我知道自己曾經歷過哪些痛苦不堪的遭遇與情緒，但是要怎麼不被它所困住，真正做出改變呢？讓我們一起練習，不再用童年當藉口來限制自己的進步，為自己開創一條新的路。
文｜海苔熊
你之所以會缺乏安全感，是因為童年有被拋棄的經驗，所以你在親密關係當中，也常擔心對方背叛你。在你沒有解決原生家庭的問題之前，你大概也很難解決你和伴侶之間的安全感議題。
你聽過這種解釋嗎？
老實說這解釋並沒有錯，也的確有大量研究支持早期的關係會影響到你成長後的親密關係。精神分析或者是客體關係的理論會採取這樣的觀點，Bowen 可能更會說你會這樣是你爸媽害的，然後你爸媽會這樣是爺爺奶奶害的，而你爺爺奶奶會這樣是因為你的曾祖父母⋯⋯搞到最後你就得去挖祖墳，把他們的骨灰拿出來砸洩恨 XD！
可是如同你剛剛所看到的，這樣的觀點似乎可以給你一種悲劇性的解釋，讓你的心情有一些寬慰，但也容易讓你深陷於無力當中。
因為當你把責任都怪給過去的其他人時，一方面你無法改變別人，另外一方面你無法回到過去，於是你只好跟眼前的心理師或朋友一起宣洩哭泣，但是事情還是沒有解決、你還是不知道怎麼跟你的伴侶相處，當你的不安跟焦慮襲來的時候，你還是無法自拔地做出習慣性的動作，過度黏膩或者是過度疏離，讓兩個人都痛苦。
把影響力拿回來
總之，上述這個過程有兩個盲點：
- 把問題簡化
- 把所有的問題都歸因於原生家庭的影響
這只會弱化你對於自己的信心，看起來你為自己提供了一個漂亮完美的解釋好棒棒，但某些時候只是「你看我好慘」的討拍而已。
「有時候我們會覺得，某件事情應該是受到很久以前的一個創傷影響，這種解釋有點類似前世今生，讓你困苦的內心獲得一點安慰。可是，真正的事實是：以前是以前，現在是現在，不管以前怎麼樣，想想現在你可以怎麼做比較重要。」
某次精神科醫師 W 跟我說，那時候我覺得他在胡說八道，可是現在回頭想一想也覺得有幾分道理，畢竟，如果都把事情的原因怪給過去，那人跟鹹魚有什麼分別？
我承認有些時候光是看見過去的影響力，就有「機會」脫離這些影響、並且不再重蹈覆轍，但我的督導 K 說如果要「增加這個機會」，還有一個重要的步驟，就是給自己一個「不要太困難的任務」。例如：
- 好幾年沒有性生活的伴侶，可以先從撫摸彼此的手背開始，而不要直接要求跟對方開始行房
- 每次坐下來談就會吵架好幾個小時、甚至因此恐懼溝通的話，就先站著吵。至少可以縮短吵架的時間。
- 當你焦慮的時候會連續打好幾通電話給他，縮短成一通。如果他沒有接就傳訊息。倘若你因此而有一些改變，記得要用一些方式犒賞自己（常見的方法是使用「安慰食物」，例如當你能夠和自己的焦慮共處，幫自己買一顆大布丁吃）
說穿了其實就是焦點解決治療裡面的「一小步」的改變，這樣的改變並不涉及過往你有哪些創傷和悲劇，就算你擁有各種辛苦的童年，還是能夠做出這些小的改變。
了解自己童年遭遇什麼痛苦，卻不被童年所困住，不用童年當藉口來限制自己的進步，就是為自己開一條新的路。
圖片｜來源
「同理自己的人」與「同情自己的人」
這世界上有兩種人，一種是「同理自己的人」，另外一種則是「同情自己的人」。
- 同理自己的人知道自己過往的創傷在哪裡、也能夠了解並且感受自己的情緒，允許自己在還沒有準備好的時候先休息，儲備好能量之後，嘗試找到方法突破和前進，這其實就是一種自我提升的動機（self improvement）。
- 同情自己的人同樣也了解自己過往經歷了多少不堪的傷悲，但還是只能夠透過不斷地訴說這些往事、不斷從生活當中去尋找類似與這些創傷回憶的訊息、自我驗證自己有多麼糟糕（self verification）、持續說服別人自己真的很差沒有人可以解決自己的痛苦，然後只要繼續同情自己，維持對自己負面的想法，那個內在低落的自尊就可以得到穩定。對這樣的人來說，穩定遠比「可能變好」來得重要。
我並不認為同情自己是一條不歸路，相反地，當你懂得憐惜自己，看見這一切又一切的痛苦並不完全來自於你的錯，正好是療癒的開始——也只是開始。當你了解過去的影響、看見眼前的關係當中自己還有能夠做的哪些地方，那個脆弱又膽小的自己，也正開始慢慢長大。
每天每天，練習對自己「同理」而不「同情」，或許我們終將有一天都能夠，從充滿泥濘的土壤裡，開出鮮花。
參考資料｜
[1]「那些十六歲以前父母就離婚的人，成年之後比其他人更容易離婚。小時候父母離婚的人，他們長大後的戀愛關係品質（Relationship Quality）也比較差，不過這樣的現象只發生在女性身上。」詳參考此文「離婚的代間傳遞：為了給孩子一個「完整的家」硬撐，真的好嗎？」
Mustonen, U., Huurre, T., Kiviruusu, O., Haukkala, A., & Aro, H. (2011). Long-term impact of parental divorce on intimate relationship quality in adulthood and the mediating role of psychosocial resources. Journal of Family Psychology, 25(4), 615.
[2] ROSEN, K. H., BARTLE-HARING, S. U. Z. A. N. N. E., & STITH, S. M. (2001). Using Bowen theory to enhance understanding of the intergenerational transmission of dating violence. Journal of Family Issues, 22(1), 124-142.
[3] 周玉真(2005)。焦點解決短期諮商中關鍵問句的運用與當事人反應之分析研究。教育心理學報。
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[6]
Saffrey, C., & Ehrenberg, M. (2007). When thinking hurts: Attachment, rumination, and postrelationship adjustment. Personal Relationships, 14(3), 351-368.[8] 周思齊與許皓宜（2019）心智鍛鍊：成功實現目標的20堂課-最強大的心智科學 × 最有效的學習心法。台灣，台北：天下文化。
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