從依附理論看父母常見的教養迷思。孩子小時候越依賴，長大後就越無法獨立自主嗎？其實，在嬰兒時期，他們反而需要被建立非常充足的安全感；你給得越飽滿，未來他們就越能獨當一面。
撰寫依附理論以來，隨著我越寫越深，越是打破我從小到大習以為常的教養觀念。
在這篇文章裡面，我想要用依附理論，打破兩個父母在教養上的迷思：「越是讓孩子依賴，孩子就越沒有辦法獨立自主？」以及「不干涉孩子的交友圈，孩子就會交到壞朋友？」透過依附理論的研究，我希望能讓父母重新審視自己的原先良善的發心，為何會搞砸孩子的成長過程，讓孩子走上叛逆與隱瞞父母的道路。
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依賴父母的孩子，將造就過度溺愛的結果？
許多父母，都有著這樣的感覺，他們覺得孩子越是依賴自己，就越會造成溺愛，孩子會長不大、沒有辦法獨立自主；漸漸地，將會成為爸寶、媽寶。於是這些孩子的父母，便不允許自己的孩子和自己撒嬌、討抱抱；孩子在路上跌倒了，要他們不准哭、不准鬧，以為這樣一來，就可以教出獨立自主的孩子。
卻不知道，孩子要獨立，最需要的反而是父母的擁抱與撫摸.......。
人們生來，就有依賴照顧者的本能，為了防止脆弱的身心被外在的威脅所害，嬰兒在出生時，便會透過哭泣與撒嬌，來尋求父母的愛。為什麼會如此呢？因為嬰幼兒非常的脆弱，他們必須要確保自己遭逢危機時，父母會在他們身邊；即便沒有遭逢威脅時，他們也會本能式地尋求父母的安撫，來確保自己和父母之間的關係式緊密的。這樣的行為，稱為維持接近性（maintaining proximity），是孩子確保自己和父母之間依附關係的重要行為。
孩子和父母之間的依附行為，要經過一到兩年的時間才會穩定下來。在這段時間之中，孩子會亟需父母的陪伴，即便沒有威脅發生時，孩子依然希望父母能不斷地陪在身旁、處在孩子視線所及之處；如果父母離開，他們就會變得很焦躁、哭泣等等，以喚起父母的注意。（延伸閱讀：依附理論的背後：我們都可能有未被滿足的人際連結需求）
神奇的是，在父母如此呵護下的孩子，將能透過父母的擁抱與撫摸，讓原先焦躁的情緒平靜下來，讓他們的腎上腺素快速的下降，回到充滿安全感的境地裡。事實上，在兩歲之前，只要父母陪在身旁，孩子其實是可以自然地去探索這個世界的。譬如自動自發地去玩積木，拼湊出自己喜歡的形狀，自然地去玩小汽車玩具，觀察汽車在地上奔馳並歡呼著：只要父母在場，他們並不會黏在父母身上，反而會以父母為中心，探索四周的世界；而到了兩歲之後，即便父母不再場，他們也可以自發性地去完成他們想要嘗試的事情，自在地去探索世界的奧妙。
相反的，如果那些被要求要獨立的孩子，他們會對父母變得很畏懼；在父母試圖靠近他們的時候，他們會不理睬父母，無論父母是否在場都一樣，他們會把父母晾在一旁，父母在不在對他們而言都無所謂。你或許會問，這樣不是很好嗎？孩子不是很獨立嗎？
但是，這些孩子在情緒調適上，卻會出現很大的問題。
前面提到，那些受到父母呵護，能夠得到父母維持接近性行為的孩子，是能夠透過父母的親近，讓原先忐忑不安的心情獲得調適、釋放壓力賀爾蒙；但這些被逼著從小就不准哭、不准依賴的孩子，他們是沒有辦法藉由父母得靠近來獲得壓力舒緩的。因為對他們而言，父母是帶給他們壓力的源頭。在這樣的情況之下，孩子並沒有辦法將父母作為情緒調節的對象，因為他們會害怕與父母靠近。
雖然，這些孩子看似成功地獨立了，但他們卻成了無法與人建立親密連結的人，他們凡事獨來獨往，不擅長尋求壓力排解的出口，就好像《誰是被害者》裡面的徐海茵，正是這樣的角色。因為父親帶著她去自殺，母親又長年懷念父親，使得他無法與母親親近，雖然工作能力極強，但卻沒辦法與任何人談心。
我想，做為父母的人，希望孩子獨立，應該是成為一個可以有能力自給自足，又有能力與人共處、尋求支持與安慰的人吧！那麼，好好呵護孩子的情緒需求，讓孩子好好地依賴父母，才是讓孩子養成獨立自主個性的真實之道。
青春期的孩子容易叛逆，所以要緊盯他們的交友狀況？
另一個讓父母很擔心的時期，其實就是孩子的青春期。許多父母都會有這樣的認知，覺得青春期的孩子很容易被帶壞、很容易交到壞朋友，所以要緊盯孩子的交友狀況，好讓孩子能一五一十地讓父母知道他們的生活概況；但是，對孩子而言，這其實是一種無形中的壓力，而事實上，根據研究，被父母盯得越緊的孩子，反而越容易叛逆、越容易交到壞朋友。
根據譚子文與張楓明（2013）所發表的研究指出， 孩子與父親、母親、同儕、老師的依附關係如果越好，他們的自我控制能力就會越好，也越不容易結交有偏差行為的壞朋友，自然而然也就比較不會出現偏差行為。
