孩子從小你寵著長大，也對他們沒有任何要求，只希望他們快樂就好；然而有天，他卻開始叛逆，並且不只在家裡，連同在其他社交場合他也變成了小霸王。是什麼養成他以自我為中心的心態？在教養過程中，哪裡出錯了嗎？
文｜艾美．莫林
不把孩子當宇宙中心
卡蘿和湯姆因為不知道該拿他們十四歲的女兒布莉塔妮怎麼辦，只好帶她來接受心理諮商。
卡蘿說：「她就是不聽我們的話。不論我們說什麼她都不理，也不在乎別人的看法。」
湯姆說：「我不知道我們的小女孩怎麼了。她想要的我們都給她了，她卻這樣回報我們？」
相較於其他父母，卡蘿和湯姆的年紀比較大。布莉塔妮出生的時候，卡蘿已經四十歲，湯姆四十三歲了。布莉塔妮是他們的「奇蹟」。他們努力想懷孕近十年，就在幾乎要放棄希望之時，卡蘿懷孕了。從布莉塔妮出生的那刻起，她就是卡蘿和湯姆的一切。他們幾乎時時刻刻都是一起行動。不論是去海灘或迪士尼樂園，他們三個人總是一起做布莉塔妮想做的任何事。
布莉塔妮的父母從不吝嗇於給予她任何想要的東西。她不太需要做家事，因為爸媽希望她盡可能地快樂玩耍。除此之外，她也沒什麼要負的責任，因為她的父母認為她「只要當個孩子」就好。（延伸閱讀：身為家長，我已經做得夠好了嗎？給焦慮爸媽的四個提醒）
他們在布莉塔妮大約十二歲的時候，開始遇到問題。她變得愛反抗又愛頂嘴，一年一年過去，他們的衝突愈演愈烈。一直到他們不小心聽到布莉塔妮的同學說她是學校裡的「壞女孩」，才驚覺事情的嚴重性。知道女兒的無禮言行已不再侷限於家裡，這個真相對他們來說實在太嚇人了，他們想要阻止她的行為，卻不知該從何下手。
布莉塔妮並沒有改變的動力，所以她的爸媽如果希望她的行為所有改變，就必須先從自身做起。卡蘿和湯姆在第二次療程時就沒有帶上布莉塔妮，好和我一同討論能夠幫助他們女兒的策略。
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待解決的問題如下：
- 布莉塔妮認為自己是宇宙的中心。她的父母對她過度溺愛，反而害了她。
- 她的社交技巧因此受到波及。布莉塔妮不具備基本的社交技巧，包括同理心和輪流的概念，因此不太能夠與其他孩子好好相處。
如果卡蘿和湯姆想要幫助布莉塔妮，首先必須做出下列改變：
- 設下她應遵守的限制。即使她不高興，也要堅持說不。
- 和布莉塔妮分開行動。他們要分別為自己留一些個人時間和夫妻相處時間，讓布莉塔妮了解他們的生活不是繞著她轉的。
- 讓布莉塔妮知道權利是爭取來的。卡蘿和湯姆必須讓布莉塔妮知道權利和福利是爭取來的，不能再忽略她的不良行為，任她予取予求。
起初卡蘿說：「但我們不介意為布莉塔妮做這些事，她是我們唯一的孩子，我們想盡力給她一切。」我直接告訴他們，重點不在於他們「介不介意」，就算他們喜歡為她做這些事也一樣。給予布莉塔妮無止境的關心和物質享受，卻不教她負起責任，並非好事。
在和這對父母長談事情如何走到這步後，兩人終於明白他們的行為如何影響了布莉塔妮看待自己的方式。他們把她當小公主對待，時日一久，她也開始認為自己是最特別的人。在接下來的幾週，布莉塔妮的父母開始設下更多基本規範並賦予她更多責任。他們不再給予她無窮無盡的讚美和物質生活，而且終於要求布莉塔妮靠做家事賺零用錢。
一開始，她反而表現得更糟了。她固執己見，拒做任何家事，但她爸媽也絕不讓步。他們不再做任何事都以「布莉塔妮」為中心，她必須表現良好才能享受一些福利。他們開始強調善良體貼的重要，不再任由她索討想要的一切東西。他們知道，要布莉塔妮改變對自己的看法，並非一朝一夕之事，畢竟她是從多年的成長經驗中認定自己是宇宙的中心，所以要動搖她的看法也需要一段時間。
但他們決心要有所改變，因為他們不希望這個被寵壞的小女孩長成不負責任的大人。
你的世界是繞著孩子轉的嗎？
雖然你可能會覺得把孩子當成你的全世界很正常，但這麼做等於在告訴孩子，他們是全宇宙的中心。你是否有以下的情況？
□我喜歡給予孩子無盡的讚美和褒獎。
□我覺得我的孩子比其他孩子特別。
□只要我的孩子有所要求，我很樂意放下手邊的一切事物回應他。
