結婚後的關係有毒？婚後你想起當初隱約感覺到自己即將陷入姻親風暴的徵兆，對方冷漠的態度、揮之不去的壓力和緊張等。這些暗藏細節、披露真相的事件往往是未來一連串麻煩的開始。
通常到了認真許諾、約定終身那一刻，你應該已經非常了解你的伴侶，也見過或聽說過對方的家庭成員和狀況，例如哪些家人是溫和寬容的大好人，哪些是專橫霸道的控制狂，哪些又是愛裝可憐以博取同情的受害者角色。
也許現在回頭看看，你會想起當初隱約感覺到自己即將陷入姻親風暴的徵兆，像是對方冷漠的態度、揮之不去的壓力和緊張，或是幾通無禮的電話和言語攻擊等。這些暗藏細節、披露真相的事件往往是未來一連串麻煩的開始，而且就像電影一樣鮮明，隨時都能在腦海中反覆播放（不過，如果不愉快的情況隨著時間煙消雲散，沒有形成持續性的行為模式，那就沒什麼大問題）。
在安妮（三十一歲，平面設計師）的案例中，準婆婆對她個人專業決策的反應就是姻親問題的危險信號。
「我跟喬都還沒結婚，露絲就開始數落我了。之前我為了工作做了很多宣傳，也有在電話簿上登廣告，因此婚後我並不打算改姓，好節省不必要的成本和麻煩。可是露絲很生氣，她在婚禮彩排晚宴上用大到足以讓我和其他人聽見的音量對喬說，她認為我野心太大，一定會把事業看得比先生還重。當然啦，她覺得我的工作沒什麼用，可是她自己也有自己的事業啊！雖然我沒說什麼，但是內心火冒三丈，有種被羞辱的感覺，再加上當時的場合也不好爭辯，所以我就一笑置之，試著討好她。」
喬的媽媽露絲對安妮非常挑剔，動不動就批評或貶低她，這種行為是很明顯的警訊。安妮是不是該為此重新考慮，想想到底要不要嫁給喬？當然不用。不過，要是露絲的態度一直沒有改善，安妮和喬就得面對接踵而至的夫妻問題，婆媳之間也會出現需要化解的齟齬。
日子一天天過去，安妮始終沒有找到「對的時機」來解決這項難題。婚後四年，她心裡依舊充滿憤怒與羞辱感，而且非常自責，覺得自己不應該忽視早期的警訊，任由露絲恣意妄為。安妮跟大多數擁有有毒姻親的人一樣，一開始就察覺到這段婚姻並不是兩個家庭的快樂結合，相反的，伴侶的父母還會以充滿敵意的方式來接管、掌控這段婚姻。由於不想破壞愛情世界中的浪漫氛圍，也希望未來的公婆或岳父母能喜歡、接納自己，因此很多人都選擇抵抗現實，將自己囚禁在無聲的痛苦裡。
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事後回想起來，安妮驚訝地發現，原來自己一直很努力說服自己，認為婚禮彩排晚宴那件事只是一時的不愉快，沒想到接下來幾年出現更多「一時的不愉快」：
「我真的很希望能討露絲歡心，甚至還很有把握，一旦她了解我這個人，就一定會喜歡我。但這些根本就是笑話，因為婚後的情況變得更糟。後來我想，要是她當了奶奶，事情應該會有所改善，結果……現在我們有兩個小孩，她還是一樣動不動就隨便批評我。」
為什麼我們明明知道自己面臨棘手的姻親關係，卻往往任憑時間流逝，坐等問題自動消失？因為我們死命抓住一堆看似可靠又令人安心的陳腔濫調，以為那就是處理姻親問題的最佳解答。這些「保證」不僅深深嵌在我們的集體信念系統（collective belief systems）裡，就連親朋好友也時常提出同樣的觀點作為建議。當我們帶著恐懼，意識到現在或未來的姻親並不是盟友的時候，腦海中就會率先冒出這些信念，我稱之為「姻親迷思」，因為大多時候這些都只是一廂情願的想法，並不符合現實。我們就像抱著一條破舊的安全毯，在陳腐的思維中尋求慰藉。（同場加映：給老公的一封信：我不想當惡媳婦，我只是想過個好年）
破解姻親迷思
下列七項簡短的觀點陳述聽起來非常合理，它們就像心靈花園中的高聳藤架，支撐著小小的希望幼苗，期盼的嫩芽會隨著時間逐漸成長，開出繁盛的信念之花，結出恬靜的合理果實。然而，緊抓著這些迷思只會讓你無法聚焦在眼下的事實與當前的姻親關係，因此，雖然希望破滅會讓人覺得很受傷，但我們還是要逐一打破不切實際的幻想才行。
