「我的 Mr.／Mrs.Right（對的人），他的長相／身高／體重／年齡／職業/年薪／家庭背景⋯⋯一定要是⋯⋯」、「等到這個對的人出現，我就會擁有一段美滿的感情⋯⋯就會幸福了」在親密關係中，你是否也在等待那個屬於自己的「對的人」呢？我們今天要來聊，關於「Mr.／Mrs. Right」的誤解和迷思。
公號 ID：knowyourself2015
公號簡介：人人都能看懂、但只有一部分人才會喜歡的泛心理學。
「我的 Mr.／Mrs.Right（對的人），他的長相／身高／體重／年齡／職業/年薪／家庭背景⋯⋯一定要是⋯⋯」，「等到這個對的人出現，我就會擁有一段美滿的感情�⋯⋯就會幸福了」，「我和現在的他之所以會有矛盾衝突，一定是因為他不是我的那個對的人」，「最終和誰在一起也由不得我們自己，時候到了，有個人出現了，那就是他了。」
在親密關係中，你是否也在等待那個屬於自己的「對的人」呢？又或者，你是否覺得感情的事，終究還是命運主宰一切呢？
我們今天要來聊，關於「Mr.／Mrs. Right」的誤解和迷思。
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與 Mr./Mrs. Right 有關的誤解／迷思
誤解 1：這世上存在著一個 Mr.／Mrs. Right 與我完美契合。
在這些人眼中，「完美契合」不僅僅意味著雙方情投意合，還意味著這個「對的人」在各個方面都與自己十分相像，或與自己截然相反。這兩種情況，都有可能被稱為「這人與我簡直是完美契合」——當然這種觀點往往只會出現在一段關係的最早期。後期，感受可能就變成了「你變了」。而事實是，完美契合的人從來就不存在。
他們也往往會有一個關於理想伴侶的清單（不一定是書面的，也可能在心裏），其中列舉了自己對「對的人」的要求與期待——他需要在哪些方面與自己一致或互補（Elite Daily, 2013）。在尋找伴侶或者與現有伴侶相處時，他們都會時不時地將對方與清單上的要求進行比對。
事實 1：完美契合是不存在的。
雙方可能在大體上的價值觀相似，但仍然也會在具體事件上的看法不一，又或者，彼此在個性的某些方面互補——一方開朗活潑，另一方安靜內斂，但從另一個角度上看，兩個人其實在個性上都比較固執，因而也都執著於各自的開朗或內斂之中。
不僅如此，雙方契不契合很可能是一種流動的狀態。隨著個體成長及環境變化，雙方在價值觀、個性等方面都可能發生改變，這就可能使得某些一開始契合的東西變得不契合，而那些一開始不契合的東西變得契合。也正是這種流動性，使我們有可能與一個不完全契合的人，通過努力磨合而逐漸變得更加契合。
誤解 2：Mr.／Mrs. Right 的出現，能夠拯救我的生活。
很多人對於「對的人」的想像，其實源於他們自己對幸福生活的向往。他們通常對目前的感情或生活狀況感到不滿，於是便寄希望於一個「對的人」的出現能將自己從糟糕的生活狀況中拯救出來。在這種想象中，「對的人」懂得如何滿足他們的需求，幫助實現他們的願望，而他們人生的許多痛苦也就會隨之消失了。
因此，一旦他們在關係中得不到滿足，或者當雙方的關係出現矛盾與衝突時，他們便會傾向於認為，這是因為對方不是自己的「對的人」，所以他無法滿足自己，無法給自己帶來幸福。
事實 2：沒有人可以拯救我們的愛情與人生，除了我們自己。
沒有一個人的出現，能夠瞬間填滿你對親密關係的各個方面的需求。他可能能給你帶來一些快樂，但在親密關係中，兩個人的相處一定也會有不快。沒有任何一個人的出現，能夠讓你的生活忽然就幸福美滿起來。
每一個成熟的個體都應該為自己的人生負責（Hamilton, 2016）。你現在過得不開心，可能並不只是因為「對的人」沒出現，一定有一些應該由你自己去解決的問題。那是不管對的人出不出現，你都可以先為自己做的功課。
誤解 3：Mr./Mrs. Right是「遇見的」，且是一個小概率事件。
很多人認為，一個人只可能是「遇見了」或「未遇見」自己的 Mr.／Mrs. Right 的（全有或全無的狀態）。他們也並不相信，一開始就不符合彼此對 Mr.／Mrs. Right 期待的兩個人在一起，能夠讓彼此獲得感情的幸福。
