當孩子的行為與父母期待的不一樣時，你首先會選擇責備還是同理？看作者廖家欣 Kelly 怎麼說！
媽媽不知道你跑步這麼快。
那天，孩子告訴我：今天體育老師要大家跑 50 公尺，然後選出四人接力賽的選手，我故意跑得很慢，因為我怕被選到。
我問：那你跑第幾名呢？
孩子回答：我第五名，四人接力賽，我第五名是候補第一位，怎麼辦？媽媽，我怕比賽那天有人請假，這樣我就要去跑了。
我笑著說：媽媽不知道你跑步這麼快阿？故意跑得很慢還跑全班第五名阿？孩子聽到媽媽的讚美也笑了，他說我上了三年級後就變得跑得很快，後來我告訴他，媽媽很希望可以看到你上場比賽，不管你跑得慢跑得快，媽媽覺得重要的是你有參與這個接力比賽的經驗，而不是結果。
我自小的個性很好強，甚麼事情都想要做到最好，得到第一名，所以當我聽到小孩，竟然沒有全力以赴而是刻意的去避開上場的機會，其實，我心裡也有一秒鐘猶豫，作為一個母親，我該如何回應他？我是不是該強加我的價值觀在他的身上？（推薦閱讀：溝通心理學：「爸媽不怪你」其實是一種責備）
那一秒鐘，我心裡想：如果我回應他的方式是：「你應該要盡全力跑阿」，那麼孩子得到的經驗就是跟媽媽分享，媽媽的回應是「否定他」，而不是先去「同理」他內心「擔心被選上」的心情或原因，所以那一秒鐘，我收起「自我」想要「碎念」的心情，用比較幽默的方式跟他說話。
告訴他「媽媽不知道你跑步這麼快阿？」我希望我孩子知道，當他在跟媽媽說話的時候，感覺是安心的，因為媽媽能同理他、看到他、知道他的實力是可以得很快的這一面，等他嶄露了笑容，暫時忘了擔心被入選的壓力之後，我再告訴他，重要的是過程而不是結果，讓他知道不管跑的快或慢，參與的經驗才是最可貴的。
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我十分珍惜現在小孩子還年幼，大事小事都樂於和媽媽分享的時光。我希望從很小的時候，孩子就能感受到跟爸爸媽媽聊天或分享是愉快的，不用擔心「說出來」是不是又要被唸了，不用擔心講了會不會「被罵」，爸爸媽媽會不會「不開心」。因為，孩子願意跟我們分享，是我們做父母最喜樂的。（推薦閱讀：這樣讚美與責備，孩子知道你愛他《讚美的方法》）
我希望孩子難過的、軟弱的、脆弱的、陰暗的一面，都願意同我分享，而不是因為擔心被否定，擔心被碎唸，而不再告訴我任何事情。我希望從小孩子就能感覺到不論大事小事，困難的事情或開心的事情，媽媽總是能以微笑回應。因為我深深地相信，先傾聽並同理孩子，若用否定的語言，急著去改變孩子，或是否定孩子的感受和情緒，一個在不被認同中長大的孩子，他很難認同自己，未來他也很難認同他的下一代或另一半，因為在他的成長經驗裡，從來沒有被「同理」的經驗。
我一直相信「自我驅動」的力量遠強大過「外界強加」的壓力，學業成績如此，職場亦如此，在職場上，現在職場的年輕人，早就不喜歡高壓權威，外力強加這類傳統的管理方式，他們更嚮往的是自由發揮的空間和舞台，唯有當公司（或主管）讓員工真的了解到為何而戰以及自我的價值所在，員工才會有強大的「自我驅動力」去做得更好，而非透過「管理」緊盯進度的方式達到成果。
同樣的，當我們在親子關係中，我們需要的不是一味的「要求孩子改變成我們期望的樣子」，而是「幫助孩子找到自我驅動」的力量和理由，每個孩子都是獨一無二的，讓我們從「正向的語言」作為起手式，當有不同意見或想法的時候，先忍耐住批評與評價，試著先去「同理」孩子的情緒，父母對孩子一定都是希望孩子比自己更好，但請記得父母就像是孩子的天，當孩子自小就一直聽到負面的言語或打擊的時候，孩子會帶著受傷的心長大，甚至到他未來的婚姻生活和下一代的教育中，世世代代無意識的複製著。
我想起詩人 Kahlil Gibran 的一段話：「一個人的實質，不在於他向你顯露的那一面，而在於他尚未向你顯露的那一面。因此如果你想了解他，不要去聽他所說出來的話，而要去聽他那沒有說出來的話。」
你真的了解你的孩子嗎？請記得，不管甚麼時候，都不要否定你的孩子，即使他真的做的不好，你的鼓勵，可以帶給孩子突破，也可以帶給孩子從小小的內心長出「自我驅動」的無比力量。
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創業家兄弟總經理廖家欣／生活市集、松果購物、爆品市集共同創辦人
# We should all be feminists
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