教養孩子心法，雖然我們鼓勵多誇獎孩子，而你想過，「讚美」雖然讓人愉快，它仍是一種「評價」嗎？
圖片來源｜作者提供
不帶有評價的說話方式，其實只在做一件事：描述經驗本身。它只關注具體發生了什麼，而不是進行抽象的判斷、定義以及對人的褒貶。
在我所教的課堂上，我要求學生不要用「評價」的方式講話。這不太容易，他們一開口忍不住還是評價。怎樣是評價，怎樣是不評價，他們並不清楚。
一些人誤以為不評價的意思就是不批評。他們用讚美的語言：「你這裡做得非常好。」或者：「我認為你是很優秀的諮商師。」但這還是在評價。
有關兒童教養的研究發現，「讚美」孩子並不總是有好處。有研究者讓不同的兒童解數學題。解完一組簡單題目後，研究者給了每人一句回饋。對一些孩子讚美他們的智力：「哇，你太聰明了！」而對另一些孩子指出他們的努力：「你剛才很用功。」然後，研究者給孩子們更困難的一組題目。因為聰明而受到讚美的會更擔心失敗，他們傾向於完成難度較低的任務，遇到困難更難堅持、易焦躁，甚至表現出自尊水準的下降―讚美他的天賦，居然會打擊自尊！
乍一聽這與我們的直覺相反。但細細一想，又很符合我們的經驗。
雖然讚美讓人舒服，但它仍然是一種評價。它把人捧到極高處之後下一個結論，這個「結論」很可怕。當我們受到讚美之後，我們常常害怕自己配不上這種讚美，會為此平添不少壓力。出於壓力，我們會更願意重複相同的工作―既然我這樣做了就是好的，為什麼還要冒險去嘗試更多的可能呢？
更嚴重的情況下，我們乾脆什麼都不做。「你們都誇我文章寫得好，但我也不知道是如何好法，我怕再寫下去就會露餡。」我們用放棄來回應讚美。
圖片｜來源
如果對一個小孩說：「哇，你這幅畫畫得太美了！」或者誇一個孩子下棋贏了：「你是小棋王！」他會很開心。但再讓他畫一幅或下一局，他可能就會躊躇。
評價接近於一種定義性的表達。對於它，你只有接受或者不接受，但很難有更多延展性的探討。如果是現實的交流，很可能造成冷場：你都已經下結論了，我們還說什麼呢？從這個角度講，讚美甚至比批評更容易終止一個話題。批評好歹還可以反駁：你說我不好，我不同意！但是讚美怎麼辦呢？反駁也不妥，但承接下去又沒有再討論的餘地。大家聊得好好的，我突然來一句「我覺得大家都很好、很好、很好」，這會讓場面的氣氛暴冷。要繼續聊，只有忽略這句話。
不評價的交流方式是怎樣的呢？它只關注具體發生了什麼，而不是進行抽象的判斷、定義以及對人的褒貶。一個不評價的老師，會這樣問學生：「你最近常常不做作業，發生了什麼事呢？」而一個評價性的老師則會說：「你最近怎麼老是不做作業？」前者是在關心一件事件的發展過程，而後者就只是在訓誡。
後面的這種情況，老師根本不在意理由，他只關心對學生的定性，而這件事他已經做到了。「承認吧！你就是個壞學生。」，彷彿是這樣的潛台詞，可以嗅到明顯的拒絕氣味。如果你是這個孩子，只要低頭認罪就好了，什麼都不用多說。
透過前一種表達方式，我們則會更接近事件的真相。也許這個學生遇到了一些麻煩，也許他最近有了一些新的想法，或者他在用這種行為傳達某種態度，或者還有其他的可能性。當我們採用一種非評價的立場時，就等於為這些資訊的流通創造了空間：「說吧，讓我看到它，我對你經歷的這些事感到好奇。」你無須辯解，只需要單純地描述你的經驗就好，這就是我們此刻關注的。
透過不帶有評價的交流，我們在做一件事：描述經驗本身。
對經驗的描述看起來最簡單，但往往也最有力量。對於事物的認知和相互確認，遠遠比挖空心思給出的「讚美」更能表現出重視。對畫畫的孩子說：「這是你畫的山，這是河水。啊，河水裡有一隻船，船上這個人是在釣魚嗎？哈，你還給他畫了帽子！嗯，你在這邊畫了一個太陽，這邊畫了一個月亮，那是白天還是晚上呢？」你關注的是具體的細節及過程。這些話裡沒有褒貶，但他們會感到自己做的事被看見了。他們會樂於跟你討論，也會更有興趣繼續做下去。
