何謂愛與暴力？有些親密關係裡的愛，充滿高壓與控制，細看以下四種高壓型控制，意識到自己處於怎樣的一段親密關係裡！
公號 ID｜knowyourself2015
公號簡介｜人人都能看懂、但只有一部分人才會喜歡的泛心理學。
有一種暴力，可以表現得溫柔體貼，無微不至；有一種愛，充滿束縛和壓迫，操縱和控制。
可能是你的伴侶，也可能是你的父母，無論是他們自己，還是認識你們的其它人，總會說他們真愛你啊！他們為你付出了好多。但每次，你心裡總覺得似乎不是那麼回事。
你有時也會懷疑，是不是自己有點奇怪，因為你和他們的關係並不像那些明顯有虐待性的關係——他們並不會打你，甚至有些時候好像是很保護你，或者是「為你好」。你不知道你是不是有權利去不滿。你好像有想要反抗的衝動，但你自己都不知道你要反抗什麼。
我們今天要和大家聊的話題，是一種看似是「愛」，實則是暴力的「高壓型控制」。
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什麼是高壓型控制？（Coercive Control）
高壓型控制，是在兩個人的關係中，一方通過一系列的行為伎倆（behavioral tactics）來達到控制和支配另一方的目的。（Day & Bowen, 2014）。
不同於身體或性暴力，高壓型控制對受害者所造成的傷害往往是心理和情緒上的，並且通常都十分微妙，甚至連受害者自身都很難覺察（後文會對此進行說明）。Fontes（2015）在書中將它稱為是一種隱形的枷鎖（invisible chain）。
高壓型控制近幾年在歐美的法律政策、心理學、社會學等不同領域引起了廣泛的討論，主要關於在親密關係中，高壓型控制是不是一種暴力？（Intimate Partner Violence，IPV）（Kelly & Johnson, 2008; Fontes, 2015）
答案是肯定的：
1. 在親密關係中，高壓型控制就是一種暴力行為
儘管這種高壓型控制不會直接對人造成身體上明顯的傷痕，但它所造成的精神上的創傷，有可能比身體的傷痕更難恢復。並且，當行為策略達不到預期的控制效果時，身體上的虐待就會隨之而來。有些時候，身體虐待也會成為高壓型控制的施暴者，達到支配目的的一種手段（Ellin, 2016）。
2015 年 12 月，高壓型控制作為一種罪行，被寫入英國家庭暴力法的相關條款中。施暴者最高可被判處 5 年有期徒刑和相應的罰金。美國的相關法律人士及婦女權益倡導者們，也在積極地做出努力，希望在美遭受高壓型控制的人，也能得到法律的保護。儘管傷害看似是無形的，但傷害卻是確實存在的。（推薦閱讀：倖存之後：性暴力受害者需要世界更多的溫柔）
2. 除了異性戀伴侶關係中，高壓型控制也發生在同性伴侶關係、以及親子關係之中
Frankland & Brown（2013）的研究發現，在同性的親密關係中，也有 6.5% 的人曾遭受過，4.4% 的人曾經施加過高壓型控制。另外，我們也發現，在許多亞洲國家和地區中，這種通過行為策略來控制對方去什麼地方，見什麼人，做什麼事的狀況，也普遍發生在親子關係中。
有些人可能會誤以為，高壓型控制，就是關係中有一個人個性有點「控制狂」罷了。事實上，儘管高壓型控制和「控制狂」看上去都是一個人對他人的一種過多的操控，但高壓型控制和「控制狂」存在著本質上的區別。
高壓型控制 VS. 控制狂
控制狂對於「控制感」的需求，主要源於自身內心的脆弱感和對失序的恐懼，他們需要通過控制外在的人、事、物來獲得自己對於生活的掌控感。不同的是，實施高壓型控制的人，控制的對象主要是人（伴侶、孩子等），並且這種控制是策略性的，目的在於在關係中獲得絕對的權力，使自己在關係中能夠獲得更多利益。
高壓型控制的受害者，常被對方言語中的「愛」和「在乎」所蒙蔽，即使自己在心理上受到了很大創傷也往往無法察覺。了解高壓型控制施暴者的常用策略，可以幫助我們更好地識別自己或他人正在遭受的傷害。
高壓型控制的四大策略
1982 年，美國的一個家暴心理教育項目提出了「權利與控制之輪」（Power and Control Wheel），來幫助更多人更直觀地識別、覺察自己可能正在遭受的暴力。我們也據此總結了高壓型控制最常見的四大策略（McClennen, 2010; Murphy, 2014），幫助大家識別你身邊可能存在的高壓型控制：
1. 隔離（Isolation）
你說：我想和他們一起玩
他說：具體去哪？什麼時候去？什麼時候回？你太單純了，他們根本沒把你當朋友，只不過是把你當取款機而已。這個世界太複雜了，人心難測，只有我在真正關心你，在乎你。他們接近你都是有目的的，不像我是真的愛你，凡事都從你的利益出發
一方面，他會努力讓你主動與自己的社交圈隔離。他會控制你所接觸的人，所去到的地方，所參與的活動等等，以上這些你都需要向他報備，並必須首先獲得他的允許。同時，你的外出會受到嚴格的限制，出門的頻率，持續時間，最晚到家時間等等。他還會詆毀你的所接觸的人，試圖使你遠離他們。逐漸地，你就遠離了可能給自己幫助的其他親人朋友。
