：對於對方日常生活、情感體驗、個人經歷、理想目標等方面都要保持持續的好奇心，並能夠以此豐富自己的生命經驗。
他今天做了些什麼？心情如何？他的成長環境是怎樣的？夢想生活是一副什麼圖景？那些難熬的時刻，他都是怎樣度過的？只有當我們對對方抱有真實的興趣，我們才可能以對方需要的、並能夠深化雙方感情的方式表達愛意。
因此，你可以嘗試與伴侶溝通，每週抽出半個小時作為聊天專用時間。你要試著放下自己的需求，好好地探索面前這個人。在過程中，你會逐漸增加對於伴侶和這段關係的真實認知。不僅如此，你還很可能因為你們之間的聯結而自然產生一種深層的感恩心（gratitude），使感情變得更加牢固而持久。
2. 提升對於負面反饋的忍耐力
對於那些童年時期沒有被好好愛護過的人們來說，他們很難意識到、或者說接受的一件事，是厭惡本身是親密關係中不可缺少的一部分。他們難以理解，伴侶討厭他的某些行為，並不代表著伴侶在其它時候不愛他了。
而越是拒絕感受「被討厭」，我們就越無法擁有被客觀厭惡的重要體驗。只有當我們確認了對方具有客觀去厭惡的能力，我們才可能從內心相信，對方給予的愛也是真實而可靠的。
因此，長大以後，我們還是要努力學習，將成長過程中那些愛恨交雜、四處發散、令人困惑的情感抽絲剝縷，重新理解為清晰而可靠的情感。也就是說，我們要重新經歷這個過程，培養起自己分辨情感的能力、並練習接受「喜愛與厭惡可能出自同一人」這一事實。
對負面感受的探究需要雙方共同努力。你們要一起去探索，這些負面反饋是從何而來？「我」感受到了哪些情緒？「我」為什麼產生這些情緒？只有當這些負面的反饋被識別、被理解，它們才有機會變成「客觀的厭惡」。
值得一提的是，在這一過程中，我們忍耐負面反饋的能力是極為必要的，它是探索得以進行的重要前提和基礎。想做到這一點，我們需要有意識地提升忍耐力。
在下一次收到伴侶的負面反饋時，先提醒自己不要立刻反擊。你可以試著通過 box breathing 的方法，來幫助自己平息焦慮和怒火。操作過程十分簡單，只需要在吸氣時數 4 秒，憋氣 4 秒，接著呼氣時也數 4 秒，再憋氣 4 秒，並重覆這一過程就可以了。
你也可以與伴侶溝通自己面臨的困境，邀請他一起幫助你理解、確認，雖然他對你的某個行為不滿，但他依然很愛你。
隨著你積累起類似經歷、對負面反饋的忍耐力增強，你有更多機會去感受「被討厭」。而只有當你體驗了它，你才會發現，它其實並沒那麼可怕。此時，你才能夠逐漸相信身邊一直存在的愛意，打開心中那個「愛的開關」。
Someone to care, someone to share, lonely hours and moments of despair,
To be loved, to be loved,
Oh what a feeling to be loved.
Some wish to be a king or a queen, some wish for fortune and fame,
But to be, truly, truly, truly loved is
More than all of these things.
Oh what a feeling to be loved.——Jackie Wilson《To be loved》
願我們都可以在生活中感受到持久、深刻、而真實的愛與連結。
References：
Kernberg, O. F.(2011). Limitations to the capacity to love. The International Journal of Psychoanalysis, 92(6), 1501-1515.
Winnicott, D. W.(1947). Hate in the countertransference. London: Tavistock.
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