你內向敏感，卻又覺得自己很特別|？隱秘自戀者往往能隱約察覺自己一方面以自我為中心，另方面又特別脆弱。
公號 ID｜knowyourself2015
公號簡介｜人人都能看懂、但只有一部分人才會喜歡的泛心理學。
近兩年，我漸漸發現身邊有著這樣一群人：他們帶著諸如「內向」、「低自尊」或者「敏感」這樣的標籤，可一旦深入接觸，就會發現他們內心其實覺得自己非常「特別」 、「重要」。
心理學家 Jonathan Cheek 開發了一套測題，列出了一系列這個人群典型的內心獨白，其中包括：
• 我很容易就陷入自己感興趣的世界，忘記了他人的存在
• 我感到自己的氣質和大多數人都不同
• 當我走進一間屋子時，我總感覺其他人都看我
• 我很容易被其他人的批評傷害
• 我經常覺得別人在針對我
• 當其他人來訴說他們的煩惱，佔用我的時間並期望得到我的同情時，我會暗地裡感到麻煩
• 我總是以自己的方式來解讀他人的評價
• 我並不想與他人分享自己的成就和榮譽
• 我不願意待在一個團體裡，除非我知道裡面很多人都欣賞我
如果你發現以上陳述道出了你的心聲的話，你可能正是我們今天要討論的這類人：隱秘自戀者。
今天的文章，請自戀但不一定自知的各位捂好玻璃心，繫好安全帶，因為你對自己的認知可能會自此被顛覆。
說到「自戀」這個詞，我們更容易想到的，可能是張揚、強勢、自吹自擂的這樣一種典型的形象。但事實上，還有另外一種類型的自戀者，他們雖然披著內向、羞怯的外衣，豐富的內心戲卻完全不輸那些高調的自戀者。（推薦閱讀：愛的自戀凝視：我們愛上的，只是自我滿足的假象）
「隱秘自戀者」這一概念的提出始於 20 世紀 30 年代，《科學美國人》上發表了一篇關於「安靜的自戀者」的文章。加州伯克利大學的 PaulWink 進一步提出，自戀者其實應該分為兩種類型：自大暴露狂（Grandiosity-Exhibitonism；也叫顯性自戀）和脆弱敏感型（Vulnerability-Sensitivity；也叫隱性自戀）。
來一起看看兩者之間的共同點和不同之處。
哈佛醫學院的心理學教授 Craig Malkin 指出，所有的自戀者身上都會表現出三個特點，他將其稱為「3個 E」。
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1. 充分利用（exploitation）：
自戀者會做一切讓自己感覺到「我很特別」的事情。為此，他們會不計後果地利用周遭的資源和人。因此，他們通常也都很會操控他人，只是兩者使用的策略可能有一些差別。Malkin 認為，越是對追求「我很特別」這件事上癮的人，自戀程度就越高。
2. 特權感（entitlement）：
他們都相信自己是高人一等的。顯性自戀會明顯地表現出來，而隱性自戀雖不會如此直白，但卻會在行為和言語中體現出一種莫名的「別人／這個世界都欠我」或是「我脆弱所以理應被呵護」的感覺。當自己的特權感受到威脅時，他們會表現出極強的敵意和攻擊性。
3. 共情匱乏（empathy impairments）：
自戀者並不真的關心他人。如果他們表現出共情，多半是為了營造自己的人設，或者事件本身也與自己的利益掛鉤。自戀者本質上是冷漠而自私的。在人際交往和親密關係中，他們只想談論自己的事，只關心自己的煩惱和利益。當話題與自己無關時，他們通常會表現得很敷衍，希望主題盡快回到自己身上。
除了兩種自戀者的一些共性，自大型自戀和脆弱型自戀者在更多方面是很不一樣的。
研究發現，在大五人格測試中，顯性自戀者的「外向」（Extraversion）程度很高，而在「神經質」（Neuroticism）和「宜人性」（Agreeableness）這兩個維度上得分特別低（Miller & Campbell, 2008; Paulhus & Williams, 2002）。外向包括了熱情開朗、自信、喜歡和人接觸等特點。神經質水平代表一個人的情緒穩定性，以及個體體驗消極情緒的傾向。而宜人性則與社會親和力，合作能力，以及人際和諧度有關。
顯性自戀者其實情緒比較穩定，但社會人際關係很差。而隱性自戀的人則展現出了非常高的神經質水平，但在外向和宜人性上得分很低（Hendin& Cheek, 1997; Miller et al., 2010）。隱性自戀者反之，情緒波動很大、敏感易受傷，但他們在社會人際關係中也一樣會顯得不和諧。
他們在人際交往中都會顯得冷酷、有攻擊性且多與人不睦。但 Miller 等人（2010）的研究指出，在這一點上，兩類自戀者依然有著不同的表現和內在原因。
他們發現，顯性自戀的低宜人性主要體現在他們在人際中自大、膨脹的態度，他們喜歡主動發起攻擊，貶低或輕視他人，而他們這樣做是為了自我拔高（self-enhancement）。
但，與隱性自戀的低宜人性最相關的因素，是他們對世界和他人的不信任。由於他們的低調和內向，這類自戀者不僅很少顯得自大，甚至可能看起來是謙遜的。而隱性自戀者在人際中的攻擊性則主要表現在他們極高的防備心。