當你評價別人的時候，你其實已經假定了自己比別人更「懂」。但如果只是描述自己的經驗，不懂的人也可以做到。我上學時朗讀英語課文，我父母完全聽不懂，但他們會說：「我們聽到你一開始朗讀的語速很慢，聲音很響亮，越到後面就越快，聲音也越來越小。」這樣的回饋對我來說有價值，我知道他們在認真聽。這遠比說什麼「不錯，讀得真好」要讓我感到舒服。
不懂裝懂的人，往往更容易武斷地評價別人。在我的課堂上就是如此，當我問學生「你對剛才這段話有什麼回饋」的時候，他可能會這樣（常常略帶一絲慌亂）回應：「我覺得很有道理。嗯，是這樣。」事實上，他真正想說的是： 「我沒有回饋，我的大腦一片空白，我剛才恍神了。」
我們都有過恍神的經驗。有些人認為它是不可以公開說出來的，因為對「恍神」有評價：學生上課恍神，表示我不夠好。同樣，我們對「不懂」也有負面的評價，這才被迫「裝懂」。所以你看，正是評價導致了這一部分經驗無法被描述，造成的空洞就只好用更多的評價來填補。其實，所有的經驗都沒有好壞之分，心頭的一閃念也是大拼圖中的一小片。即使恍神，也不是一種值得批鬥的惡習，它只是一段經驗。「剛剛發生了什麼，以至於你恍神了？」你可以這樣問。
當我們觀察一次別人恍神，我們就有機會認識到背後的東西。可能是這個人最近的某種困擾，也可能是互動中潛伏的某些問題。我們對彼此的理解都會更深。不評價是一種溫和的邀請，邀請我們打開自己更多的面向，同時也看到對方更多的面向。
在我的課堂上，我不希望學生僅僅說「諮商師做得非常好」。我好奇的是，你有哪些好的感覺，在什麼部分？是哪一句話、哪個動作，還是哪個眼神，讓你產生了這樣的想法？還是說，你感覺到諮商師的脆弱，格外需要你這一句肯定的話？又或者你找不到別的話，才用這句萬能的評價來敷衍？如果是最後這種情況，你真的是腦子一片空白，還是有話又不想說？你藏起來的是什麼呢？
我不希望學生僅僅說「我認為上這個課沒有收穫」。我好奇的是，在上課的這段時間裡你有怎樣的體驗？是困得想睡覺，煩得坐不住，還是腦子裡複雜到無法思考？你所收穫的資訊是否都在預料之中？你是否失望？哪些部分使你有失望的感覺？
我也不希望學生僅僅說「我覺得你做得不夠專業」。我首先想知道，這裡的「專業」是指什麼？如果是「不夠溫暖」，那不妨這樣描述：「剛才你說到這一句的時候，我感覺不太舒服，也許是你的語氣帶來的，我有一種聯想，好像你沒那麼在乎這個來諮商者的感受。」或者他想說「沒有足夠多的理論支持」，那不妨說：「我注意到你的話裡理論名詞特別少，讓我有一種不安全的感覺。」
一開始適應這種交流方式會很麻煩，但物有所值，透過這種交流方式，我們會拓寬對經驗世界的認識，也會加深人與人之間的理解和聯繫。當然，前提是我們對這個人感興趣，而且發自內心地願意陪他一起探討各種經驗。
是的，透過不評價的交流，我們表達出對人的興趣。在前面的兒童研究中，還有一半的結果沒講出來，那就是另一些因為努力被讚美的孩子，會更願意嘗試新的挑戰。一些研究者把兩者的差異解釋為：努力可控，而聰明不可控。但我還有另一個解釋：努力是一個長期過程，並且充滿了開放的可能性。
當我們關注一個人的努力時，我們實際上是在說：嗨，你做的事我都看見了，而且我有興趣繼續看下去。
本文摘自李松蔚的《為什麼都是我的錯？》。由高寶書版授權原文轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。
from 女人迷 Womany http://bit.ly/2WbZgh7
沒有留言:
張貼留言