為什麼我看起來好好的，內心依然感到煩悶？女人迷為輕鬱症選書《雖然想死，但還是想吃辣炒年糕》，給舉不出自己的優點，缺點倒是長長一列的你一個轉換念頭的啟發。
（請先閱讀：《雖然想死，但還是想吃辣炒年糕》：我不怎麼憂鬱，卻也不怎麼幸福）
第十一週
醫生：「最近覺得怎麼樣？」
我： 「還不錯，只是有發生一件讓我心裡有點不是滋味的事情。原本公司的 Instagram 帳號是由我來經營，但是突然改由其他單位接手管理，然後我看到新刊登的照片，覺得新任經營者比我還要擅長做這件事，感覺就算沒有我，這家公司還是會照常運作，也覺得我的位置好像可有可無，所以有點沮喪，我好像很害怕與人競爭。」
醫生：「這算是一種競爭嗎？」
我： 「難道不是嗎？」
醫生：「妳是覺得自己好像快要被社會淘汰嗎？」
我： 「對，我害怕失去這份工作。」
醫生：「那是妳自己的觀點，就如同別人碗裡的東西看起來特別好吃一樣，妳會不會把自己擅長的技能太視為理所當然了呢？也就是不認可自己的能力。」
我： 「對，我每天都只會反省自己，不會認可自己。每次看書閱讀的時候，只要發現自己欠缺、無知的部分，就會感到自責、難過。」（延伸閱讀：競爭者，不是敵人）
醫生：「都沒有哪些部分是有被妳認可的嗎？」
我：（思考了一會兒）
醫生：「 或者有沒有哪些部分是不會令妳感到自責？」
我： 「用金錢來分優劣這件事不會讓我感到自責，還有之前看過一本書，是一名母親寫的，她在講述自己的女兒是同性戀的事情，對她來說，這件事情宛如晴天霹靂，非同小可，她認為女兒是不正常的，有些人可能會對這位母親感同身受，我卻不認為她女兒是不正常的，所以對這件事情也不會有任何罪惡感，可以欣然接受。」
醫生：「看來妳是用溫暖的眼神看待社會上的弱勢族群。會不會是因為妳把自己也想成是弱勢族群中的一分子呢？」
我： 「我覺得我並沒有什麼溫暖眼神⋯⋯」
醫生：「妳會當成是自己的立場來看待吧？」
我： 「我只是把自己當成是社會中的少數者。」
醫生：「嗯，但是我覺得妳一直把自己歸類在某個框架裡，一旦脫離那個框架，就會有很強烈的認知覺得自己不正常。」
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我：「 對。而且我吃的藥好像一直都有副作用。」
醫生：「怎麼說？」
我：「 像昨天晚上我吃完藥以後睡著，結果凌晨的時候醒來，感覺心跳一直跳好快，心情也很焦慮（眼淚潰堤），然後也有像現在這樣突然噴淚。對了，我的心理檢查結果不是有出現『偽惡』（會把自己想得比實際情況更糟）嗎？於是我開始變得會自責『妳根本就沒那麼痛苦，少在那裡無病呻吟。』但是我又對此感到有冤難伸，所以會想要證明自己的狀態其實很糟。後來我吃了安眠藥和常備藥，倒頭就睡了。」
醫生：「其實偽惡的概念並不是妳想的那樣，如果以工作為例，像妳就會覺得『公司根本不需要我』，但其實妳是公司裡不可或缺的人也不一定，諸如此類的思考模式才屬於偽惡。假如你一直沉浸在痛苦的情緒裡，最後妳的精神也會被情緒所支配。」
我： 「不曉得要花多久時間才會好，我覺得好難，成功轉念時我會很開心，但是因為長期以來都很習慣自責，所以要轉念並不容易。」（延伸閱讀：常常貶低自我價值，或許源於你的羞恥感）
醫生：「我希望妳可以去嘗試做一些自己從未做過的事，感覺目前妳用的逃離憂鬱或空虛的方法不是很有效，妳可以試試看用更激烈的方式。」
我： 「自我突破嗎？」
醫生：「對，你認為這樣做會迎來哪一種最糟的結果呢？」
我： 「辭職吧。」
醫生：「原來如此。」
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我： 「對了，相較於夏天時的體重，我竟然整整胖了五公斤。」
醫生：「是嗎？看不出來呢，有什麼特殊原因嗎？」
我：「 就只是單純因為吃太多美食、喝太多酒。」
醫生：「妳之前不是也很常喝酒嗎？」
我： 「對，所以如果有人看我，我就會覺得一定是因為自己變胖的關係，他們一定是認為我很肥。」
醫生：「那妳自己照鏡子也會覺得胖嗎？」
