如果兩人性格迥異，能夠走得下去嗎？心理諮詢師認為，要經營一段穩定的關係，「愛、接納、溝通」三者缺一不可。
公號 ID：knowyourself2015
公號簡介：人人都能看懂、但只有一部分人才會喜歡的泛心理學。
諮詢師您好，
我是 25 歲的女生，目前還在念書。因為是碩博連讀，並可能繼續深造，爸媽擔心我念完書會來不及嫁人，已經開始著急終身大事了。他們的著急也漸漸逼出了我的一個疑問，浪漫還是務實？
因為一直在關注 KY，對於健康的擇偶觀（培養型戀愛）多少有些了解，但實際上我對這個問題一直感到很模糊，到底兩個人應該相似到什麼程度更容易培養長久的愛情呢。
我現在的情況是我有男朋友，並且已經異地拍拖了 2 年多了。但我們中間有些事情始終讓我有些如鯁在喉，其中最重要的就是我們覺得要在一起的話需要看重的事情不太一樣。
我是個喜歡窮遊、喜歡跟陌生人交朋友聊天的人，但我的男朋友卻在一些種族問題上有較深的偏見。之前我一直有嘗試改變他的想法，但他卻覺得這並不是一個問題，因為兩個人真正生活在一起的時候不會天天討論什麼種族啦、和平啦、自然啦的大問題。可我卻覺得這對我來說非常重要，如果這不算奢望的話，我很想和一個跟我三觀非常契合的人在一起。
相反，我的男朋友更看重的問題更加細緻務實，比如誰做飯，我們平時吃什麼，會經常吃辣嗎、以後每個月至少要賺多少錢、選什麼樣的專業更能有好的經濟基礎。
這些問題也很重要，並且一定程度上我還覺得我們挺互補的，但相對而言我考慮問題的方式比較理想主義，認為繼續認真做喜歡的研究，堅定地走下去，自然會有足夠生活的經濟來源。所以會告訴他總想著這些事情人會很慌，做手頭的研究都做不好了。但男朋友會覺得我太不務實了，不太為之後的生活考慮。我知道他說的也有道理，但依然覺得我們缺乏相互理解。
其實身邊的人（包括我的父母）一直覺得我們非常不般配，想法和生活方式都太不一致在一起會很辛苦，有的時候甚至連我自己也會這麽想。最近爸媽的催促卻讓我更迷茫了，和一個很不相同的人拍拖真的是浪費時間嗎？這樣的努力真的會大概率變成白費力氣嗎？因為平時的科研時間越來越緊，這種念頭的出現會讓我非常心煩。
希望諮詢師能幫忙提出建議。謝謝您！
諮詢師回覆 1
你好，從你的來信得知你目前處在一個蠻尷尬的處境之中，雖然你才 25 歲，離「大齡」顯然還有一段差距，但由於你接下來「務實」的生涯規劃，讓你不得不現在就得面對婚姻的選擇。然而，與男友之間的明顯差異，又讓你很難做出一個決定⋯⋯
你問到：「到底兩個人應該相似到什麽程度更容易培養長久的愛情呢？」你會這麽問，我毫不懷疑你們之間是彼此相愛的，但你卻對這段愛情有了一些不確定，不知到底能持續多久？而這主要是來自於你們兩人之間的性格差異──你喜歡天南地北去認識人、與人互動、男友則對人多有戒心；你比較理想主義，對於可能有的限制不會太過擔憂、而男友性格務實，對於實際的狀況考慮較多⋯⋯從 MBTI 性格分析的角度來看你們二人，的確你們的差異是明顯的，你很努力想要調和這些差異，但似乎效果不彰，我想這也是你擔心自己在浪費時間的主要原因吧。
在我幫助過多對打算進入婚姻的伴侶諮詢經驗中，有些伴侶性格幾乎完全相同，也有一部份性格差異頗大，但最後選擇進入婚姻的，往往都不在於兩人之間的性格差異與否。真正決定兩人是否合適的因素有二：第一是愛、第二是高度的彼此接納，因為有了這兩個要素，才能讓真正使親密關係持續經營下去的關鍵點──溝通──活躍起來。
值得一提的是「彼此接納」這一點，我在諮詢中常聽到類似：「哦，我知道他是這樣子的人／我知道他會這麼做」，這僅表示你「知道」，但不等同於「接納」他是這樣的人或他的做法。真實的接納不會試圖要讓對方變得跟自己一樣，而是會給對方該有的空間，容許他做自己。
另外，即使性格相似，在原生家庭中所培養出來的生活習慣也可能會有極大的不同，若缺乏愛與接納，就算溝通，還是有可能無法取得兩人都認同的解決辦法。但有了愛與接納，卻沒有良好的溝通，仍有可能造成誤解甚至傷害，所以這三者缺一不可。