另一方面，他還會設法讓你的社交圈遠離你。在眾人面前，反覆強調你有多麼的不願意參與這些社交活動。甚至製造一些謠言，導致你與親友的關係破裂。不斷地在你生活中製造「眾叛親離」的場面，並不斷告訴你，其他人最終都會離開，唯有他是可以信任的，對你不離不棄的人。慢慢的，你也開始相信他的這套說辭——他這麼做是愛我的，也只有他如此愛我。
2. 情緒虐待（Emotional Abuse）
你說：為什麼我要按照你說的做呢？
他說：相愛的人難道不應該努力讓彼此感到幸福嗎？你愛我嗎？如果你愛我，你就應該照我說的去做，讓我開心，不是嗎？你不聽話，惹我生氣，你這是孝順嗎？我白養你了？！
他會在關係中反覆向你強調，彼此之間就應該互相尊重和體諒。起初，這樣的約定會讓人相信這段關係將會是平等而美好的。然而，在兩人相處的過程中，這卻變成了你需要單方面遵守的約定。
當你做出讓他感到不滿的行為時，他就會以「你愛（孝順）我就應該尊重我的感受」進行道德綁架，使你產生負罪感。而當他做出讓你感到不快的事時，他卻說，「是你太敏感，我只不過是開個玩笑」，「我那麼愛你，你怎麼可以因為這點小事就和我斤斤計較？」等等。
在這個過程中，他不斷通過這些言語，讓你懷疑自己是不是太敏感，是不是太斤斤計較，是不是做的不夠好，或者是不是沒辦法做到像他那麼愛你一樣愛他。久而久之，自責、愧疚、沮喪等一系列負面情緒就會緊緊包圍著你。
3. 貶低、否認和指責（Degradation, Denying & Blaming）
你說：我不喜歡這麼做。
他說：這個最適合你了，你不夠成熟，考慮的不夠周全，聽我的沒錯。以後你就知道這麼做的好處了，你看，我一直都在為你考慮。
你說：我想嘗試那個。
他說：別傻了，那個你做不來的。你總是想一些不切實際的，你現在的能力就只能先做我說的這個。我這麼做是為了你好，避免你走彎路
雖然這種言語，看上去是在為你著想，為你考慮，但事實上則是在強化你對自我「不夠成熟」、「考慮不周」、「做不到」、「不切實際」的認知。你開始懷疑自己的判斷力和自我價值，並逐漸相信他比你更了解自己。此外，一旦你指出他是否是在質疑你的能力，他通常都會否認，並責怪你居然污衊他的善意。（推薦閱讀：情緒勒索：遇到利用恐懼、責任、罪惡感控制你的人，該怎麼辦？）
4. 其他
他可能還會通過經濟虐待（economic abuse）來威脅你，如禁止你工作，不支付你（未成年子女）的生活費等等。在親密關係中，他還可能會利用你們的孩子來威脅你，例如，強調你這麼做是對家庭和孩子不負責任。另外，一些男性會在親密關係中反覆強調男性理應在地位上高於女性，因此女性就應該服從他。
這些策略通常會被施暴者以各種組合的形式使用。通過隔離，受害者逐漸相信只有施暴者才是最愛自己的，並疏遠了自己的其他朋友。通過情緒虐待，受害者開始認為要向對方愛自己一樣愛對方，那就應該順從他、令他開心。通過貶低、否認等其他手段，受害者開始自我懷疑和否定，並變得更加依賴施暴者。就這樣，受害者掉入了「權力與控制」的深淵。
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為什麼說，高壓型控制難以被覺察
剛剛離婚的 Lisa Fontes 遇見了她的前男友。在眾人看來，他事業有成，魅力十足，並且他對 Lisa 照顧有加。起初，Lisa 覺得大概是因為對方對自己太著迷了，才會著急地要和自己同居，才會對自己的一舉一動、和誰往來都十分在意。再後來，當他要求 Lisa 交出自己所有 Email 和社交媒體的帳號和密碼時，她也仍然覺得這是愛情中彼此信任和甜蜜的互動。
可能有人會說，Lisa 一定是一個年紀輕輕，涉世未深，被愛沖昏頭腦的傻姑娘。肯定是因為她受教育水平不高，肯定是因為她愛財（這種類型的猜測／想法在專業上又被稱為責怪受害者，blaming the victim；事實上，施暴者的責任需要被更多人看見和重視），其實 Lisa Fontes 已經年過 40，是一名心理學博士，並且她所從事的正是「兒童與婦女虐待」相關的諮詢與倡導工作。
這段經歷讓她意識到高壓型控制的隱蔽性——受害者往往在關係中受盡心理上的折磨而不自知的。她在《無形的枷鎖：戰勝親密關係中的高壓型控制》（Invisible Chains: Overcoming Coercive Control in Your Intimate Relationship）一書中指出：
有兩個原因使得受害者很難覺察到自己正在遭受高壓型控制。
1. 施暴者使用不同的行為策略，讓受害者相信對方的控制是一種強烈的愛的表現。通過洗腦（brainwashing）式的反覆強調「這就是愛」、「你太單純，我說的這個才是現實會發生的事情」等等，受害者逐漸將對方所說的當做自己所認為的，甚至相信他比自己更了解自己。
2.通常，施暴者在外人面前並不表現出控制的一面。別人也看不出他有任何過分的舉動，甚至認為他很關心你，在意你。另外，由於他所使用的隔離策略，也讓你失去了支持你的親人朋友們。所以當你轉向他們尋求建議和幫助時，他們在大多數時候，會認為是你過分猜疑、不信任對方。而這又加劇了你對自我判斷的懷疑。