由於他們極其敏感，並傾向於過度解讀他人的言語和行為，他們很容易認為別人在攻擊、針對自己，然後立刻對此作出回應，比如對他人進行反擊。這種對他人動機的曲解和妖魔化，是隱性自戀者身上常見的一種敵意歸因偏差（hostile attribution bias）。
因此，從研究結果上來看，顯性和隱性自戀者確實是看起來性格完全不同的兩種人。
隱性自戀者時常被拿來和內向、高敏和低自尊人群一起討論。的確，隱性自戀和這幾類人存在一些類似的特質，但他們本質上又是完全不同的。
隱性自戀、高敏感和低自尊的「玻璃心」：
雖然都對外界的聲音和評價敏感，但低自尊和高敏感人群在面對責備、傷害或挫敗時，更多的是感受到傷心和喪氣，並傾向於向內歸因（認為是自己的問題）。
而隱性自戀者卻會感到憤怒和怨恨。他們完全無法接受他人說自己任何不好，且傾向於外歸因（認為都是別人或環境的問題）。隱性自戀者抱有一種「世界對我不公平」、「我應該被更好地對待」的執念。
隱性自戀者與真正的內向者：
真正的內向者享受內在狀態，真心的喜歡獨處。而隱性自戀者更像是一種「偽內向」，因為他們其實非常渴望關注，也並不能從獨處中獲得快樂。
隱性自戀者最大的痛苦，在於他們身上那些顯性自戀者所沒有的脆弱、糾結和矛盾。（推薦閱讀：擁抱情緒的價值！哈佛心理學家蘇珊・戴維：生命因脆弱而美麗）
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1. 自戀與低自尊，是他們身上分不開的兩個面
在針對自戀和自尊之間的關係的研究中，隱性自戀和自尊始終呈負相關關係。（Miller & Campbell, 2008; Pincus et al., 2009; Sedikides et al.,2004）。也就是說，隱性自戀與低自尊往往是共存的。
所以，脆弱的他們一面無法接納自己，覺得自己一無是處；另一方面，又隱秘地怀揣著「我其實很獨特」的幻想。比如，他們可能一邊為自己不討人喜歡而 diss 自己，一邊又抱著一種「是那些普通人都不能理解我」的自命不凡。但事實上，他們無法像顯性自戀那樣毫不心虛地自吹自擂，也是因為他們在內心沒有那樣的自信和勇氣。
2. 他們在關係中讓對方痛苦，也讓自己痛苦
一方面，由於隱性自戀者並不像顯性自戀者那樣容易辨識，所以往往越是親近的人，才越能感受到他們身上冷漠、自私、敏感和充滿攻擊性的一面。另一方面，隱性自戀者自身的敏感、脆弱，以及無法信任他人的特點，也會給他們自己帶來痛苦。
相較之下，顯性自戀則要「幸運」許多。縱使他們也會給身邊的人帶來痛苦，但他們自己卻安然無事，因為他們在關係中總是安定地以自我為中心，既不敏感，也不多疑，更不會感受到對方的痛苦。
3. 他們飽受情緒問題的煎熬
前文提到，隱秘自戀者的神經質人格，使得他們的情緒經常處於不穩定的狀態。他們比其他人更容易情緒化，且容易感受到更多的「負面情緒」——焦慮、擔憂、害怕、挫敗⋯⋯都是他們的日常體驗。Miller 等人（2011）的研究進一步指出，這些隱秘的自戀者真的更容易被診斷出焦慮症、抑鬱症等和情緒有關的心理疾病。
自戀型人格的研究者們表示，隱性自戀的形成可以追溯到童年（Miller et al., 2010; Otway &Vignoles, 2006）。從研究結果上來看，只有隱性自戀與童年虐待和負面教養模式呈現出了顯著的相關關係。
隱性自戀的形成，被認為與父母的完美主義和不穩定的教養模式有關。一種常見的情況是，父母對他們有極高的、不切實際的要求和期待。當達到標準時，父母會將他們「捧到天上去」 ——「我的兒子／女兒果然是最棒的」，並喜歡在外人面前將孩子作為談資，說一些誇張的話（例如： 我們家 XX，是他們全班最聰明的）。
而當他們未能滿足父母的要求時，就立刻會被貶低得一文不值 ——「我怎麼會有你這樣的孩子」。在這樣的教養模式之下，隱性自戀者身上往往的確存在著一些比較出眾的、能夠為之驕傲的地方。但同時，他們並沒有建立起健康的自尊感。他們的經歷告訴他們，「缺點」是不好的、不被接受的，只有「優點」有存在的價值。（推薦閱讀：解讀自卑情結：不斷否定孩子的家長，會給孩子帶來什麼影響？）
前面提到，隱性自戀者的攻擊性更多的源於對世界的不信任。當隱性自戀表現出攻擊性的時候，他們不是在為自己爭取利益，而是在「保護」自己。即使他們對他人的惡意揣測大都是錯誤的，但他們依然會如此往復。而這正是因為他們潛意識裡一直在避免回到過去熟悉的人際模式中 ——生怕自己哪一點沒有做好，就被質疑、被否定、被攻擊的日常。
對於隱性自戀來說，承認自己自戀是困難的。他們往往能夠隱約察覺到自己一方面以自我為中心，另一方面又特別虛弱，但也通常會壓制對自己的自戀的認知，選擇不去相信和面對。
但如果，你已經意識到，且願意面對真實的自己了的話， 我們想將以下幾條建議分享給你：
1. 把注意力從自己身上挪開，培養對他人的關心和善意
Raposa, Laws 和 Ansell（2016）的研究發現，與沒有做出利他舉動的志願者相比，那些被要求向他人釋放善意、幫助他人的志願者在事後表示心情變好了，且這種好心情會持續較長的時間。此外，針對那些處於高壓狀態的人的實驗結果顯示，為他人做事尤其有利於緩解焦慮、抑鬱等情緒。
