遇到問題時，你的第一個反應是什麼呢？是釐清問題發生的原因，還是先把責任撇清呢？當我們首先為自己辯解，抱怨對方的那一刻，我們或許會覺得能發洩心中憤懣，但這種短期鎮痛藥真的有幫助嗎？
不把自己的困擾推給別人，才能行動
分工概念的 A 面是「不要把別人的困擾攬到自己身上」，這還不全面，分工的 B 面對我們也很有幫助，那就是「不要把自己的困擾推給別人」。在人際溝通中，我們其實都知道，抱怨是最無效的溝通方式，它不僅解決不了問題，還會使雙方的關係對立，但即便如此，抱怨還是無處不在，看看以下這幾種說法： 「我這麼不開心，都是你造成的。」 「媽媽忙成這樣，都是因為你這個不聽話的小孩！」 「我為什麼生氣？因為老公靠不住啊！」 「真倒楣，遇到這樣的員工！」 「如果男朋友體貼一些，我也不會變成現在這樣了。」
是不是很耳熟？遇到問題時，我們可能會在第一時間為自己辯解、抱怨對方，認為自己的痛苦，都是對方造成的，所以對方要為我們的痛苦負責。這樣想的那一刻，我們或許會覺得能發洩心中憤懣，但這種短期鎮痛藥對我們真的有幫助嗎？顯然沒有。
痛苦都是對方造成的？
我有一個學員，她和男朋友已經交往了三年，後來男孩去了上海，她放棄了家裡替她安排好的工作，背著行李也一起去了上海。在她心裡，堅信只有兩個人在一起，感情才能長久。可是現實總有另一種樣子，在上海生活不到半年，她和男朋友就開始了沒完沒了地爭吵。
女孩經常會抱怨：「你天天在外面加班、應酬，每天都這麼晚才回家，你有沒有想過我？你有那麼多朋友、同事、客戶要陪，而我呢？我只有你啊！你怎麼不多陪陪我！」男生往往都敷衍地回答：「我錯了，我錯了，我下班就盡快回來陪你。」
一旦男生有一點疏忽或不耐煩，女生就覺得非常委屈：「我是為了誰才來上海？還不是因為你！我在這兒沒有朋友、沒有家人，我就只有你！現在連你也這樣對我！」
她越是這樣想，就越覺得自己的「悲慘生活」完完全全是男朋友造成的。可想而知，她很痛苦，但更糟糕的是，他們之間的關係也進入一個「向下螺旋」，女生越是想緊緊抓住，男生越是迴避。有時候即使沒有應酬，男生也會選擇在公司待到很晚才回家。
很奇怪對不對？明明女生是為了能讓男朋友安心地工作，為了他們倆能更好地在一起，才來到上海，為什麼現在的情況卻變成了這樣：男朋友的工作，成了她幸福的絆腳石？如果我們啟動分工思維，就會很容易看到問題的本質—因為她搞錯了「分工」。她把自己的困擾，完全推到了男朋友身上，兩個人的關係，就這樣僵住了。在這段關係中，女生使用的是傳統的、依靠直覺的思維方式：「我現在不幸福，都是你造成的」「我離鄉背井留在這個城市，都是為了你，你應該為我負責」⋯⋯她陷在這類想法中不能自拔，彷彿主動權完全掌握在男朋友手裡，在她的意識中，有一個莫名的信念：「他只要不改變，我就沒辦法在這個城市立足。」但事實真的是這樣嗎？真的只能這樣嗎？如果她試著用「分工」的視角重新看待這段關係，會有什麼不同嗎？（延伸閱讀：別當控制欲大魔王！愛情不是「改變他」就會快樂）
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分工的方法提醒我們：在分清困擾的歸屬時，可以嘗試把句子中的主語都變成「他」；而在這裡，這個女孩可以把因果關係中表示原因的主體都變成「我」：把「我陪他到上海，是為了他」換成「我陪他到上海，是我自己的決定」；把「他沒有陪伴我，所以我才這麼委屈」換成「我需要更多的陪伴，所以我才這麼委屈」。