我： 「會，我真的好胖。我希望自己就算變胖也可以幸福，但是一直做不到。」
醫生：「如果是目前的狀態再持續變胖，也會幸福嗎？」
我： 「其他人應該會嘲笑我、對我評價很低。」
醫生：「所以妳希望自己就算變成一頭豬，也要過得幸福，但其實大家不會對胖子有所歧視啊。」
我：「不，大家都會歧視胖子。」
醫生：「認為沒有做好自我管理嗎？」
我：「 光從外表看上去就不漂亮，所以不論男生還是女生，只要胖就不會受人歡迎。」（推薦閱讀：「我這麼胖，憑什麼被喜歡？」愛自己，不是逼自己瘦就會解決的）
醫生：「我猜說不定和妳吃的藥有關，雖然那些藥吃了不會變胖，但會促進食慾。」
我： 「您有打算將來某天讓我停藥嗎？」
醫生：「這要看情況，還有妳的意願最重要。」
我： 「如果不吃藥會很痛苦，我還是比較喜歡吃藥，讓自己不那麼憂鬱，但感覺是用服藥後的副作用換來的。」
醫生：「副作用都是須要再做調整的部分。」
我： 「那麻煩您幫我調整一下吧。」
醫生：「當然，總不能讓妳感到不舒服。只不過，妳現在不是覺得日子過得很痛苦嗎？甚至覺得已經跌落谷底，所以我希望妳可以這樣想：『幸好還有這些藥能幫助我改善憂鬱。』」
我：「 好。想請問為什麼我會突然出現頭痛症狀呢？」
醫生：「可能是因為吃藥所導致。」
我： 「對了，我最近看了一本書，書名叫做《侮蔑感》（韓國社會觀察新書），閱讀後的心得是，我真的非常容易感受到侮蔑感，也很常讓別人感受到這種感覺。之前有一次我去住民宿，第一天同住一間房的室友人很好，但是第二天的室友就很糟，感覺一直把我當下人使喚，害我心情超差，透過那本書我發現，因為我的自尊感低，所以很容易負面看待對方的態度，也許當初那位室友只是單純因為疲累，並非有惡意，我卻認為她是看我好欺負。我對於自己認知到這項事實感到別具意義。」
醫生： 「我希望你不要把問題原因都歸咎於自己，純粹覺得那位室友好討人厭也無所謂。最近和姊姊的關係還好嗎？」
我：「 噢，最近姊姊變得不一樣了，以前她總是用上對下的方式對待我，現在居然會把我當成是對等的獨立個體了。姊姊竟然會拜託我買漂亮洋裝給她，還會向我諮詢事情。」
醫生： 「妳對於這樣的姊姊有什麼感覺？」
我：「 以前我總是會把大部分的問題原因歸咎於她，然後自己氣到大哭，但是最近不太會這樣。」
醫生： 「我覺得妳也有一點藉由貶低自我來抬高他人的傾向，比方說拿自己和公司同事作比較，然後只看自己欠缺的部分，等於是稱讚別人的同時又責怪自己。」
我： 「但我有雙重人格，所以其實內心是鄙視、排斥那些人的。」
醫生： 「嗯，不過這也無所謂，不必太限制自己不可以有這樣的念頭。」
自由死
於是我開始自責：「妳根本就沒那麼痛苦，少在那裡無病呻吟。」
但是我又對此感到有冤難伸，所以會想要證明自己的狀態其實很糟。
在洪勝希作家的網路專欄「自殺日記」裡，有一篇是關於「自由死」的文章，讀完以後令我印象最深刻的是，就如同把「閉經」（停經的韓文）一詞更名為「完經」一樣，感覺作者也是把「自殺」一詞更名成「自由死」來述說，這讓我意識到原來有許多單字都帶有負面意義、語感和印象，諸如墮胎、閉經、自殺等。
妳根本就沒那麼痛苦，少在那裡無病呻吟
決定自己的死亡或許是一種選擇，而非放棄生命，當然，被遺留在這世上的家人一定會承受難以言喻的傷痛，但是假如活著比死亡還要痛苦，我們也只能尊重對方選擇了結自己生命的自由。我認為我們缺乏哀悼，也缺乏對死者的尊重，那些把選擇自由死的人當成是罪人、魯蛇、放棄或失敗的人，難道真心認為堅持活到生命終點才是人生勝利組？人生又何來勝負之分？（延伸閱讀：自殺者遺族：被留下來的人，該如何活下去？）
決定辭掉工作，反正人生本來就有潮起潮落、時好時壞，所以只能試著堅持下去。
本文摘自白洗嬉的《雖然想死，但還是想吃辣炒年糕》。由野人文化授權原文轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。
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