寫給你的失戀手記，離開一段刻骨的感情，不必急著要自己好起來，療傷的過程，你還有自己可以依賴。
親愛的，
真的很抱歉那麼晚回妳信，因為我想要找一個比較完整的時間，好好的回信，而不是很急促的寫給妳。
我的處境和妳雖然不同，但卻很能體會那種失去和恐懼的感覺，我不知道該怎麼幫助妳，但我能和妳分享我過去失戀時的心路歷程。
在我和交往多年的前男友分手後，我一個人時，常常會不自覺說出我好怕，我會在夢中一直說著我好怕，喃喃的說到醒過來，我好害怕未來的日子，都要一個人面對。
我知道自己有才能，有很多很好的資源，但是內心就是克制不住的恐懼和空虛，想要抓住些甚麼才踏實，很長的時間我都是一個人獨處，每當我焦慮的時候，我都必須把這種焦慮的感覺吞下去，因為我無法不焦慮或害怕，所以我只能硬著頭皮先吞下去，每當眼淚要掉下來，或感覺自己要崩潰的時候，我會告訴自己我能撐過去，雖然很痛苦，但我能撐過去，因為只有撐過去，才能知道未來有多美好。（推薦閱讀：失戀旅程：接受傷心，讓它陪你走一段路）
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剛開始真的很糟，也就是當年我自己走路環島，妳在路上看見我的時候，我從每天不斷地哭泣，然後在環島的時候開始停下來。而後可以一兩天不哭泣，一個星期，兩個星期⋯⋯
雖然不會那麼常情緒崩潰，但我能感受到自己還處於低潮的狀況下，那種被低潮籠罩的感覺，是無法形容的壓迫感，不論是白天、黑夜、醒著、睡著，令人窒息，當妳呼吸的時候，妳總能感覺到內心有個地方被掏空了，而不管做甚麼事情，勾起的回憶總是讓人很辛苦，也會時常自憐自艾的怨嘆著命運對自己的不公平，明明自己要求的不多，但是幸福卻那麼難得到。
這是在一起很多年必須付出的代價，因為另一個人已經不知不覺地變成妳生命的一部分，然而另一方面，我內心也很清楚，我並不需要另一個人，特別是不需要一個看不到我的好，或著是不是真心愛我的人，這種關係是多餘的，對我一點幫助都沒有，這一切我都很清楚。
我嘗試過各種方法，每種都有些許的效果，有些是治標，像是常跟朋友出去，找事情打發時間，能夠安定我難過的情緒，有些是治本，像是看了許多書，或是半強迫的要自己去書寫及對別人敞開自己。（推薦閱讀：失戀必修課：會痛會受傷，不代表你不值得再擁有愛）
有時，我覺得感謝對方，如果不是這樣徹底的從與他人的關係中分開，我不會有機會好好的一個人面對自己。我會不知道原來在關係中，我已經逐漸變得不完整，必須依賴著另外一個人而活。
所以當我終於被「拋下」不得不一個人的時候，才有更多的時間跟自己對話，並且反覆的思考及確認自己想要甚麼，這讓我覺察了許多以前無法覺察的事情，而且我開始計劃自己一個人的人生，不去考慮另一個人，而是全然依照自己的喜好而去規劃的人生。
兩個人時，很多決定都是因為另外一個人而去妥協，或是總是在等待某種結果出現，才知道下一步該如何走，但一個人時，我可以比較專注在自己的目標上，變得比以前更想要有自己的家，想要活出自己的樣子。
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分手後一段時間，我去上了教練課程，對我更是有很大的幫助，時時刻刻，當我有負面的感覺和情緒出現時，我都會問自己問題，各式各樣的問題，這些問題幫助我思考，安定我的情緒。
我可以分享給妳一些我很常問自己的問題，像是：
現在為什麼我會有這樣的情緒？
我究竟要的是甚麼？
得到這些我就會變得快樂嗎？
我會因為⋯⋯而不快樂，是出自於愛，還是出自於占有？
我需要⋯⋯的原因究竟是甚麼？
誰造成我不快樂⋯⋯？
其實每多問一個問題，內心都只是更明白所有的解答都在自己身上，我本來就不該把自己的快樂與幸福，甚至是人生，去寄託在另一個人身上。我所有的難過和悲傷只是任性、不負責和自私，而不是因為愛，如果是出自於愛，他都不需要我了，我又何必讓自己的難過，加深別人的罪惡感呢？
除此之外，我更常想到的就是自己的貪婪，我清楚我擁有的比世界上許多真正受苦的人多太多了，要存活在世界上，該有的一切我都有了，這個世界並沒有對我特別不公平，也沒有真正不公不義的事情發生在我的身上，相較於許多無力改變自己現實處境的人，我只是被自己的心魔所困，而不是有真正實質的困難或問題產生。
那只是因為我對於幸福的定義很狹隘，希望一切都能如自己所願，想要被愛，想要擁有一段美好的關係，想要很多很多⋯⋯變得無法接受現狀⋯⋯
親愛的，別急著要自己好起來，想哭就哭，給自己多一些時間哀傷，有時我們需要經歷這些，才會更貼近自己，也才能讓一些力量回到自己身上，把自己重新愛回來。
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