□我很確定我的孩子幾乎在任何方面的表現都在水準之上。
□我喜歡不斷告訴孩子他表現優異的地方。
□我覺得在現今社會中，給孩子再多的自信和自尊都不嫌多。
□我花很多時間在孩子想要做的事上。
□我覺得寵溺孩子沒什麼不好。
□我認為我的孩子本該享有特殊待遇。
為什麼家長把孩子當成宇宙中心
嬌生慣養、自命不凡、自戀自大、自我中心，你要怎麼形容這類孩子都可以；但不要忘記，父母如果把孩子當成宇宙的中心，他們自然而然會認為自己高人一等。
還記得我們在上一章談過的罪惡感嗎？通常是這種內疚感促使家長把孩子視為宇宙的中心。家長如果相信「好爸媽會為孩子做任何事」這種常見的錯誤觀念，就會過度溺愛孩子。（延伸閱讀：不准孩子失敗，他們就無法學習在跌倒後重新站起來）
卡蘿和湯姆就是最典型的例子，他們太高興自己能有孩子了，因此想盡力做最好的父母。他們以為只要對小孩好，就是在教小孩要對別人好，但他們不知道的是，「對她好」不代表要任她予取予求。他們的做法沒有教她成為一個溫柔有愛心的人，反而讓她成為難以應付又自視甚高的孩子。
沒來由的，他們以為拒絕布莉塔妮的某些要求，就表示他們不是好爸媽。他們認為自己好不容易有幸為人父母，自然有責任確保孩子獲得想要的一切，並把布莉塔妮當成生活的重心。他們的自我認同變成了父母，不再是「工程師湯姆」和「圖書館員卡蘿」。他們開始認為自己的唯一身分是「布莉塔妮爸爸」、「布莉塔妮媽媽」，這對他們的婚姻和個人的福祉想當然並無益處。
即使你不像卡蘿和湯姆對布莉塔妮那般的溺愛小孩，你的某些行為還是可能向小孩傳送出他「超級與眾不同」的訊息。或許你明知孩子的成績不夠好，還一直約老師面談，討論為什麼他沒有升到更高階的閱讀小組；或是你時常表示你的孩子是班上唯一數學很好的學生，也是足球隊上唯一能踢進十二碼球的球員。
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自尊自重和自戀自大間的微妙差異
在九○年代，自尊心低落成了廣受討論的議題，因為這個現象如同流行疾病一樣，不知不覺間滲透了我們的生活與校園。為了解除這個「自尊心危機」，我們開始告訴孩子他們是獨一無二的，所有孩子都能領到獎項，還向他們保證他們是「最棒的」。
不知從何時開始，我們再也無法界定健康的自尊自重和有害的自戀自大間的差異。
《自戀時代》（The Narcissism Epidemic）一書的作者珍．圖溫吉（Jean Twenge）表示，現在的孩子從小就得到過多不應得的讚美，導致最近數十年來，西方的青少年愈來愈自以為是。圖溫吉進一步說道，孩子過度自我膨脹，完全是家長造成的。
家長的邏輯是，如果小小的讚美能夠稍稍提升孩子的自尊心，那大大的誇獎一定可以使自尊心突飛猛進。所以他們不會對孩子說「你今天在足球場上表現得很好」，反而傾向說「你是全世界最棒的足球員」。
社群媒體和自拍更有推波助瀾之效。孩子還小時就會在拍照後問父母：「可以把這張照片分享到臉書上嗎？」接著等他們長大、有自己的社群媒體帳戶後，就會開始比較粉絲數、按讚數和追蹤者人數的多寡。許多青少年試圖透過這種方式成為網路名人，更加讓他們認定世界是繞著自己轉的。
與此同時，社會還告訴父母，小孩得拚命對抗外型羞辱、飲食失調、網路霸凌和心理健康等問題。因此，父母只好卯足全力稱讚孩子很漂亮、很完美、很可愛，希望幫助他們戰勝這些可能發生的潛在問題。然而，誠實精準的回饋意見才能幫助孩子認識自我，不切實際的空泛讚美卻會讓孩子產生不安全感。父母如果分不清健全自信和自戀自大間的差異，就可能一失足成千古恨。（推薦閱讀：孩子沒有想像中脆弱，有玻璃心的，常常是父母）
本文摘自艾美．莫林的《告別玻璃心的家長強心針︰掌握13不原則，堅定父母教出堅強小孩》。由大塊文化授權原文轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。
《告別玻璃心的家長強心針︰掌握13不原則，堅定父母教出堅強小孩》
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