你還記得小時候每一次考壞了，爸爸媽媽的那句「沒關係，我們不怪你」嗎？這句話表面上看起來不是責備，但其實就是責備——因為你達不到我的期望，所以沒關係我不怪你。父母應該如何和小孩溝通？又該如何正向表達自己對孩子的關心？讓心理學家李松蔚告訴你，他的臨床經驗。
有一個跟我學家庭治療的學生，遇到一個小麻煩。她的女兒上了一年小學，因為期末考試成績不好，竟然開始接連兩天尿床。尿了也不吭聲，還是外婆摸到床濕了（外婆跟她睡一張床）才發現。問她為什麼尿床，她也不說。
用不著多麼高深的家庭治療理論，也知道這個現象多半不是生理上的失禁，而是跟心理因素有關。她在課上講這件事，其他同學都在猜測，一定是期末考試失利之後，父母的態度讓孩子緊張。
「你們給她的壓力太大了！」
「也沒給過她什麼壓力啊⋯⋯」學生說。
「她沒考好，你們怎麼說的？」
「就說，沒關係，盡力就好，爸爸媽媽不怪妳。」
你看你看，學生們抓到了線索——「爸爸媽媽不怪妳」，這句話什麼意思嘛！說是不責備，這明明就是責備了。孩子是能感覺到大人的期望的。大家開始議論要怎麼跟孩子談，才能讓孩子放鬆一點兒，就不會再尿床了。
我沒有去想這個，我問這個學生：「孩子尿床之後，有床單棉被可以換嗎？」
學生愁眉苦臉地說：「連續洗了兩床被單，再尿一次，就沒得換了！」
我說：「要是不夠，就再去買吧。」
大家以為我在開玩笑，都在笑。那個學生也說：「其實夠了，北京的太陽，曬一天也就乾了。」我說：「還是再準備一套吧，免得妳心裡慌。」
圖片｜《你的孩子不是你的孩子》劇照
這個學生很聰明，立刻領會了我的意思。過了幾天跟我說了新消息報喜，孩子再也沒尿過床了。我問她是怎麼做到的，她說她當天晚上睡覺之前囑咐女兒：「我們家有三套被單，可以輪流換，妳今天晚上尿床也沒關係。」
她事先跟外婆溝通過，外婆跟著幫腔：「對啊，洗個床單就好。」
女兒眨眨眼睛，有些不知所措。媽媽像平常一樣，親親她的額頭就去睡了。過了一會兒，她聽見廁所有響動，原來是女兒自己去廁所了。
孩子恢復了睡前如廁的習慣，問題消失了。（推薦閱讀：「妳有月經，妳很髒」印度月經羞辱，讓 12 歲女童選擇自殺）
其實這算不上什麼問題，或許只是一次偶然。也有其他很多解決辦法，比如父母直接訓斥孩子，「都多大孩子了還尿床！你羞不羞」；或者明確地下達指令，要求孩子睡覺之前必須去一趟廁所；或者像在課堂上很多同學們考慮的，跟孩子談一談她在考試成績上的壓力……這些辦法都可能有效，但它們有一個共同的特點，就是在「尿床」這件事上投入了太多精力，太把它當成「問題」了。
大部分時候，當我們把問題當成一個「問題」的時候，會有助於儘快解決這個問題。但也有某些時候，情況剛好相反。我們越把問題看成問題，問題反而越嚴重，甚至越無解。這話有點兒像繞口令，我舉幾個例子吧：
有的孩子不愛寫作業，寫幾個字就開始分心，東摸摸西摸摸，父母只好每晚守在旁邊，心急如焚：「你快點寫啊！你知不知道現在都幾點了！」
有的孩子吃飯慢慢吞吞，怎麼催也沒用，父母不得已只能拿起湯匙餵，這樣倒是快了，但父母放下湯匙又開始煩惱：「多大了，還要餵飯……。」
每一個當老師的人，都遇到過這麼幾個調皮搗蛋的學生，你批評他、罵他、說服他，動之以情，曉之以理……他嘴上唯唯諾諾，但就是不改。
有一個朋友抱怨他的孩子不睡覺。每天晚上孩子在床上翻來滾去，對他來說就是一場曠日持久的耐力戰。有時讓他很崩潰，「睡覺有那麼難嗎」。其實失眠的人或許有經驗，越是想著「今天千萬不能失眠啊」，越是睡不著。（推薦閱讀：爸媽總是插手孩子婚姻？你聽過「有毒姻親」嗎）
還有一個朋友在孩子便秘的問題上較勁，已經快一年了。她一直致力於養成孩子每天定時拉的好習慣。青菜、火龍果、香蕉還有優酪乳都吃了，但孩子往往在馬桶上只象徵性地「嗯嗯」兩聲：「沒有便便。」，媽媽的內心是崩潰的。
在這些情況下，能說大人對問題沒有足夠重視嗎？
恰恰相反，所有能想的辦法都想了，所有能發動的人也都發動了，可以說是非常重視，用心良苦了。然而重視的結果，有時卻會讓問題長期保留下來，甚至變成大人和孩子之間無時無刻不在鬥智鬥勇的一場拉鋸戰。
本文摘自李松蔚的《為什麼都是我的錯？》。由高寶書版授權原文轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。
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