你知道什麼是「戀父情結」嗎？戀父情結中的「父」並非指真正父親，而是符合社會社會刻板印象定義的年長男性。透過心理學，理解戀父情結如何影響你的生命。
公號 ID｜knowyourself2015
公號簡介｜人人都能看懂、但只有一部分人才會喜歡的泛心理學。
前幾天我在刷熱搜，突然看到人們在討論電影《芳華》裡的女三號楊采鈺，原來是劉亦菲「乾爹」陳金飛的女友，說又是娛樂圈中一起小女孩和大叔在一起的例子。
不管是娛樂圈還是生活中，有一批女孩子始終迷戀比自己年長很多的成熟男性。之前推特上流行一個名為「殺死大叔控的服裝」的活動，網友們紛紛上傳能讓自己「瞬間墜入愛河」的年長男性和服飾，比如以下兩張就引起了眾多少女的尖叫：
為什麼這些女生會成為「大叔控」？我們都聽說過「戀父情結」這個詞，但這個詞的意思，卻並不只是「迷戀像父親一樣的男人」。戀父情結也不止發生在女生身上。
戀父情結，是很多人成年後很多年都走不出的一個魔咒。無論男性還是女性，他們甚至沒有意識到，自己在親密關係中的問題，自己和親密的重要他人的關係問題（比如某位特別親近的男性領導、或者男性朋友），其實是由自己和父親之間未解決的問題引發的。（推薦閱讀：【厭女症】厭女，是男人「變成男人」的一種手段？）
戀父情結是一種複雜的心理
提到「戀父情結」（father complex），很多人以為它是指人們對自己的父親懷有依戀、愛慕的感情，並因此會嫉妒和排擠母親。但實際上，戀父情結並不是指「要和自己父親談戀愛」。戀父情結的概念比較複雜，一個通用的概述是：人們擁有的一系列複雜的、針對富有男子氣概的年長男性的無意識衝動。也就是說，戀父情結中的「父」並不是指真正的父親，而是符合社會刻板印象定義（例如：陽剛、堅毅、有領導氣質）的年長男性。（Mattoon, 2005）
這份無意識衝動會影響戀父者與男性建立關係。衝動分為積極和消極兩種。積極的戀父者會渴慕、接近與欣賞年長男性，更偏向於人們一般認識到的戀父表現。而消極的戀父者會疏遠、不信任甚至抗拒年長男性，比如專門與男老師鬥嘴，或是莫名與男性領導關係緊張等等。（Mattoon, 2005）
心理學家榮格提出，不止女性有戀父情結，男性也會有。積極的戀父情結能幫助男性認同自己的性別，為自己是個男性而自豪，從而提高自尊。而消極的戀父情結會讓男性感到與年長者存在競爭，惡化兩人的關係。（延伸閱讀：《你的名字》背後的榮格心理學：遺忘，是為了再次想起）
事實上，榮格與他的老師弗洛伊德之間關係的演變，正體現了男性之間的「戀父情結」。起初，榮格找到了比他大 19 歲的弗洛伊德，兩人都奉對方為知音，榮格在給弗洛伊德的信中寫道：「我希望能與你發展父與子一般的友誼。」後來，弗洛伊德將兩人之間的爭吵歸咎為榮格「對父親的抵制和反抗」，最終他們分道揚鑣。（Gay, 1998）
一些男性在成年時，體會到的和伴侶之間的問題，和領導、朋友之間微妙的關係問題，源頭一樣可能是戀父情結。潛意識中希望從父親身上得到的肯定，或者保護，或者引導，在他們成年後的關係中仍然發揮著作用。
戀父情結的影響和表現
受到戀父情結的影響，人們會在親密關係中經歷「強迫性重複」。強迫性重複指的是一個人反覆不受控制地把自己置於「可能受到創傷」的情境裡。受到戀父情結影響的人，比較不容易被「好男人」所吸引，而是會不知不覺地總是與某一類型的人（像父親一樣）產生深刻和強烈的互動，比如本能地愛上那些情感激烈、攻擊性強的男人，並且想從對方身上獲取那些在父親身上沒有得到的愛，即使不斷碰壁、遭受虐待也在所不惜。
因為潛意識中，他們認為如果自己最終能從像父親那樣的人身上獲得愛，就能改寫自己不被父親所愛的「失敗感」，能證明自己值得被愛。
另一些戀父者會出現「過度補償」的現象，他們排斥那些與父親相似的人，堅持要找一個與父親截然不同的伴侶。他們認為，既然從父親身上得不到自己想要的愛，那麼只要避開和父親相似的人，就能得到幸福。在親密關係中，他們會反覆考察伴侶，將伴侶和父親作比較，只要發現伴侶與父親有一絲相像，他們就會開始不信任伴侶、準備逃離。
不論是堅持找和父親相似的伴侶，還是遠離父親一樣的伴侶，都意味著「父親」形象強烈地影響了他們的親密關係。一個人選擇伴侶時應考慮「他能不能給我帶來幸福」、「我們相處起來是不是舒服」，而不是「他像不像父親」。
戀父情結也可以作用於戀愛以外的領域。我們列出了幾種戀父情結者會有的表現，你可以看看是不是符合對自己的描述：
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時不時把遇到的男性和自己的父親作比較
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總是希望和比自己年齡大的男性進入親密關係，或者隱秘的性幻想對像是某個比自己年齡大很多的男性。
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有時候，你會故意做出讓你的伴侶失望的行為，就像年少時故意讓自己的父親失望那樣。他不自覺地期待著伴侶會包容自己，甚至過分地包容自己，給自己兒時不曾得到過的關注和愛。
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即使學業、事業再成功，也覺得隱約有種缺少肯定的感覺，就像小時候很少得到來自父親的肯定一樣