不僅如此，他們還認為，這世上的很大一部分人可能終其一生都遇不到屬於自己的那個「對的人」。也恰恰是這種稀缺性，讓「對的人」在他們眼裡顯得愈發珍貴，愈發令人著迷（Nicholson, 2013）。所以，即使自認為概率不高，他們也願意為心中的「對的人」而等待。
事實 3：Mr.／Mrs.Right 是彼此塑造的。
就像前文所述，世界上並不存在與我們完全契合的另一個人。不過，我們還是可以在遇到一個不完全契合的但還不錯的人之後，彼此磨合、相互妥協，從而獲得感情的幸福（在那些人的想象中，這是只能與「對的人」一起才能獲得的）。可以說，是在經營這段感情的過程中，我們相互將對方塑造成了自己的那個「對的人」。
因此，擁有一段美好的感情，或者說擁有一個「對的人」，並非隨機發生的小概率事件，而是我們共同努力，彼此塑造的結果。
誤解 4：建立親密關係，和誰都一樣、沒有區別。
不同於堅定地認為自己要與 Mr.／Mrs. Right 在一起的那些人，還有一些人則認為親密關係的伴侶是誰都一樣。他們認為，只要有人對自己表現出興趣而自己又恰好想要一段關係，那就是註定的緣分，也就沒有什麽人是不可以在一起的。
他們的內心一方面十分渴望獲得一段長久穩定的關係，而另一方面又不相信自己能夠通過主動努力獲得這樣的關係。這種低自尊感（覺得自己不配／不可能擁有好的親密關係），就會讓他們陷入對親密關係的一種渴望又絕望的交織之中。
於是，他們便索性將親密關係看作是一種「註定」——和誰在一起都一樣，都是緣分的安排，且有人願意與自己在一起，就應該牢牢把握機會，畢竟這樣的機會並不多。
事實 4：並非任何人都能成為我們親密關係的伴侶。
盡管並不存在一個與我們完美契合的「對的人」，但這也決不意味著任何人都能成為我們親密關係的伴侶。有些「錯的人」，是需要我們始終保持警惕的，比如，那些會對伴侶拳腳相向或羞辱苛責的人，無論在什麽情況下，都不能成為我們親密關係的伴侶。我們未必能找到「對的人」，但絕對可以主動遠離那些「錯的人」。
相較於認為「一定要遇到對的人」（這個「對的人」是關係的主宰），認為「和誰在一起都無妨」（緣分是關係的主宰）只不過是對親密關係的另一種極端的思考方式。兩者在本質上，都是認為感情的事不受個人主觀意志與努力所控制。
這些關於親密關係的迷思，如何影響著你的親密關係？
簡而言之，這些關於「對的人」的誤解會在親密關係的各個階段都產生一些負面的影響。
在尚未開始一段關係時，人們可能出現以下兩種情況：
1. 抱持著對 Mr.／Mrs. Right 的執念，而不願意開始一段感情
對於「對的人」的期待和想像，會讓人覺得只要等不到這樣的人，自己寧願不要開始一段感情（Wright,2016）。「寧缺毋濫」，常常是人們拒絕開始的理由。但在絕大多數情況下，開始一段關係的意願有多強才決定了有沒有「可以嘗試開始」的人。
2. 總是擔心是否（還）能遇到屬於自己的 Mr.／Mrs. Right
認為 Mr.／Mrs. Right 是可遇而不可求的，就會讓人擔心自己何時才能遇到那個「對的人」。在與前任分手之後，又會懷疑自己是不是錯過了一個「對的人」，是不是失去了他就再也不可能遇到「對的人」了？
隨著年齡的增長，這種想法還會導致一種時間上的緊迫感——我到了這個年紀還沒有遇到他，是不是這輩子都不會遇到了？
當處於親密關係中時：
1. 很容易對伴侶或彼此的關係感到不滿，甚至失望
心中始終有一個關於「對的人」的理想標準，會讓人總是有意無意地將現在的伴侶與這個標準進行比較。可能這個標準從一開始就過於完美，於是便會覺得對方為什麽總是令自己感到不滿，而對方也這種挑剔折磨的疲憊不堪。逐漸地，雙方便會對彼此的關係感到失望。
2. 總是以「放棄」代替「解決問題的努力」
人們會覺得有一個屬於自己的「對的人」，是不需要讓自己做出任何犧牲或妥協的。這就會讓人在關係中一旦遇到矛盾或衝突，就開始懷疑對方可能不是自己的「對的人」，從而不去思考如何解決問題，而是總想著是不是應該盡快與伴侶分開，好讓自己遇到真正「對的人」。
而那些認為「和誰在一起都無妨」的人，則可能常常陷入到明顯是不健康的關係裏。他們可能會覺得為何自己總是遇人不淑，但其實是他們自己從不曾主動做出過判斷和抉擇。有時，在雙方的關係明顯不健康、觸及原則底線時，他們也仍然盲目堅持，不懂得在恰當的時候放手離開。
