婚後，看彼此不順眼，歷經摩擦之後，即使很難和好如初，但我們也可以試著去找回最初的溫柔。
有些事情明知想起來會愁雲慘霧，但不去想又牽腸掛肚，我是一個對丈夫有經濟依賴的家庭主婦，即便家庭現況美滿幸福，我仍無法擺脫婚姻焦慮的束縛，因為安穩生活和受制於人是一體兩面的事情。
常聽到有人說「家庭主婦最好命，不必煩惱生計」，無可否認這句話有道理，生活中少了負擔生計煩惱確實減輕，但其實好命的背後藏著很多家庭主婦無法被看見的努力，因為「情緒勞動」多半是隱性存在卻沒有相對報酬的工作，照顧一家子的情緒並不輕鬆，一旦某個環節沒處理好，這些負面情緒極有可能反撲自己。（推薦閱讀：愛不是理所當然！為什麼你該開始重視自己的「情緒勞動」）
除上述所言之外，家庭主婦還需要面對婚姻中的種種介入，針對那些說不出口的婚姻焦慮，我揣測過各式各樣的可能性⋯⋯。
我曾想過，假如怎樣都看老公不順眼：
最近和老公多半沒說幾句話就開始一言不合吵起來，就連在衛生紙應該怎麼放之類的小事情上也無法放過彼此。
其實衛生紙、臭襪子和桌上吃完沒收的碗筷只是借題發揮的手段之一，缺乏分享與溝通才是所面臨的婚姻真實困境，太多理所當然讓我們忽略生活中無意透露出的小小端倪，由於日子太過緊湊忙碌，感覺老公對我疏忽照顧，由於日子太過緊湊忙碌，老公感覺我對他索求無度。
於是在累積了許多不理解後，相處起來就衍生出許多不順眼，結果正是這些不順眼拉開婚姻觸礁的序曲，除了心靈外遇和肉體不忠之外，外遇前期還細分成好幾個不同的等級，夫妻間感情的緊密度皆由這些小地方維繫，兩個人生活在一起難免會有情緒，把話講開沒那麼容易，也許底下的問題可以幫助自己找到爭吵背後，藏在心裡底層那些不敢說出口的婚姻焦慮：
私房錢（輕度）：夫妻其中一方藏了私房錢或偷偷做了其他投資。
私房錢（重度）：夫妻其中一方偷偷挪用了嚴重影響家計的大筆金錢，或連續挪用好幾筆小錢。
省略事實（輕度）：夫妻其中一方經常將自己的生活小細節略過不提，雖然不是什麼大不了的事情，但是另外一方已經開始納悶他/她為什麼要隱瞞或多常隱瞞。
省略事實（重度）：夫妻其中一方對於可能嚴重影響夫妻感情的重要事情，刻意略過不提。
生活重大問題溝通不足（輕度）：夫妻其中一方不與另一方分享自己心裡重要的想法或感覺。
生活重大問題溝通不足（重度）：夫妻其中一方長期不將自己對另一方或婚姻的不滿說出來，直到很久以後才爆發。
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我曾想過，假如和老公變成最熟悉的陌生室友：
無話可說成為和老公相處的日常，雖然一開始我也不想這樣，但他總說他很忙，所以不知道從什麼時候開始我們不再一起出門或一起做任何事，我們總是各忙各的，我甚至不記得分房睡已經多久了，很想問他這些日子過得怎麼樣？但每當話要說出口時又如鯁在喉，因為他還是照常養家，我怕再多問我可能會失去更多。（延伸閱讀：《婚姻故事》我們是不是只能注定愛成陌生人？）
我們不是沒有愛過，所以這段日子我奮力試圖挽救，偷偷去婚姻諮商一段日子了，諮商師說我進步很多，最近已經不太怎麼哭了，我慢慢理解諮商師想表達什麼，這個房間不是讓我用來斤斤計較誰對誰錯，或是爭論誰在這段婚姻裡付出、犧牲得比較多，這個房間是用來幫助我，在這段無比煎熬的過程中誠實地問自己，彼此究竟要繼續一起走或是就此分手，她列了原則以供參考：
隨著年歲增長，我們與另一個半所需要的活動也有所改變，夫妻必須明白這一點，然後隨著婚姻進入不同階段而調整自己的興趣。
- 夫妻單獨相處的時光：
當生活忙碌起來，往往會率先取消夫妻的單獨約會，別小看固定約會對感情長期穩定能做出的貢獻，但要是真的擠不出時間，每天固定獨處一段時間，說說自己覺得重要的事，單純陪伴彼此，親密互動不必花太多時間，但切記不要總是討論家務分配或流於抱怨。
- 支持家庭活動與個人發展：夫妻盡可能投入全家相聚時光之舉動意義重大，因為創造彼此共同的回憶能讓彼此感覺心意相通，而夫妻也應支持彼此的「個人時間」，互相幫忙承擔家務，如果另一半發展新的嗜好興趣、活動、工作或交友圈，在合理的前提下，夫妻應看看能如何互相配合。
我曾想過，假如老公遇到另一個更愛的人：
我知道這一次我們還是會像以前那樣「和好」，只是再也無法「如初」；我相信老公不是不愛我了，他只是找到一個比我更適合陪他繼續往下走的人，畢竟經過多年的朝夕相處，關於「適合」兩個字在生活中究竟乘載著多少重量，彼此想必體會很多。
愛沒那麼簡單，這世上有些事勉強不來，不是嘴巴說愛後，心就有辦法跟著繼續愛，不是嘴巴說原諒後，曾有過的傷口就會自動好起來，十多年相處下來，我實在沒辦法假裝沒看到他的 line，也沒有用餘生去原諒的能耐，最重要的是我看得出來，老公對她的愛不是一股腦兒的盲目衝動，也不是對現況感到厭倦後的一時興起，倘若他的感情有了其他歸屬，我不願成為他的最大阻礙。
雖然人生充滿了失去和遺憾，但我仍感謝命運安排我們相遇在彼此人生中最美的一段，我們曾經的花開樹盛無可取代，即便從簽字後的那刻起，我們相愛的形式將有所不同，但我們仍會是彼此一輩子特別的存在。
這世界上沒有完美無缺的婚姻，也沒有從未犯過錯的夫妻。我們無法改變已經發生了的外遇，卻能改進自己在婚姻中的作為。
若想破鏡重圓，必須致力重建彼此之間的信任，並共同修復關係，雙方都同意改變某種行為和互動模式，並徹底原諒另外一半，
改變分成六個階段：
- 做好改變的心理建設
- 做好改變的準備
- 著手進行改變
- 判斷改變是否有效
- 雙方評估檢討
- 維持下去的共識
多少活在泫然欲泣邊上的家庭主婦，除了我知道自己很難過之外沒有其他選擇可以做，因為理論不一定能在感情世界裡完整被運用，因為感情的事不是付出就能得到好的收穫，何況婚姻中的感情還隱藏了各式各樣的現實角力，我深信每個家庭主婦都曾走在泫然欲泣的邊上不知所措，所以「愛一個人時不一定能擁有他，所以擁有一個人時請好好愛他」，我想我會這樣告訴自己，也會這樣告訴對方，願那些說不出口的婚姻焦慮，能讓我們進化成更好的人。
我們終將不再是過去的自己，也不再是過去對方所愛的人。如果我們能夠改變，並且不斷愛上改變的對方，那是多麼美好的事啊。
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參考資料：《每個妻子都該有的 6 任丈夫》
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