一旦相處久了，對另一半感到失望是自然的。想要在失望之後，與對方繼續相愛、甚至進一步深化感情，需要採取什麼行動呢？
文｜Jojo
轉載自公號：KnowYourself（ID:knowyourself2015）
公號簡介：關注自我和內心，覺察即自由。
前兩天，我們收到一條留言。
「剛在一起時，我們每天都想黏在一起。我覺得自己終於找到了那個閃閃發光的『蓋世英雄』——他聰明又體貼，還很有責任心，簡直無所不能。但久了之後，我才發現，原來他也有很多不會做、不敢做的事。家裡很多事情還是要靠我自己。我知道人無完人，但還是感到失望。我不想失去他，又為了這種時刻壓在心頭的失望而煎熬，經常對他沒個好臉色。我很害怕，因為我過去的每一段關係，都是在這種失望中結束的。KY 君，所有感情最後都會變成這樣嗎？我該如何挽救這段感情呢？」
首先，回答這位小夥伴的問題。大部分情況下，關係中確實是會有失望的。不過好消息是，失望並不一定是件壞事，它恰恰是引領你們走進更親密、更深層關係的一道「門檻」。
今天，我們就來聊聊，如何跨過這道失望的門檻？想要愛情持久保鮮，有可能嗎？
失望讓我們開始走入真正的愛情
剛在一起時，兩個人之間的氣氛是浪漫而充滿新鮮感的。在一個令我們心跳的對象面前，我們都想要展示出自己最好的一面。同時，我們也被對方的各種優點包圍著、接收著他「最好的一面」。
除了有意識地維持形象外，我們還會無意識地將自己內心對「伴侶」抱有的美好期盼都投射到對方身上。比如說：因為一直渴望遇見一個溫柔的伴侶，而戴上粉紅濾鏡，將對方當成那個擁有溫柔屬性的「完美戀人」。
我們看到對方身上的閃光點，也因為對方的存在而感到自己變得更美好、更閃閃發亮。
不可否認，這種熱戀的感受是充滿吸引力的。在英文中，有一個詞組很適合形容這種感覺——fall in love（墜入愛河）。但從某種程度上來說，它還處於一種初期的、迷戀式的階段，而尚難以被稱為是一段深刻的愛情。
因為此時，我們在彼此心中的形象是不夠完整、也不夠真實的。（推薦閱讀：【電影心理學】《名媛教育》完美愛情的想像與幻滅）
而對伴侶感到失望，正是因為我們開始看到真實的對方、從理想化感情的幻想中走出來了。可以說，當我們開始對伴侶感到失望時，恰恰是我們從迷戀（falling in love）走向真正愛情（being in love）的契機。
當理想化愛情的範式被打破，感到失望是很正常的。而幾乎在每段感情中，都存在著一些失望時刻。
有些人沈浸在這樣的失望中，看不慣伴侶、對伴侶越來越不耐煩。他們不再想為對方、為關係花什麼心思，無形之中讓關係變得單調又無聊。
- 覺得在各種節日為對方準備禮物很麻煩，只是在「完成任務」
- 表達愛的方式單一，比如：送昂貴但對方不感興趣的禮物，或是隨便訂家網紅餐廳過紀念日
- 從功能化的視角看待對方，對彼此的付出感到理所當然（他本來就應該去做家務／陪我／照顧我家人⋯⋯）
- 看對方時再也沒有火花，也找不到戀愛的感覺
- 很容易受到網路上的心理測驗、故事的影響，來判斷對方愛不愛自己
- 默認自己已經知道了對方的全部，不再渴望更了解對方
如果這些描述中你中了許多條，你需要警惕，你們已經走到了一段倦怠的關係中。
你們可能認為「生活就是這樣」、而在這段關係中慢慢消磨自己的活力與激情；也可能輕易被另一個人帶來的新刺激所誘惑，而在一段段不夠深刻的關係間跳來跳去。
失望過後想繼續相愛，需要我們對對方有真誠的興趣
其實，在這些已經「倦怠」了的親密關係中，我們能看到這樣規律：這樣的伴侶在彼此眼中的形象是單一和片面的——撇開「伴侶」這個身份、他們並不十分清楚對方是怎麼樣的人。
他們對對方一成不變的形象和相處方式感到厭倦，但一旦伴侶做出不符合他們心意的行為，他們也很容易感到吃驚、失望、沮喪。
但也有一些人能夠超越這份失望和倦怠。他們從彼此身上汲取更多活力，而不是彼此消磨；在關係中找到源源不斷的新鮮感，而不是在不同關係間尋求刺激。
是什麼造成了這一差別呢？
精神分析大師 Kernberg認為，愛的體驗中至關重要的一部分，是對愛人的真誠興趣（genuine interest）。
想要在失望之後，與對方繼續相愛、甚至進一步深化感情，我們就需要對對方抱有這種真誠的興趣。也可以說，失望打破了我們理想化的愛情範式，而這正是我們開始培養對對方真誠興趣的好機會。
圖片｜來源
那麼，到底什麼是真誠興趣？它會給我們帶來什麼好處？
所謂「真誠興趣」，簡而言之，就是我們對於伴侶的內在世界（inner life）是否有足夠的、持續的好奇心。
比如，他今天發生了什麼？心情如何？他有什麼夢想和目標？曾經發生過什麼改變一生的事件？他為什麼會做出某項決定？在那些外界認可的成功光環背後，他遭遇過哪些苦難？付出了哪些努力？以及，對於那些你們共同經歷的體驗，他是如何感受的？
即使在一起很久、對彼此十分熟悉，我們也可能忽視掉彼此這些內在且隱秘的部分。
真誠興趣，會給我們帶來什麼好處？
