從小孩子與父母親的關係，將會如何影響他們未來的親密關係？對此有多方心理學解釋角度。本篇文章依據比較傳統的教養理論而提出部分看法，或許能幫助你有更多思考。
文｜王璽
人生第一個三角關係，就是家庭
我女兒不想談戀愛……，
父母生病，孩子吃藥。
氣質雍容華貴，穿著精緻得體，眼神裡透著精明，這樣一位中年女性，她會因何而來呢？
一坐下她就開門見山：「我最近很煩，很擔心一件事情，我女兒好像不太願意談戀愛呢。」
問她女兒多大了，她說十六歲。
我很好奇：「她才十六歲，這個擔心是否太早了？」
她說：「我知道妳一定覺得奇怪，別的家長都害怕孩子太早談戀愛，為什麼我會擔心女兒不願意談戀愛。」
原來，剛升高一的女兒最近頻頻表現出對男生的反感，回家告訴家人誰誰談戀愛時，流露出對女生的鄙視，認為那些女生為了一個男生要死要活特別讓人看不起，還再三跟家人強調：「我是不會談戀愛的，我對男生一點興趣也沒有。」
當媽的開玩笑：「等妳再長大一點就喜歡男生了，以後妳會戀愛，會結婚，將來我還等著抱孫子呢。」
聞此言，女兒反應激烈：「別跟我說這種話，好噁心。」
當媽的嚇一跳，心裡暗自犯起了嘀咕，因為早在幾年前，她就有些隱隱的不安了。這個不安來自女兒的打扮，女兒長相清秀，卻不喜歡留長髮、不喜歡漂亮衣服、不喜歡化妝品。一句話，別的女孩子喜歡的東西她都不喜歡。
她說：「這孩子，不會是同性戀吧？」
在她的描述裡，她的家庭很幸福和睦。她是家中獨生女，為了方便彼此照應，婚後她和父母住在同一個社區。她和父母、老公、女兒的關係都很好，父母身體健康，老公寬厚善良，女兒聽話懂事，一家人生活舒適優渥，幾乎沒有什麼衝突，她實在想不通女兒的表現是哪裡出了問題。
很多時候，來訪者因為某個困惑而來，但對於困惑的源頭卻毫無察覺，這時候，往往需要一些輔助工具來說明諮詢，比如沙盤、繪畫、房樹人等。
我遞給她一張白紙，一支筆，請她寫下她生命中最重要的五樣東西，可以是人，也可以是其他事物。
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她幾乎未加思索，直接揮筆寫出了前四個，準備寫第五個的時候她有些猶豫，抬頭看著我：「王老師，可以同時寫兩個嗎？我家有一隻貓，有一條狗，牠們對我都很重要。」
我點頭同意，她如釋重負，寫好後遞給了我。我接過來一看，她寫下的順序依次是：女兒、父親、母親、我自己、胖胖和嘟嘟。她突然笑了：「哎呀，好像漏了我老公。他在我們家是末等公民，他自己也經常說他沒有貓狗重要。」
這話我信。連貓和狗都雙雙上榜了，她老公在家裡的地位可想而知。
說起老公，她的神情一下子變得有些複雜：「怎麼說呢，他人很好，就是太老實了，老實得有些窩囊。說實在的，當初追我的人很多，我根本就看不上他，也沒想到會嫁給他。」
那為何最終還是選擇了他？
她說：「我爸媽喜歡他呀。我爸爸一向看人很準，說他忠厚可靠，脾氣性格最適合我，所以我聽從了爸爸的意見。」
聽從爸爸的意見嫁給了他，並不代表她內心喜歡、認可並接受了這個男人。
她很漂亮，工作體面、能力很強，賺錢遠比老公多，一切的一切決定了在這段婚姻中，她為王、他為臣，她從骨子裡看不起他，卻又離不開他，一方面忌憚於父母對他的喜歡；另一方面，在他面前，她有強烈的優越感，她喜歡理直氣壯的享受他對自己的照顧與付出。但她又實在嫌棄他的無能，所以當她懷孕的時候，就在心裡做出了一個決定：孩子以後決不能像他。（延伸閱讀：結婚前的十種價值觀討論：問問他，你想創造哪一種親密關係？）