什麼是與父親、母親、同儕、老師的依附關係呢？簡單來說，就是孩子會願意和父母分享祕密、信任父母、信賴老師、與同學相處融洽等等。值得注意的是，孩子與父親、母親、同儕、老師的依附關係是綁在一起的。也就是說，如果一個孩子和父母的關係越融洽，他們和老師及其他朋友的關係也會越融洽。
聽到這裡，你也許會很疑惑，難道孩子到了青春期，不會去結交壞朋友，然後就不理父母親了嗎？答案是不會。
根據 Hirschi（1969）的社會控制理論發現，當孩子與父母的依附關係良好時，他們便會認同與模仿父母的言行舉止、主動向父母徵求意見、和父母分享精神生活。在此同時，他們也會去接觸有著相同價值觀的益友，同時接受老師的意見。
或許你會覺得這很奇妙，為什麼和父母有良好依附關係的孩子，也能和朋友、老師有好的依附關係呢？這是因為，我們的依附關係是具有多重依附 （multiple attachments）的能力的，當我們小時候和父母發展出好的依附關係，長大之後也會比較容易信任別人，自然也能和老師、朋友發展出信任的關係；再大一點，則也會對伴侶抱持著可以信任、互助合作的想法。反倒是那些與父母依附連結薄弱的孩子，會漠視老師的意見，認為父母跟老師都很煩。
那些漠視父母、老師意見的人，因為物以類聚的關係會聚在一起，一同去從事一些所謂的社會偏差行為；因為對這些人而言，他們沒有辦法獲得「正統教育」的認同、「依附關係」的溫暖，反而會找尋找其他同病相憐的人群聚在一起。再加上前面提到，好的依附關係其實是有助於孩子消化內心壓力的，這些不受關懷的孩子，壓力通常也會比較大，自然而然也就比較難做好衝動管理。在他們聚在一起時，他們反而有可能一起去破壞傳統社會規範、嘗試更多冒險刺激的行為，如抽菸、飲酒、危險性行為等等。（編輯推薦：面對孩子青春期：同理不是「討好」，容忍不是「放縱」）
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試著讓我們想想，如果你對你的孩子有著嚴格的規範，孩子和同學出門，就要細問孩子出去玩的細節、會到幾點回家、有幾個人出門、留下同學的手機，採取如此緊迫盯人的行為；甚至是跟蹤孩子，看看孩子是否是瞞著自己交了男朋友，或是要求孩子把悠遊卡的刷卡紀錄拿給自己看、破解孩子臉書帳號密碼，緊盯孩子和同儕的聊天紀錄，孩子會舒服嗎？他們會對父母產生信任感嗎？
這些孩子，無法得到父母的信任，也無法信任父母，最終的結果反而是和父母疏遠，更容易和那些所謂社會偏差行為的同儕混在一起，父母的苦衷豈不是都白費了，反而親手將孩子推向他們最不想要的地方去呢？
對於父母的擔憂，我完全可以了解，有太多的新聞整天在增加父母對青少年的恐懼與擔憂了：外拍被攝影師強暴、和網友約會逃家到南部、被不明人士誘拐失蹤等等。然而，我們回過頭來想，既然孩子和父母有著良好的依附關係時，會自然而然地吸納父母的價值觀，那麼孩子是否本身就具有分辨是非對錯的能力呢？那些總是想要找偏差行為青少年取暖的孩子，有多少成分是來自於父母緊迫盯人的態度，使得他們失去了自己的自主權，逼得他們不得已去找這些有偏差行為的青少年發洩壓力、逃家取暖呢？
回歸依附的基本觀念：安全感，來自這兩大功能與三大要素
做父母的，確實很辛苦，但請別因為自己的焦慮與擔憂，破壞了自己和孩子之間良好的依附連結。請記得，好的依附連結，就是最好的情緒調適系統，若你希望能和孩子建立起良好的依附連結，那麼你需要的是發揮依附的兩大功能與三大步驟：
安全避風港的功能
當孩子遭逢威脅時，父母或照顧者，要能夠擔任孩子的避風港，讓孩子獲得安全感。要成為安全避風港的三大步驟分別是：
- 適時出現：當孩子遭逢威脅時，能夠適時出現在孩子身邊。
- 敏感覺察：當你出現在孩子的身邊時，你能夠敏感地覺察到孩子需要的是什麼。
- 給予支持：在你知道孩子的需求時，你能夠給予孩子物理上與心理上的支持。請記得，這並不是要你幫孩子解決一切問題，而是陪著孩子，一起解決眼前的問題。你不需要責罵，也不需要把孩子的所有事情都搶過來做。試著教孩子釣魚吧，就從認識魚竿開始。
安全堡壘的功能
當孩子安然無恙時，陪在孩子身旁，讓孩子知道，如果她有需要的時候，你會適時伸出援手，她沒有需要的時候，你就只是靜靜地陪著，扮演守護孩子的城堡。這和放任孩子不管是不同的，放任孩子不管是指完全不理會孩子，總是把孩子一個人丟在沒有人看顧的地方，使得孩子在玩耍的時候，可能會誤觸火爐或電線等等；這也和過度掌控孩子是不同的，過度掌控孩子的父母親，可能孩子在玩耍的時候，硬要教孩子如何拼積木才是正確的，不斷給予孩子標準答案，把自己的思想施加在孩子身上，讓孩子失去自由發展的空間。
扮演一個在旁邊陪伴的安全堡壘吧！不至於太疏遠，也不至於太親近，才是最舒適的距離。（推薦閱讀：「想找個跟爸爸一樣的男朋友」父母依附關係，如何影響孩子交友？）
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