迷思一：結婚後就會比較好了。
可能會比較好，但也有可能更糟。在大多數的案例中，婚後的情況就跟婚前一樣，完全沒有改善。如果對方在你們交往時就很冷漠，甚至還要自己的兒子或女兒跟你分手，那婚後他們還是很有可能繼續排斥你，所以被動等對方來破冰是沒有用的。婚戒與結婚蛋糕固然是美好又有意義的象徵，但並不是解決姻親問題的魔法。
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迷思二：他們了解我之後就會比較好了。
許多飽受公婆或岳父母批評以致難以撫平創傷的人，都對這句話很有感觸。事實上，想打開封閉的心與狹隘的思維，光靠時間和熟悉感是不夠的。裝出一副勇敢的模樣、期待自己能靠天生的善良和魅力贏得對方的心，就好像默默等待破掉的盤子自動修復一樣，完全不可能。
迷思三：有了孩子之後就會比較好了。
有些有毒姻親在成為爺爺奶奶或外公外婆後確實變得溫和許多。但是，不要高興得太早，就算他們對孫子或孫女很好，也不代表會愛屋及烏，將正面的情感擴及到你身上。假如他們堅信自己知道什麼對你和你的伴侶才是最好的，那他們也會以同樣的觀念來對待你的孩子，畢竟在他們這些自認專業的資深父母眼中，你只是個業餘新手，根本不懂怎麼養兒育女。所以，要是你發現自己在創造新生命的同時開闢了新的戰場，別意外，準備接招吧。
迷思四：只要順從他們的要求，他們就沒理由不喜歡我。
記住，假裝在重大分歧上取得共識，或屈服於壓力以求對方認同等方法只能短期治標，不能長期治本。有些有毒姻親會不斷提高標準，直到你沒辦法達成他們的要求為止；有些則會接受表面順從、虛情假意的你，永遠看不透那個躲在「以和為貴」的面具後方、真正的你是什麼樣子。無論哪種情況你都是輸家，自尊心也會受創。
迷思五：他們又不是我爸媽，對我應該不會有什麼影響吧？
答案是：影響可大了！例如他們對你的伴侶有強烈的占有欲，或是讓你的伴侶（通常還有你本人）知道，其實他們並不喜歡你，甚至用各式各樣的方法入侵你的生活（詳見後面的章節）等等，這些都會影響到你。除此之外，由於他們跟你的父母同屬一個世代、具備一定的威權形象，因此可能會喚醒某些蟄伏已久的情緒，讓你想起早期原生家庭所帶來的傷痛與不安全感。（延伸閱讀：如何擺脫家人情緒勒索？真正的孝不是順從，而是溝通）
迷思六：他們住在另一個城市，所以我們不太需要應付這些問題。
就我查看的結果，姻親之間的遠距離率急速驟降，加上現在交通發達，就算遠在世界另一邊，只要花錢買張機票就搞定了。某種程度上，姻親關係可能會因為彼此不常見面變得更糟，畢竟長時間累積下來的情緒全都塞進短暫的片刻裡，爆發力自然更強。「遠距離」代表你們彼此可能不常去對方家，並不表示他們不會經常出現在你的生活裡。
迷思七：我的伴侶會永遠把我放在第一位。
可能吧——直到他／她必須面對自己的父母為止。
很多人就跟安妮一樣，即便大量相反的證據擺在眼前，依然選擇相信錯誤的迷思。當你因為對方的拒絕和排擠而感到痛苦時，這些觀念就會像救生圈一樣浮出來，表面上好像能撫平情緒，讓你恢復冷靜（以免失控掐死公婆或岳父母），並在你和伴侶家人發生爭執、覺得不公平時，創造出一種「客觀」的假象；事實上這些迷思只會模糊焦點，導致你在問題爆發時無法認清全貌、巧妙回應，採取有效行動。
本文摘自蘇珊．佛沃、唐娜．費瑟的《有毒姻親》。由寶瓶文化授權原文轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。
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