孩子出生以後，她的確有意無意的在孩子和老公之間豎起了一道屏障。女兒年幼時由外婆、外公和阿姨照顧，上幼兒園後由外婆、外公接送，上學後由她這個當媽的親自管教和輔導學習。
在這個家裡，女兒和她關係最緊密，爸爸彷彿被隱身了。這個男人除了每天上下班，回家做點家事，和女兒之間幾乎沒有交談、互動的機會。在孩子的教育和陪伴上，他都插不上手，完全被排斥了。
在潛意識裡，她一直認為把女兒和丈夫隔離開是對的，她不希望女兒的脾氣性格像丈夫。
孩子最善於觀察和捕捉家庭成員的關係。人小鬼大的女兒照貓畫虎，對爸爸也頤指氣使，全無敬畏。爸爸對女兒百般疼愛，一句重話都捨不得說。在他心裡，家裡不過又多了一位需要他包容伺候的小公主而已。
有一次諮詢，她把女兒帶來了。
她一直想帶女兒來，是因為心裡還有許多擔憂。跟女兒交談之後，我發現她的確如她母親所擔心的那樣，有明顯的憂鬱、焦慮情緒。
這個外表秀氣的女生，內心有太多糾結與恐懼。她不知道該怎麼跟別人打交道，不知道該如何處理和同學、老師的關係，不知道不同的場合該說什麼話。從小到大，她習慣了依賴家人，自己不敢做任何決定，更不敢去冒險，尤其去到陌生的地方，會表現得特別膽怯。比方說，如果要她一個人坐公車、地鐵去參加什麼活動，她會提前幾天就陷入焦慮之中。
這個在家裡被無限滿足、寵愛的女生，是典型的窩裡橫，一旦到了家以外的地方，窩裡橫就變成了手足無措的嬰兒。外面的世界對她而言，是如此的未知而可怕。
這個女生的種種表現，無疑是和父親的關係出了問題。
一個人童年與母親的關係決定其一生與外部世界的關係，但越來越多的研究表明，父親對兒女的成長同樣具有重要的意義。
尤其是父女關係，很多時候父親對女兒的影響甚至遠遠超過母親。被父親疼愛、肯定、支持的女兒，往往在自尊、自信、安全感甚至智力水準上有較好的表現。父女關係模式甚至會決定女兒未來的婚姻品質、與配偶相處及兩性關係模式。
對孩子的教育裡，母親代表溫柔、照顧、陪伴、愛心，父親代表力量、秩序、權威、規則。缺少任何一方的支撐，孩子都容易出問題。
三歲以下的幼兒以自我為中心，在他們眼裡，整個世界都是無條件圍繞著自己來運轉的。但三歲之後，孩子在家長的教育引導下，會慢慢產生約束自己的意識，對外部世界的運轉方式會逐漸有所了解。他們要學著用被社會認同的方式來滿足自己的需求，這時候就會開始建立規則意識了，而在這個階段，父親的介入顯得特別重要。
相比母親，父親更能為孩子建立界限和規則意識。
一個人的規則意識首先要從家裡開始建立，要先認同了家裡的規矩，才能循序漸進的去認同社會的規矩。在很多女人強勢的家庭裡，妻子容易對丈夫嚴厲苛刻，對孩子則心軟、耳根子軟，教育孩子的時候往往表現出過度的溺愛與控制，沒有原則、沒有規矩。
如此情形在生活中很常見，很多孩子說話毫不顧及他人感受，做事隨心所欲、大膽超出常規，有的媽媽對此還很得意，覺得我們的孩子天性多自由。這些媽媽想不到的是，這樣的孩子，養在自己家裡可以，一旦到了校園裡、社會上，幾乎是人見人厭、人見人躲，不受人歡迎，更難以被環境和群體接納。
不認同父親並缺少父親引導的孩子，長大後很難適應外部世界的規則，會恐懼權威，內心沒有自信和安全感，做事缺乏耐力和韌性。父愛的缺席，甚至還會影響到孩子的戀愛價值觀。（延伸閱讀：父女關係，如何深切影響女兒成年後的親密關係）
她說：「過去我還挺自豪的，總覺得女兒跟我好，離不開我，是對我最大的認可和肯定。我心裡一直希望女兒像我，從沒想到她也需要認同她爸爸。」
緊接著她又說：「我跟我爸爸關係就很好，我很認同他。」
我開玩笑說：「認同到婚姻大事都要聽他的。」
她笑了，突然眼圈有些泛紅：「其實，有時候我也挺怨他的。」
