當你對孩子說「辦不到，就是不努力」，當我們只求所謂「成功」的人生，也許一路上，將會錯過很多美景。在升學主義的亞洲環境裡，我們要如何看待成績這件事？一則故事，一起聊聊。
文｜艾美．莫林
不企求完美無缺
大多數的九年級學生在地球科學測驗只要拿到 C 就很開心了，不過如果是凱莉的話，她就算拿到 A 還是會哭出來。不僅如此，即使加入凱莉的實驗小組一定可以拿到 A，還是沒人想跟她一組，因為只要表現未達她的標準，她就會口出惡言。科學課不是她唯一遇到問題的學科。她也會因為在其他科目拿到「差勁的成績」而哭泣。每次她的英文作文沒有拿到 A，她就會和英文老師爭論，求他重打成績。
只要凱莉又因為成績而落淚，其他同學就會忍不住翻白眼，但她本人卻毫無所覺。她的目標不是擁有充實精采的社交生活，而是在平均成績積點（GPA）拿到四點零的滿分。她幾乎每天都要求和升學輔導老師面談，要不是希望老師告訴她如何提升成績，不然就是想說服輔導室同意，學校的評分系統並不公平。
有鑑於此，輔導老師建議凱莉接受心理諮商治療。她和她的媽媽娜迪尼就是因為這樣才來到我的治療室的。
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我問凱莉和娜迪尼，她們覺得為什麼學校的輔導老師建議凱莉接受心理諮商治療。娜迪尼說：「凱莉知道自己有能力拿到滿分，但一直無法達標，所以很挫折。」奇怪的是，娜迪尼好像不太在意凱莉情緒上的問題，而是比較擔心她的成績。娜迪尼還解釋道：「我一直跟她說，有時間傷心難過，不如把精神放在拉高成績比較實在。」她接著說：「我們可能會請家庭教師，修改凱莉要交出去的英文報告，這樣就可以提高成績了。沒有任何一間名校會收英文成績不到 A 的學生。」凱莉跟著點頭說：「我覺得家教應該可以讓我成績好很多。」（延伸閱讀：「我沒給孩子壓力，他卻哭了」如何與完美主義的孩子溝通？）
娜迪尼問我：「你有遇過請家教後就每科拿 A 的學生個案嗎？」在聽完她們兩個討論如何獲得完美的成績後，我想我們雙方對「問題」的定義顯然有不一樣的看法，所以她們的解決之道當然也和我截然不同。以下是我看到的癥結點：
1. 凱莉覺得每科都必須拿 A。如果她沒有拿到滿分，就會覺得自己徹頭徹尾地搞砸了。即便她的成績已經很不錯了，她還是覺得自己不夠好。
2. 凱莉缺乏處理失望情緒的技巧。她每次拿到不滿意的成績就大哭，也需要輔導老師給她很多情感上的支持，而且沒辦法維持任何友誼。
我的建議如下：
- 娜迪尼要接受心理治療。娜迪尼似乎是凱莉拚命想要拿到滿分的驅動力，因此只要她一天不停止對凱莉施壓，凱莉就不太可能停止追求完美。
- 凱莉的療程則是要教她如何寬容地與自己對話。成績不夠好時，過分自責對她來說沒有任何好處。如果她能學會用更「寬以待己」的方式與自己溝通，就能更快從失望中重整旗鼓。
- 凱莉需要學習社交和情緒控管技巧。每天在學校都因為不滿意自己的成績而哭泣、把氣出在同學身上，以及天天要求和輔導老師會談，對她的社交生活都是大扣分。她如果能學會用更有效率的方式處理內心的混亂情緒，才比較能保持冷靜。
我向凱莉與娜迪尼解釋，身為心理治療師，我的工作是幫助她盡可能地維持健康的情緒與堅強的心智。如果她們的目標是聘請家教並採取更激烈的措施來提升凱莉的成績，我無能為力。
有鑑於凱莉目前承受的壓力，我不認為追求滿分有益於她的健康。我們接著針對她們目前的做法以及我的建議，討論了各自的優缺點。起初，娜迪尼擔心把重心從提高凱莉的成績移至幫助凱莉面對現在的成績，會讓凱莉甘心淪為「表現平庸」的學生。她煩惱的點在於，表現平庸的學生沒辦法進入頂尖學校，也沒辦法拿到獎學金。雖然這些憂慮不無道理，但要求完美是要付出代價的，凱莉可能會因此出現嚴重的心理健康問題，或是讀完高中後就精疲力盡，無法繼續讀大學了。
我建議她們考慮一下我的做法，等下定決心要解決凱莉的情緒健康問題時再跟我說。她們離開我的治療室時還是滿心猶豫，我也不知道是否會再次見到她們。但幾週後，娜迪尼打電話來預約諮商時間。她說情況在過去幾週變得更糟了，凱莉開始失眠，而且情緒變得十分暴躁，她覺得她們需要外力的協助。
