我很想幫助我愛的人，但他們始終不想改變自己，怎麼辦？放下吧，每個人都有自己的人生時刻表，只有自己才能決定要不要起身改變。這時，創造你自己的天堂，過好你的生活，就是你能給出最大的愛。
文｜楊雅晴
每個女生一定都有個閨蜜，長期談爛戀愛，每次都哭說自己如何悲慘，但卻一而再再而三愛上爛咖，不管身邊的人怎麼勸她，她就是困在那個狀態出不來。
又，每個家族都有一個人或者不只一個人，明明活得很不幸福，一臉苦相、開口閉口都是自己的委屈，但別人對他伸出援手他卻說不要（而且常常是死都不要）。
舊約聖經詩歌智慧書的第五卷《雅歌》當中，有一段經文出現了三次：「不要驚動、不要叫醒我所親愛的，等他自己情願。」這段經文的背景是愛情，但我覺得它同時也是與人相處的真理。
圖片｜《今生是第一次》劇照
每個人都有自己的人生時刻表，並不是我願意伸出援手，別人就該願意被幫助，沒有這種事。若現在還不是改變的時候，不能勉強；倘若他選擇永遠不改變，也必須尊重他。改變本來就是一件很恐怖、很需要勇氣的事，且它也不是免費的，再加上投資報酬率不明，不願意為改變付出代價很正常。
從心理層面來看，對很多人來說，世上根本沒有天堂，若你告訴他有個方法能夠改變他的生活，他只會覺得：怎麼可能？
他已經受苦了這麼久，早就失去希望，對生命沒有熱情也沒有願景，所謂的改變不過是從這個地獄換到那個地獄罷了，不可能會比較好。「天堂太遠了，況且我也不配。」他們是這樣想的。既然如此，何不在原來的地獄受熟悉的苦就好？
如果你所愛的人堅持要在地獄，該怎麼辦呢？比如你看著媽媽跟哥哥每天上演互相勒索的戲碼。媽媽很愛控制，哥哥很無能，控制的不放手，無能的也不長力量，三十年如一日。哥哥那副德性，要娶老婆是不可能了，若真有人嫁他絕對是上輩子欠他幾條命才會淪為這輩子以身相許。哥哥的人生已經沒有幸福可言，大概只能在家被媽媽控制到六十歲。媽媽就更不可能改變了，她要能改變早就變了。
⋯⋯你在一旁看了快三十年，吐也吐了，哭也哭了，仍舊無能為力。那就離開吧，起碼把自己的生活過好。
你所愛的人堅持在地獄，你更要創造你的天堂，好好活在你的天堂裡。因為唯有如此，你才能從天堂帶光與愛給他們。
你要創造你的美好生活，創造健康、喜悅、豐盛來分享給他們，這很重要。他們可能收不下你的好意，因為他們會怨恨你不跟他們一起下地獄，但無論如何你都不能在地獄裡，否則你與他們的交流就只是在互通不同地獄的有無。
不必想方設法把地獄裡的人給拖出來，他們就算出來了還是會逃回去，因為他們判自己在地獄裡，他就得乖乖在地獄裡，才不會有罪惡感。每個人都有自己的人生時刻表，會有一個屬於他的時刻讓他大徹大悟、下定決心要有所改變。那一刻起，他願意為自己的人生負起責任。
立基於此的改變才能夠發揮正向的作用，否則他只會把成敗推到伸出援手的你身上：情況沒有改善，他會怪你害他又一次挫敗；若情況有所改善，他認為都是你的功勞，與他無關，他的自我價值並不會因此而提高。
所以啊⋯⋯不要驚動、不要叫醒我所親愛的，等他自己情願。
圖片｜來源
在受苦的所愛之人身邊當一位旁觀者，是莫大的折磨，但必須如此。我們所能給予最大的支持，就是祝福、陪伴與傾聽，他的困境還是得靠他自己承諾為人生負起責任，然後起而行去解決。在這支持的過程中，我們因為不能插手他的人生，得要承受罪惡感的煎熬至少兩萬七千三百次、深呼吸六千萬次。我們到底該怎麼看待自己與所愛之人的處境，才能在這段過程中取得內在和平呢？
好多年前，我因為沒辦法幫助朋友擺脫一個糟糕透頂的關係而糾結不已，我邀他去上課、送他書、陪他聊天、給他建議⋯⋯我想得到的都做了，但他就是寧可留在原地，不肯動一步。我好想拉他一起創造更美好的生活，但就是沒辦法。我向心靈導師哭訴，老師一句話即讓我對此了然於心。
「雅晴，放下吧，他沒有要去妳要去的地方。」
放下吧，你的家人沒有要去你要去的地方，你的朋友沒有要去你要去的地方，你的丈夫（妻子）沒有要去你要去的地方，你的小孩也沒有要去你要去的地方。創造你的天堂，過好你的生活，就是你能給出最大的愛。
本文摘自楊雅晴的《親愛的女生2：關係是一場現形記，不論好與不好，都將讓妳看見自己》。由高寶書版授權原文轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。
《親愛的女生2：關係是一場現形記，不論好與不好，都將讓妳看見自己》
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