有時候我們出於關心，建議對方照著自己的想法去做，卻很容易激怒對方。為什麼呢？
「我叫你不要去你還去，感冒了吧！」
「好啊，我是關心你，你都不聽我的。」
「如果你不想聽我的話，以後就別怪我不關心你！」
「你嫌我煩就是了，那隨便你！」（同場加映：教養心理學：孩子在知錯之後，最不需要的，就是再多一次指責）
當你覺得好意不被接納⋯⋯換來的是⋯⋯
「我的狀況我自己知道！」
「你自己還不是喜歡逞強！」
「講話一定要這麼極端嗎？我有逼你關心我嗎？」
「我又沒有嫌你煩，話都是你在講！」
當你感受不到你要的關心，剩下只能反擊⋯⋯。
一個不擅長言語表達關心的人，遇到了不喜歡被人控制和硬性規定的另一半，關心突然變成像是一種權力拔河。關心聽起來像是指令，反彈的人像是叛逆，溝通像是一種自討沒趣。
表達關心的人會覺得：
- 我是關心你才這樣勸你
- 如果你生病了我會心疼會著急
- 我不希望你覺得我煩、嫌我囉唆
被關心的人會覺得：
- 我感受到你的關心但希望不要被限制
- 希望你能了解我的判斷和想法
- 請不要幫我戴上不受教、不聽話、不知好歹的帽子
不只是親密伴侶之間，親子關係之間也經常出現這種「我是為你好，你應該要聽我的」以及「我知道你關心我，但請讓我自己做決定」的溝通斷層。（推薦閱讀：鄧惠文：練習承接對家人的失望，才會變成大人）
兩方面的人其實都在「信任」中拔河，但可能不自覺。
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前者可能會覺得，對方並不信任他的建議，對方甚至在反彈的時候，對關係會產生反感。他很擔心自己的關心在對方眼裡造成負擔，但又無法忍住不說出來，於是，不小心嘴裡就冒出了這種自我攻擊貶低的話語，例如：「你就是我嫌我煩」、「反正我每次講的妳都不想聽」，其實他當然希望對方不是這樣想的，希望對方趕緊否認並表示在意：「我沒有嫌你煩」、「你講的都我都想聽」，但如果情緒高漲，而這又不是對方想要得到的關心方式，那肯定無法得到這樣的結果，因此說話者的信心大受打擊。
後者亦然，在一個需要被同理及關心的狀況下（可能生病、需要幫助、缺乏經驗等），處於資源上較為弱勢的狀態，但又不希望全然依照對方的建議方式進行，可能透過自我評估，認為自己並非對方陳述的那般脆弱、無助，希望自己能夠至少試試看、量力而為，這時候偏偏感覺對方不但不了解自己，又不肯給予一點彈性空間，頓時會感覺非常不被信任，理性上知道對方是好意關心，但感性上只有感受被限制、被批評，或者更嚴重者，像是被威脅著「以後就得不到關心」似的，讓人信心備受考驗。
「關心」怎麼動搖了「信任」的呢？
主要是因為，我們都在自己的個人角度去「表達我想傳遞的訊息」，而在溝通暢行無阻的時候，傳遞順利，讓彼此的信任橋樑更加穩固，「我說的話被接納，你說的話我想聽」，這就是信任的基本架構：「接納彼此」。
可是當遇到意見分歧、帶有情緒的溝通時，我們若還在自己的角度去「表達我想傳遞的訊息」，即使兩邊都是善意的，但是因為「我說的話沒有被接納，而你說的話我不想聽」，於是信任橋樑此時不通，轉為對對方的負面情緒。（推薦閱讀：溫柔，是一種長期被忽視的人際技巧）
當你覺得你懂的比較多（有經驗）、你非常關心對方（感情因素）、你所採用的方式一定是對的（身為父母）的時候，反而要特別留意對方的反應。
因為我們在關係裡面，除了被愛，也需要被信任。
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