高壓型控制帶給人的影響
我們不難看出施暴者通過高壓型控制，會逐漸瓦解對方的自我價值和自尊感。他會讓你開始懷疑自己的觀點，自己看待世界的角度，甚至自己是誰。而這種自我懷疑的種子，一旦種下就很難再被根除。往往，甚至在你們分開之後，這種對自我、他人和世界的懷疑，都還會持續影響著你的福祉。一個曾經活潑開朗、善於交朋友的人，可能在經歷過高壓型控制後，變得真正在人際中笨拙、對他人和世界充滿警惕、無法和人走近。
就像 Lisa Fontes 在後來的回憶中所說，「他讓我認為自己是一個不稱職的母親，我不支持我丈夫的工作，我做的菜也不好吃，就連我的家人，甚至是朋友都更喜歡他而不是我」。不僅如此，這種看法還影響到 Lisa 對自己的看法，「我甚至相信他這麼說是對的，我因此陷入自我懷疑，我覺得自己就是像他所說的那麼糟糕」。
此外，高壓型控制還可能會讓人陷入一種「習得性無助」（learned helplessness），認為無論自己嘗試什麼，都會帶來不好的結果，不如就索性聽從對方的，即使自己感覺到不適或已經察覺到被操控，也會認為這就是自己的人生。（延伸閱讀：習得性無助：讓你一事無成的天使與魔鬼）
高壓型控制還可能會使受害者出現類似創傷後應激障礙（Post Traumatic Stress Disorder, PTSD）的症狀，例如反覆回想他的話（「他們都是想利用你，只有我是愛你的」），對自己和世界產生持續的負面想法（「就像他所說，我是做不好決定的，我什麼都不懂」），感到自責或羞恥，出現睡眠困難，反覆不斷地出現噩夢等等（Walker, 2009）。
通常情況下，高壓型控制很難被察覺。如果通過前文的介紹，你發現你的伴侶或者父母正在有意地使用一些策略對你進行控制，你可能會問，「那麼，他到底愛不愛我呢？」 也許他是愛你的，但你必須意識到，在他眼裡，對你的控制遠比對你的愛更重要。你同時也要意識到，即便他認為自己是愛你的，這種他主觀上的愛，會帶給你的傷害遠大於可能帶給你的利益。
雖然，認識到這一點是很殘酷的。但認識到這一點，你才算是給了自己選擇的機會：你還要繼續滿足他嗎？你是選擇繼續滿足他，還是滿足你自己呢？
以上，晚安。
References:
Bailey, K. (2015). At last, a domestic violence law that shines a light on coercive control. The Guardian.
Day, A. & Bowen, E. (2015). Offending competency and coercive control in intimate partner violence. Aggression and Violent Behavior, 20, 62-71.
Ellin, A. (2016). With coercive control, the abuse is psychological. New York Times.
Fontes, LA (2016). It felt like love. Huffington Post.
Fontes, LA (2015). Invisible Chains: Overcoming Coercive Control in Your Intimate Relationship. New York: The Guilford Press.
Frankland, A. & Brown, J. (2014). Coercive control in same-sex intimate partner violence. Journal of Family Violence, 29, 15-22.
Kelly, JB & Johnson, MP (2008). Differentiation among types of intimate partner violence: Research update and implications for interventions. Family Court Review, 46(3), 476-499.
McClennen, J. (2010). Social Work and Family Violence: Theories, Assessment, and Intervention. New York: Springer Publishing.
Murphy, C. (2014). Tactics of coercive control used by men against intimate female partners.
Walker, LEA (2009). The Battered Woman Syndrome (3rd ed.). New York: Springer Publishing.
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