不僅如此，這種「和誰都能在一起」的想法，會讓人在一段關係結束之後，過於快速的開始新的關係（盲目而不加判斷），而這種草率的開始很有可能又會帶來新一輪的痛苦和失望。由此循環往覆，便會惡化人們對自我的評價，認為自己就是不值得被好好的對待，不配擁有好的親密關係的。
沒有 Mr.／Mrs. Right，只有 Mr.／Mrs. OK
什麽才是親密關係中的Mr./Mrs. OK？
Mr.／Mrs. OK，又被稱為「Mr.／Mrs.Good Enough」，意指那些雖不完美，但（於我而言）足夠好的人。
"Good enough"一詞，源於著名精神分析師、兒科醫生 Donald Winnicott 關於「足夠好的母親」的論述。所謂「足夠好的母親」是相對於「完美母親」而言的。他認為，足夠好的母親，雖不能滿足孩子的全部需求（完美母親），但能提供一些生存的必需品，如安全的成長環境、必要的情感聯結等（as cited in, Wright, 2016）。
在親密關係中，一個「足夠好的人」，就意味著，他能符合我們的部分而非全部要求，並且這些要求是對雙方感情而言必不可少的。
相比「想要什麽」，「絕對不要」的東西，對人們而言才是那些在關係中必不可少、不可觸碰的原則與底線。換言之，明確什麽自己「絕對不要」的，就有助於我們找到那個"足夠好的人"。
在這些「絕對不要」當中，有一些東西是對所有人都共通的，例如，「暴力」，無論是肢體上的暴力，還是情緒心理上的操控、貶損。還有一些是因人而異的，比如，對有些人而言，在「性生活不和諧且無法溝通」就是絕對不要的等等。
世界上並不存在任何一個他者，能滿足我們自身的全部需求（「對的人」是不存在的）。無謂的等待，只會是一種浪費和錯過。
如何才能找到還不錯的人，又如何才能把彼此變成對的人呢？
首先，「足夠好的人」需要尋找而不是等待，需要你主動的努力，而不是被動的接受。
其次，在尋找到時候，你需要抱有更開放的態度。在明確了「絕對不要」的範疇之後，你需要在這個範圍內不懷預判地去接觸更多的人。而在認識他人的過程中，也要多給他們表達自己的機會，不要因為一些小事過早地對一個人下定論（Nicholson， 2013）。
最重要的是，在與 Mr.／Mrs. OK 的關係中，你需要明白，並不是你在努力改變對方，而是在他走向你的時候，你也走向他。經營這段關係的過程，不是一方對另一方的支使，更不是把對方變成自己想要的「對的人」的樣子，而是相互磨合、共同經營。
溝通與日常生活的磨合（Dainton & Aylon, 2002），是雙方在這個過程中的關鍵課題。
- 給予對方肯定。肯定對方所取得的成就，肯定對方的情緒與感受，以及他對於彼此關係的重要性與作用。
- 坦誠開放。不要依據自己的標準絕對地判斷對方，開放地聆聽對方的解釋和想法，也坦誠地表達自己的感受和觀點。
- 積極關註。積極地看待你們的關係，包括積極地看待溝通過程中的矛盾與爭吵。更多關註感情中讓你感受好的那些部分。
- 協商好日常分工。你們需要共同分擔生活中的責任，包括經濟、家務等。這種分擔，未必要符合社會的期待（如，男主外女主內），而是你們相互協商的結果。
- 保持社交獨立。盡管在相處的過程中，你們會逐漸互相融入彼此的圈子，但這並不意味著你們要因此而失去私人空間，你們仍然需要一個獨立的社交圈。
在把不錯的人變成對的人的這個過程中，必然需要雙方的談判與妥協。而談判與妥協的核心就是感情中的給予與索取。不同於市場上的等價交換，感情中的給予與索取，可能總會有一方比另一方付出的更多。在感情中，絕對的公平不存在的。只要雙方都對你們之間的狀態感到舒服滿意。畢竟，你在關係中所追求的是幸福感，而不是公正感。
不知不覺中，你會發現，那些原本認為僅僅是「足夠好的人」，早在磨合的過程中成為了彼此的「對的人」。很多時候，我們覺得一個人「不對」，其實可能只是我們對「對」的評判過於僵化了。
最重要的是，你要嘗試開始，以及你們要保持努力。
以上。
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