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在和男性戀愛時，更傾向於找可以照顧你、有權勢的人，而不喜歡照顧對方。但即使對方符合這個標準，也很難給你帶來安全感。
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回顧從小到大和人的交往，發現自己下意識地尋找一個「權威男性」的存在（比如傾慕年長的老師、喜歡男性領導等等）
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雖然很渴求男性，但是內心裡又覺得男性無法被信任，就像你覺得父親永遠不會給你你想要的東西
圖片｜來源
戀父情結的成因
1. 成長背景：缺乏一個「好父親」
戀父情結的關鍵誘因，是成長中父親的缺失（father absent）。有戀父情結的人會覺得當自己需要父親的時候，父親總是缺席。比如，他可能覺得生活中好像父親常常不在身邊。在那些「喪偶式育兒」的家庭裡，父親將養育孩子的責任都推給了母親，也很少參與孩子成長過程中重要事件，久而久之，孩子感到生命中缺乏父親的陪伴。
還有一種情況是，雖然父親常伴左右，但孩子很難從他那裡獲得支持。一個有戀父情結的朋友說，她感到父親太軟弱，當她被別人欺負或是感到迷惘時，她沒有辦法向父親求助，因為「反正他也幫不上什麼忙」。等她長大後，她一直試著找一個「可靠、有能力」的伴侶，想體驗被人照顧的感受——她在找和父親相反的男性。
長期空缺的感覺，讓戀父情結者感到孤獨是最令人恐懼的。所以他們很難忍受空窗期，可能會不斷更換約會對象，或者在分手後，迅速找到下一段關係。有些孩子把父親的缺席歸咎為自己，認為是自己不夠好，才會使得父親遠離自己和母親，他們因此變得更低自尊、更害怕伴侶會像父親一樣拋棄自己。於是一旦發覺對方可能有一點遠離的跡象，就試圖緊緊抓住對方——結果可能把對方推得越遠。（推薦閱讀：這不是你想像的勵志故事，單親告白：「不完整的家庭，完整了我自己」）
但以上內容並不是說家庭裡一定要有父親，或是指責單身母親家庭不能為孩子提供足夠的愛。相反，存在父親但不和家人有良好互動的家庭，可能會給孩子帶來更多傷害。「壞父親」對母親的負面態度，會影響到孩子對男性的認識。臨床心理學家 Barbara Greenberg 舉例說，如果父親是個酒鬼，對母親的態度總是很差，女孩很有可能會認為，這就是婚姻、親密關係的正常狀態，打罵、酗酒都是「作為一個男人的正常的一部分」。她們在長大後會忍耐丈夫／男友對自己的虐待，認為要獲得男性（父親）的愛就意味著會被打罵，從而很難離開一段被虐待的關係；或是對男性失去信任，認為男性都和自己父親一樣暴力（Thomas, 2015）。
2. 社會環境：
戀父是父權文化背景下人們追求權力的捷徑。
之前提到，戀父情結中的「父」，指的是符合社會刻板印像中父親定義的年長男性（例如：陽剛、有領導氣質、堅毅的男性）。人們欣賞和追求這種類型的伴侶，是因為在父權文化中，這類男性更容易掌握權力，而成為這類男性的伴侶就更容易分享這份權力。換言之，人們可能不是愛這位「父親」似的伴侶，而是伴侶手中握有的權力。因為種種原因，人們沒有辦法自己獲得權力，於是把自己對權力的渴求投射到一個具體的人身上。依附「父親」即是獲得權力的一種捷徑。
如果你被戀父情結困擾，該怎麼辦？
如果你有受到戀父情結的困擾，意識到背後的根源是改變的開始。檢查一下自己長期的關係模式中存在的問題：是不是尋找的對象都有固定模式？是不是關係的發展與結束都遵循相似規律？你需要認識到一切都已經過去，即便你把你的大叔叫做「爸爸」，你也並不能真的重新找到一個「父親」。如果你已經習慣找「父親」一樣的伴侶，你可以參考身邊朋友的選擇，或者看看影視、小說中「別人家的男友」，了解一段彼此對等的關係是怎麼樣的。
試著分析行為背後，是不是存在一些負面的信念？比如「我很弱，所以需要保護和照顧」、「我不夠好，我需要人的引導」。反過來，你可以告訴自己「我能夠獨立地面對生活，即使沒有男人，我也可以過得很好」、「我很好，我喜愛、欣賞自己」。通過積極地自我對話，學著撫慰與鼓勵自己，而不必依賴於找一個「父親」的形象去給自己安全感。
此外，心理學家建議戀父者可以把尋找父親的方向從外界轉向內在——在自己身上發現「缺失的父親」。人們可以把對父親的渴望訴諸於保護和幫助他人，從渴望被引導變成提供引導。這樣人們便不需要在他人身上尋找理想的父親，因為他們自己就為自己成為了那個理想中的父親。
References:
Gay, P. (1998). Freud: A life for our time. WW Norton & Company.
Mattoon, MA (2005). Jung and the human psyche: An understandableintroduction. Taylor & Francis.
Thomas, S. (2015). We Asked Three Experts How to Deal with Daddy Issues.Vice.
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