其實任何親密關係都需要「磨合」，經過磨合之後，自己的棱角可以因而減少一些，兩人之間的配合度會更好。但有些東西卻是磨不掉的，那些東西往往跟個人生命中的優先次序有關。你們如今已交往 2 年，你不妨問問自己：在這段關係中，你們是否因對方而做了一些調整改變（非暫時性的），使關係更好？又有哪些是你們不願意妥協，因為那是個人認為非常重要的？比方說：你提到你很想跟一個三觀非常契合的人在一起，那是在你優先次序中的第幾順位呢？它可以因為其他更重要的東西而被犧牲嗎？所以，我建議你將自己生命的優先次序寫下來，再將兩人所遇到的困境做一個比對，或許你就能得到一個比較清晰的答案了。
不論你的決定是什麽，我相信接下來要如何面對它，都會是一件不容易的功課。在此祝福你能有智慧地面對這人生大事，至終不悔！
諮詢師 鄔美
圖片｜來源
同樣的問題，另一位諮詢師是這樣建議的。
諮詢師回覆 2
您好！我是李敏楠。
讀完你的信，通過你的文字，我感受到你的迷茫、壓力、和焦慮。到底如何面對與男朋友之間的關係呢？如何讓自己和身邊的人（包括你的父母）相信自己和男友是匹配的呢？我發現你很看重關係，無論是親密關係還是與父母之間的關係，所以你會非常認真地思考一些問題，並嘗試尋求專業幫助來應對心中的疑惑。
在你的信中，我感受到你期待的伴侶是和你有相似的三觀，也許你會認為有了相似的想法、觀念和生活方式，興許彼此更能夠相互理解。然而，你和男友似乎比較互補，在考慮問題時常常不太一樣，這個差異包括交友方面、金錢觀、未來規劃等。你意識到，自己比較理想主義，而男友相對務實主義。所以，這些差異在某些程度上時常會影響你，讓你感覺迷茫和疑惑。
另外，我也感受到身邊的人（尤其父母）的態度和情緒也會影響著你，以至於有時候你也會認可她們的看法。興許在這種時刻，你的情緒更是複雜和焦慮的。所以，這些負面的情緒也影響到了你的科研工作，使得你變得更加地煩躁。
關於和男友的關係，我有幾點建議興許可以供你參考：
1. 學會放鬆和自我照顧。
因為父母的催促和科研的壓力，自己的情緒變得不穩定，也會在頭腦當中冒出不同的想法，會去思考更多的事情。但實際上，當大腦不在放鬆的時候，我們也常常難以靜下來去思考更深的問題，因為情緒會影響大腦的理性運作。所以，我們如果能夠先找到合適的方式去放鬆大腦，再回來思考問題，會不會變得更容易些呢？
2. 探索自我內在需求。
父母的焦慮和擔憂，會促使了你去思考終身大事，這時候，你興許可以問問自己，是父母太著急，還是我本身也著急了？如果我也著急了，我需要放鬆自己，才能更好地探索自己內在的真實需求。
你可以通過以下的問題去開始探索：
- 我的戀愛觀和婚姻觀是怎麼樣的呢？
- 我期待的 Mr.Right 是怎麼樣的呢？
- 我的男朋友和我期待中的另一半有哪些不同或相似？如果男友和我期待中的伴侶不一樣，會影響我嗎？如果會影響，我會怎麽做呢？我能夠接受並且尋求方式做到求同存異嗎？
3. 學會表達真實需求。
我有感覺到你在與男友的相處中，似乎感覺到不被理解，興許你們的思維方式有差異，但也可能是溝通方式的問題。學會表達自己真實的情緒和需求是很重要的。比如，當你感覺到你和男友對待事情的方式、觀念有所不同，而這個不同會讓你產生負面的情緒時，你可以嘗試和他敞開心扉地表達你真實的感受和想法，看雙方是否可以協商出不同的做法。如果嘗試多次，對方還是沒能理解自己，自己又比較難與他溝通，也許我們可以選擇找一位心理諮詢師幫助你或者你們一起探索。（延伸閱讀：「你是不是不愛我了？」為什麼試探，反而壞了愛情）
當你有機會去反思和探索自己，也許你會有更深刻的想法和感受，看看是否會出現不同的可能性，最終做個讓自己舒心的選擇。
諮詢師 李敏楠
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