我問理科太太，家的問題千奇百怪，還常常埋得很深很廣。家那麼難，但為什麼人類還是鍥而不捨地，成家、買家、回家？她說，這是動物本能，可以回家，為什麼還要流浪。
2018 年夏天，理科太太在 Youtube 上架她的第一部影片，用科學聊生活，乾乾淨淨的背景，從不冗贅的字句，收斂著空氣裡的濫情。
「嗨，大家今天過得好嗎？」
上百句問候開啟的一個個理科視窗，但最熱門的，卻是理性解釋你為何陷入戀愛、為何走不出情傷、還要多久能好呀？理科太太愛情教室，良藥苦口，可能比兩性專家的噓寒問暖還快速有效。 於是，短短半年時間，她的頻道累績獲百萬粉絲訂閱，成為台灣成名速度最快的前三名 youtuber 之一。
她說，人類的感情行事、七情六慾，不要怕，理性因子可以帶你到更好的地方。
而愛情講堂說得很多，我問理科太太，人類感情裡最複雜的，有時候是親情。這次想找太太談家，想知道這樣盤旋糾結的面向，有沒有一個科學理性的解方？血緣、家人、家，他們說的與生俱來、心之所向、生命的歸屬，我們卻常常覺得又刺又癢。回家，會不會是對現代人類來說，最難走的一條路？（專訪上篇：專訪理科太太：人為造家而堅強，為保護孩子而脆弱，這很科學）
家是系統，但要把家人當作個體
「這個問題真的很大啊。」要談家，理科太太劈頭對我說。關於家的難題，又深又廣，不是科學三言兩語，就能深入的情緒敏感地帶。
「但我們可能要去思考，有多少人真正願意面對這個問題。」其實面對情感問題，身為現代人會有的知識是，我們會知道有一些管道能夠協尋。譬如諮商，或找朋友調停。
只是，如果你今天跟你媽大吵一架，你會去看諮商嗎？「你應該也會覺得太麻煩、就算了。」家庭問題這件事，如果我們假裝沒事，日子好像也能過得下去。比起正面衝突撕破臉、可能一輩子碰不了面，或者斷絕血緣關係的莫名恐懼和自責，我們更趨向讓問題藏在心裡。
「而且在中華文化裡面，會告訴你不能割捨掉你的家人。」我們聊到血緣的牽扯，所謂血親之親，好像真有那麼親密。於是在問題之前，我們顧慮著這樣的羈絆：「我們可能會覺得，我就忍下來，就繼續對他好，好一輩子，看會不會有所改變。」
在華人文化裡，因為較不善於溝通、表達，再加上又臭又長的千年孝道，過度為一個現代人熟悉又無可擺脫的名詞，情緒勒索，心上的痛。
「但在諮商師的角度來看，如果這些人就是對你的人生都有害，你應該要直接離開他們的。」在許多諮商的案例裡頭，傷害你的人，可以是你的父親、母親，或兄弟姊妹。
而這些勒索，對於雙方的關係非但沒有幫助，也會繼續傷害彼此。像無限深淵，你為愛，所謂的親情、孝道所綑綁，一輩子逃不出來：「當這個人真的在傷害你的時候，你離得開他嗎？」太太拋出這個問題，但沒有答案，只滯留在空氣裡，像滯留的親情難題。
我們繼續聊到了「孝順」兩個字， 在「孝」下面，是「順」，順從的，無異議的。而太太單刀直入地告訴我，這個詞，已經有點過時了。
「像很多長輩會覺得，你要聽我的話你才是孝順。但如果長輩是錯的呢？你還要繼續聽他的嗎？」
「美國沒有養兒防老這件事。父母生下小孩，是父母的選擇，他們有義務把孩子養育到成年，之後就要去過自己的人生。他們也不會去期望小孩要報答自己。」走過美國文化，她說，英文字彙裡沒有孝順這個詞的。
但她轉頭告訴我，她當然非常愛自己的父母。只是，每個人都是一個新的生命、獨立的個體，而非架構在我們父親或母親身上。「比較健康的是，親子間保持著很友好的關係，譬如父母有需要的時候，小孩來照顧他，我覺得那是非常天經地義的事。」讓親情回歸到愛的本身，而非遵從。
「而且你真的要跟家人保持良好關係啊。譬如你以後會有什麼醫療上的需求，像你可能會需要腎臟、骨髓，他們都應該會是第一順位。」太太說得言之鑿鑿，我想著，有道理，但不知道為什麼一個嚴肅的家庭話題聽到這，就忍不住笑了。
恩，是理科太太啊。
人為什麼要有「家」？
於是，在這個世代我們發現，回家可能很難，不是每個家都能夠讓人得到真正的休息。譬如，回家反而會感到壓迫、緊張、可能會無法與家人溝通、可能想愛卻無法靠近；或者可能有某些創傷，埋在家的深處，卻無人願意處理。
如果回家那麼煩，為什麼人類還是想回家？
「如果不用睡街上，我們當然要回家阿。」太太又是一個肯定句。
她說，科學解釋，就跟所有的動物一樣，麻雀躲避老鷹，倦鳥要有歸巢，可以得到暫時的休憩。對人類而言，所謂的天敵，可能是在外你想要逃避的工作、人際、責任與角色，回到家，你可以只做自己。家是能量場，讓你休息、喘口氣以後，可以獲得重新出發的力量。
「只要是動物，都會需要這樣一個地方的。」所謂家，是你居住的巢，可以躲避天敵、在裡面很安心的待著。而在太太的美國台灣兩地為家經驗裡，一個人，可以有很多這樣的住所。心之所向，重要的是心，而非房子本身。
所以最終，人類所需要的，其實就是那份歸屬。是哪間房子也好、哪種形式的家人也好，只要可以給你這樣的歸屬，哪裡就能為家：「家是可以自己定義的。」
「譬如有些人一出生就沒有家人，但他們可以另外建立屬於自己情感支持系統。」少了親情、少了家人，好像容易被社會認定為不完整的個體。但太太提到，她並不覺得少了原生家庭，就會失去方向。
「不然現在大家為什麼可以這麼快就交男女朋友，分手後又那麼快變陌生人？」她說，人的可塑性啊，很高，情感的容受、需求的代替與滿足，你要什麼，就試著去建構什麼吧。那會是屬於你自己的。
像我們說到的那個鳥巢，你建築的處所，把你愛的人放進去，把食物放進去；如果你原本沒有家，或者你的家很糟，你不要回去，你可以自己建立歸屬支持系統。
因為人都需要有家，但回家，應該要是件舒服的事。
我想到太太說過的，一個空間裡只有床有廁所，對她而言就可以是一個家了。那是個多麽回歸生理需求本位的答案。但回頭一看，要滿足這樣的基本需求，我們卻得繞這麼大一圈，討論那麼多家庭難題。難怪當我問起太太，如果可以選世界上任一個人當家人，她說不要啊，要選家人，老公老婆小孩，可能會有三分之一個機率選錯，不要給自己添麻煩。
她又說，勸大家，維持家人關係很重要的。現在很多人會討論愛情、討論健康，但很少願意把家庭的議題攤開來談。因為家可以牽扯到的問題太深太廣；我們聊到「回家吧」現在提供這個地方，給一個指引，讓我們開始去談論，或許這也是大家會需要的。
家人之間，太近了容易吵架，遠了又會孤單。家現在變成一個一個單元，規模也越來越小，就是因為人多了複雜，我們能應付的有限。
但在這個有限裡面，能做的，人會盡力去給。為的只是，
如果回家可以，我們何故流浪。
from 女人迷 Womany http://bit.ly/2MtT9k7
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