當我們對對方抱有真誠的興趣，對方往往也能夠感受到我們的真誠和關心，這就能夠促進雙方都對這份感情更加投入，開啟深化感情的正循環。
我們懷著好奇看待對方，不假設自己對對方了如指掌，不斷發現對方身上有對自己來說新鮮的部分，這使得這段關係的新鮮感得以源源不斷。
此外，隨著我們真誠的投入，我們會開始因為對方的開心而感到幸福，為對方的成功和失敗或喜或憂，這個時候，你們之間是連接在一起的，彼此都能感到對方在這段關係中的真實存在。
在了解並整合對方價值觀、情感體驗、人生經歷的過程中，我們會不可避免地受到影響。我們發現對方身上令我們欣賞的特點，並從中學習。我們常常聽說「一對情侶活成了彼此的樣子」，說的也正是這一過程。（同場加映：你在一段好的愛情裡嗎？十個親密關係判斷標準）
來自對方的新鮮觀點刺激了我們原有的世界觀，也會激發我們對親密關係全新的體驗。
我們能夠發現，在關係中那些不盡如想像的地方之外，其實也有很多超越想像的部分——那些和對方共同經歷的磨難、一同獲得的成長，以及那些被對方愛著、也為對方付出愛的時刻⋯⋯也都是我們剛剛與對方在一起時想像不到的體驗。
因此，當我們培養出對伴侶的真誠興趣，我們就有可能超越關係中的失望感——
對方依然可能在某些方面與我們的預期不符，卻在另一些地方讓我們收獲了意外的滿足感、幸福感、甚至意義感。我們也不太會在關係中感到疲憊無聊，因為對方是立體、多面的，而不是一成不變的單調形象。
值得一提的是，在這種深入探索彼此的過程中，一對伴侶還更容易獲得一種「我們」的身份感（而不是「我」和「你」）——
通過共同探索對世界／宇宙的認知、對自然的理解、對藝術的追求、對人性的認識，他們獲得了一種「合一」的身份。而這也正是一段感情足夠親密、能夠持久的重要指標。
在這種合而為一的過程中，雖然我們最初對對方的迷戀消散了，但愛情卻逐漸生長。換句話說，我們從陷入愛情（fall in love）的初始迷戀狀態，逐漸走入了更成熟、更持久、更深層的愛情（being in love）狀態。
如何獲得對伴侶的真誠興趣？
看到這裡，你可能會想——那我對他到底有沒有這種真誠興趣？我該如何判斷？如果沒有的話，又要怎樣才能獲得？
其實，「真誠的興趣」更像是一種持續的狀態。它既沒有評判標準、也沒有最終目標。說到底，你對伴侶感不感興趣？還有沒有衝動去了解他、關心他？到底了解對方多少？只有你自己才最清楚。
Kernberg認為，「愛」就是不把對方看作理所當然（it is the opposite of 他king each other for granted）。
唯有將伴侶當作一個完整的、活生生的、能夠成長也會不斷變化的人去看待，我們才能夠擺脫「理所當然」的感覺，對遇到對方、並能夠相互依靠這件事感到感恩（gratitude）。
了解伴侶的途徑有很多，有的人偏愛聊天，另一些人則喜歡在旅行、遊戲等共同活動中發現彼此。而一顆保持好奇的心，是真誠興趣的起點。因為當我們對對方的一切感到好奇，我們自然能夠推動自己、找到各種方法去不斷探索彼此。這一切應該是水到渠成的。
另一方面，我們也鼓勵你，在探索的過程中，不要吝嗇對彼此的讚美與愛意表達。雖然聽起來有些老套，這卻會實實在在地為你們的日常生活增添欣悅。讓對方知道、並不斷確定你一直因為他的陪伴和存在感到喜悅，能夠在感情的「危機時刻」發揮超乎尋常的積極作用。
當然，探索的過程並不一定總是一帆風順。我們可能會探索到對方的「缺點」、發現彼此不適合的地方，最終也依然有可能分手。然而，此時，我們對這段感情是足夠真誠也足夠投入的，無論最終的決定是什麼，我們都能夠感到更加心安、沒有遺憾。
愛是能夠睜開眼睛看到對方感受到的歡樂，也是能夠在流動的生命長河中與對方一起建立生活的意義（Love should permit opening one's eyes to pleasure the other has experienced and has helped us to discover; love implies sharing meanings we construct on an ongoing basis of life experience and shifting life realities）。——Otto F. Kernberg
願我們都能夠超越關係中的那些失望時刻，在感情中找到熱情、得到滋養，收獲真正持久而深刻的愛情。（你會喜歡：【晚安故事】我要如何讓你知道，你不用變得更好，就會有人愛你）
Reference：
Kernberg, O. F. (2011). Limitations to the capacity to love. The International Journal of Psychoanalysis, 92(6), 1501-1515.
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