如果這樣想，會有什麼不一樣嗎？最直接的變化可能是：她的局面打開了，她也許會用更合理的方式向男朋友要求更多陪伴，也許會發展其他的愛好、結交朋友、學習新技能，因為是為了「自己」，怨氣和敵對少了很多。而男朋友的感覺呢？也許會感覺到她將自己的生活安排得很充實，這段關係自此進入平等融洽的狀態中。
有些朋友會說，明明是我委屈，為什麼我要負責的事這麼多，這樣是不是給自己增加了太多壓力呢？其實不然，「分清困擾的歸屬」不止給了對方更多在關係中的空間，也給了我們自己更多的勇氣和動力。
都是乙方靠不住？
我們再用一個職場上的案例，來說明一下這個方法該如何應用。
之前我們有個合作專案進行得不太順利，在確認流程及進度時，有個員工說：「我為什麼沒做到？那都是因為乙方不 OK 啊。」請注意，他的潛臺詞是：「也許我也有問題，但最終的責任是乙方的。」當他說出這句話時，他還會再積極行動嗎？不會。如果有這種想法，意味著在他心裡，責任都是對方的，自己是被動的，那麼他無論遇到什麼問題，都很難主動想辦法解決。
我找了那位員工談話。我問他：「在這件事情上，你會受到影響嗎？」他說：「我也很不開心啊，我的績效泡湯了，我在團隊中的信用也受到了影響。」 他其實是有困擾的，「他困擾」就是他要負責的事。那麼我們該如何引導他使用「分工」的方法，激發出自己的主動性呢？
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我們可以讓他試著轉換主語，把「因為乙方不 OK 」變成「因為我拿乙方沒辦法」。不要小看這簡單的一個轉換，我們的行為是受意識影響的。能將思維轉換到這一步，至少在主動性上有所轉移，是自己要為此負責，意識到「我需要找到更好的方法跟乙方合作」。
很多時候，人和人最根本的差別，是認知的差別。這也是我在管理中非常重視的一個方法—不刻意糾正一個人的行為，而是專注影響他的認知。當一個人能夠準確分工，意識到自己應負的責任，那他就會開始主動行動，那個時候，我再去跟他溝通工作方法，就會事半功倍了。
思維轉換的「神奇」之處就在這裡，當我們「擁有」了這個意識，我們會從苦苦等待對方發生改變的困局中解脫出來，自發行動，內心變得更積極，在看似被動的局面當中，重新掌握主動權。（延伸閱讀：職場裡的「孫子兵法」：新人沒有抱怨的權利）
誰困擾，誰負責：分工就是做好課題分離
前面提到的關於「分工」的種種，其實可以概括成一句話：我不用為他人的困擾負責，我也不會把自己的困擾推給他人。再精煉一點就是：誰困擾，誰負責。這六個字中，涉及的是個體心理學的核心理念之一：課題分離。
個體心理學創始人阿德勒認為，我們都有獲得幸福的能力，但要獲得幸福，首先要做的是「不去干涉別人的課題，也不讓別人干涉自己的課題」。不去干涉別人的課題，也不讓別人干涉自己的課題—這話聽上去很抽象，但是運用「分工」的概念，是不是就很容易理解了呢？那就是誰的困擾，誰負責。
我在這麼多年的管理工作當中，領悟了一個道理：那些成功的高效能人士，都有一個共同的特點，他們都會合理地分配自己的精力，不把精力浪費在無謂的事情上，而「分工」，就是合理分配精力的訣竅。
思考練習
試著寫出以下問題的答案：
- 你生活中有哪些被動的局面？
- 在閱讀本章之後，你會怎麼運用「分工」概念，去扭轉上題的被動局面呢？
本文摘自崔璀的《世界很凶殘，不懂管理就很慘：12 堂改變人生的管理課》，由方智出版授權原文轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。
from 女人迷 Womany http://bit.ly/2WqH5DZ
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