Roposa 等人指出，主動幫助他人可以增強一個人的意義感和自我效能感，並促進催產素和多巴胺的分泌，及時地提升我們的幸福感。所以，經常感到焦慮和心情低落的隱性自戀者，如果學著把對自己的過分關注分給他人一些，可能反而會變得比較輕鬆和快樂。
2. 將他人放到和自己平等的位置上，練習說出自己的感受
隱秘自戀者難以與他人親近，表達自己的感受的一個重要的原因，是他們時刻都想表現出一種「我比你厲害／我比你特別』的感覺。一旦在他人面前顯露出自己的弱點或脆弱，他們就會有一種「這樣我就輸了」的感覺。
但事實上，不管是與朋友、伴侶還是家人的關係中，適當地暴露自己的脆弱，真誠地表達自己的感受，都是建立真正聯結不可少的一部分。放下心中那種「別人都在等我犯錯，等著嘲笑我」的預設，練習在下意識地想要率先發起攻擊來「保護」自己時，先告訴對方你此時的感受。這樣做並不代表你的虛弱，而是在向對方傳達：我想努力和你好好相處。
3. 學習真正的、健康的自尊
自尊與自戀的區別在於，自尊是指在清晰地認識到自己的優點與缺點的情況下，依然喜歡自己，接納自己。而不是靠著沒有依據的、空洞的「我很特別」、「我很厲害」來支撐自己。自尊和自信的來源不是優越感，也不是關於自身完美的幻覺，而是從內心肯定自我的價值。
當你真正能夠面對並接受，你像每個人一樣，有閃閃發光的優點，也有不那麼討喜的缺點，是這些特質共同組成了你。缺點沒有讓你顯得更虛弱，也不會讓你成為一個不再值得被愛的人。能如此想，或許才是真正的喜歡自己。
以上。
References：
Hendin,HM, & Cheek, JM (1997). Assessing hypersensitive narcissism: Areexamination of Murray's Narcism Scale. Journal of research in personality,31(4), 588-599.
Malkin,C. (2017). What's the Single Greatest Danger of Covert Narcissism? PsychologyToday.
Miller,JD, & Campbell, WK (2008). Comparing clinical and social‐personality conceptualizations ofnarcissism. Journal of personality, 76(3), 449-476.
Miller,JD, Dir, A., Gentile, B., Wilson, L., Pryor, LR, & Campbell, WK(2010). Searching for a vulnerable dark triad: Comparing factor 2 psychopathy,vulnerable narcissism, and borderline personality disorder . Journal ofPersonality, 78(5), 1529-1564.
Miller,JD, Hoffman, BJ, Gaughan, ET, Gentile, B., Maples, J., & KeithCampbell, W. (2011). Grandiose and vulnerable narcissism: A nomological networkanalysis. Journal of personality, 79(5), 1013 -1042.
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Pincus,AL, Ansell, EB, Pimentel, CA, Cain, NM, Wright, AG, & Levy,KN (2009). Initial construction and validation of the PathologicalNarcissism Inventory. Psychological assessment, 21(3), 365.
Raposa,EB, Laws, HB, & Ansell, EB (2016). Prosocial behavior mitigatesthe negative effects of stress in everyday life. Clinical PsychologicalScience, 4(4), 691-698.
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Wink,P. (1991). Two faces of narcissism. Journal of personality and socialpsychology, 61(4), 590.
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