談到和父母的關係時，她發現自己心裡竟然隱藏了那麼多不滿。從小到大，因為家境優越，父母在物質上充分滿足了她，但另一方面也很控制她，具體表現在要求她聽話、順從，學習要好，做人要正直，她經常因為一些小小的錯誤被父母責罵，有時甚至會打她。
記得有一次，步入青春期的她和男生約會被父親發現了，父親什麼也不問劈頭就甩了她兩個大耳光，打得她頭暈目眩、羞愧難當，母親還在一旁說風涼話：「妳爸爸打妳都是為妳好，妳要好好反省一下自己。」
她反省的結果就是再也不敢輕易和男生靠近了，甚至再有人熱烈追求她，她都覺得是在害自己，不但不為之感動，還會對對方心生反感。
選擇嫁給丈夫，雖然首先考慮到父母的喜歡，有孝順、滿足父母心願的意思，但其實找一個遠遠不如自己的男人，正是她所需要的。
女孩子找丈夫，一般有兩種情形，一種是找和自己父親特別相像的男人，一種是找和父親截然不同的男人。她顯然選擇了後者。
她仔細回憶起來，在婚前為數不多的戀愛經歷中，她往往第一時間就會否決跟父親相似的男人。這些男人的優秀，恰恰成了他們的阻礙，因為優秀的男性於她而言意味著強大，也意味著巨大的壓力，容易誘發她內在的自卑和弱小感。在寬厚善良、平庸無能的丈夫面前，她可以高高在上為所欲為，這讓她感覺很好，很有安全感和掌控感。所以她在婚姻中一邊輕視、壓制丈夫，一邊又離不開丈夫。
從小到大，她雖然順從父母，但內心深處的恐懼和憤恨一直都在，只是她沒有意識到。她更未曾意識到的是，她把自己對父母積壓已久的憤怒和怨恨都投射到了丈夫身上。在丈夫面前處處逞強、驕橫任性，透過對丈夫的打壓和貶損，來補償自己過去在父母那裡遭受的打壓和貶損。
以父親對待自己的方式去對待丈夫，她最終變得如父親一般控制、強勢。
潛意識中，她把年輕時和父母關係裡自己無力面對、解決的心結，轉移到了自己的婚姻裡，試圖在和丈夫的關係中去解決、去修正。這樣做，就好比張三原本應該和李四打官司，卻硬要去和不相干的王五打，結果可想而知。
多年來對丈夫的忽略和輕視、極不對等的夫妻關係，最終都呈現在女兒的狀態裡。女兒怯弱不自信、排斥異性的背後，缺少了對父親的認可和父性力量的支撐。
對孩子來講，人生第一個三角關係就是家庭關係。
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如果父母和孩子組成的三角關係能夠均衡發展，對孩子的性格、情感發展、獨立性都有好處。如果父母雙方力量失衡，孩子的存在也會被削弱，容易出現各種身心症狀。這就是所謂的父母生病，孩子吃藥。
談起深愛的女兒，她心疼得直掉眼淚：「這麼多年來，我老是在女兒面前貶低她爸，有意無意的不讓她和爸爸多接近，孩子心裡肯定很難受吧。想想我真傻，哪有孩子不愛自己爸爸的呢。妳說，我現在調整還來得及嗎，會不會晚了？」
我說：「我不知道晚不晚，但調整，肯定比不調整要好。」
治癒你
子女對婚戀情感的態度，大多與父母的婚姻模式有關。妻子如果嫌棄丈夫，不希望孩子像丈夫，往往會有意無意在丈夫和孩子之間豎起一道屏障，不讓他們靠得太近。這樣做的後果是，孩子會對異性交往感到陌生和害怕，不太容易進入親密關係。（推薦給你：關係心理學：如何建立深度交流的親密關係？）
本文摘自王璽《人生很難，你可以不必假裝強大》。由大是文化授權原文轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。
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