為了學習如何協助凱莉又不要求完美，娜迪尼自己也同意接受治療。在她努力改變自己對女兒的期望時，我也和凱莉合作改變她對自己的期待。凱莉開始學習一些呼吸技巧，使自己在收到 A+ 以下的成績時可以保持冷靜。我希望幫助她盡量不要在學校崩潰，因為這讓她在社交方面出現嚴重問題。她的治療主要著重在轉變她的核心信念。她不能再對自己說「我真沒用，居然犯這種錯」，或「我如果沒有每科都拿 A 的話，就註定會失敗」，而是要學著讓自己的內心獨白更加包容。同時間，娜迪尼也在學著不要強調完美的成績。
凱莉和娜迪尼在療程中明白，努力追求卓越有益健康，但拚命達到完美則非益事。當娜迪尼不再給女兒這麼大的壓力後，凱莉總算明白，她不需要完美無缺也能受到認可。（延伸閱讀：給完美主義者：總是害怕失敗的你，內心真正的恐懼是什麼？）
你是完美主義者嗎？
好爸媽都渴望自己的小孩功成名就，有時卻因為求好心切而失了分寸。你符合以下哪幾項陳述？
在你的個人生活中：
□我有時會因為擔心無法取得完美成果而拖延時間。
□完成一項專案時，我只注意到那些我無法忍受的小錯誤和細微瑕疵。
□除非能做到完美無缺，否則我寧願試都不試。
□我對自己的錯誤吹毛求疵。
□我是個為達目的不擇手段的人。
在你的育兒生活中：
□我希望孩子完成我的未竟之夢。
□我沒辦法忍受孩子不照我的方法做某些事。
□我的自我價值某部分取決於孩子的成就。
□我只想讓孩子參加她表現突出的活動。
□我較常批評孩子而不是讚美。
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為什麼父母期待孩子完美無缺
世上有形形色色的父母，有種極端的認為，不論誰贏了比賽，每個小孩都應該獲得一個獎項；而另一種極端則是永遠不滿意孩子的表現，即使孩子已經榮獲 NBA「最有價值球員」的頭銜也一樣。
娜迪尼就是那種從不滿足的家長，不過她以為，跟凱莉說要拿到滿分才能上大學是為了她好，心想「高標準」可以讓凱莉充滿鬥志。但她有所不知，要求完美是弊大於利。
虎媽認為要求完美，孩子就會表現完美
《虎媽的戰歌》（Battle Hymn of the Tiger Mother）的作者蔡美兒（Amy Chua）講過一句很知名的話：
「中國家長要求完美的成績，因為他們相信孩子做得到。如果辦不到，他們會假設是孩子不夠努力。」
根據蔡美兒的說法，西方孩子只要拿到 A–，他的爸媽就會大力稱讚他做得好，但中國小孩如果拿到 A–，他的父母則會問是哪邊做錯了。為了養育一百分的孩子，蔡美兒從不准小孩和朋友出去玩、參加學校話劇演出或玩電腦遊戲，同時要求她們不能有任何一科成績低於 A，而且還要會彈鋼琴與拉小提琴。
她在《華爾街日報》（Wall Street Journal）的一篇文章表示，她的一些西方朋友認為自己很嚴格，每天要求小孩練習彈奏樂器三十分鐘到一小時。蔡美兒說：「對中國媽媽來說，要孩子練琴一小時根本不算什麼，要他們繼續練第二或第三個小時才稱得上難。」如果中國小孩拿了 B–（蔡美兒強調這是不可能發生的事），「大受打擊的中國媽媽會找出數十份、甚至數百份的練習測驗，和孩子不斷地反覆練習，直到小孩拿到 A 才會罷手」。
蔡美兒沒有顧及到的是，她的孩子錯過了許多寶貴的人生經驗，這些經驗可能是她們未來成就的關鍵。
舉例來說，學習衝突協商（和朋友一起玩時機會多得是），是職涯成功的必要條件。此外，如果她從不准孩子失敗，她們要如何學習在跌倒後重新站起來？當然，蔡美兒的這種心態並不僅侷限於中國家長，很多其他父母也抱持同樣想法，以為要求完美就能塑造出完美的小孩。（推薦閱讀：「我想要愛你，而不會緊抓著你」中西方教養比較：你想當什麼樣的爸媽？）
本文摘自艾美．莫林的《告別玻璃心的家長強心針︰掌握13不原則，堅定父母教出堅強小孩》。由大塊文化授權原文轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。
《告別玻璃心的家長強心針︰掌握13不原則，堅定父母教出堅強小孩》
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