為什麼在感情中的相處和溝通，男性和女性總會表現出那麼多的差異？心理學研究告訴你，男女在「情緒感知」方面的能力真的不一樣！
昨天又聽到一個朋友說和男朋友吵架了。她問他，感覺最近你對我有些心不在焉，是有什麼事煩心嗎？還是太忙了？結果他說，沒有啊，你是不是想太多了。我的朋友試圖羅列出一些她感受到他情緒不正常的瞬間，他卻幾乎沒有什麼回應。朋友於是變得大為光火。
「每次試圖跟他溝通，都只有我一頭熱，他只會說一句，沒有啊，然後就是嗯嗯哦哦。」
我在很多女生朋友口中都聽到過類似的故事。她們覺得委屈、不被重視、覺得無法溝通。也有男生朋友跟我抱怨過，女生「事太多」，總是琢磨不透她們的心思；還是男生之間互相都很好懂。一位雙性戀的男性朋友也曾告訴過我，和男性發展親密關係與和女性發展親密關係的感受是很不同的。
這個情境看似日常，實際上卻包含了很多重要的信息，它之所以會反覆出現，有著很多原因。我們今天就要冒著討論性別的風險，來說一說這個問題。
男女在情緒智力上的差異表現
在親密關係、人際關係中的種種表現，其實都和我們的情商相關。心理學博士 Dan Goleman 指出，情商主要表現為四種能力：對情緒的管理能力，對情緒的覺察能力，共情能力，以及一些社會技能。在生活中，被吐槽「情商低」的大多是男性，我們似乎總是有女性更善於管理、利用和表達情緒的印象。事實上，在諸多的情商研究和測試中，女性的確顯現出了比男性更高的情商。
那麼，女性是真的比男性擁有更高的情商嗎？我們來看一些心理學研究：
女性在情緒管理上的能力優於男性
Farrelly 與 Austin（2007）邀請了 199 名大學生（137 名女性，62 名男性）參與研究，並使用了情緒智力測驗（Mayer-Salovey-Caruso Emotional Intelligence Test, MSCEIT），其中包括了看圖識別情緒、根據顏色或味道回憶相關的情緒、識別一種涵蓋不同情緒的複雜情緒等任務，以此測量男性與女性在四個方面上的表現（Brackett & Salovey, 2006; Farrelly & Austin, 2007）。
結果發現，其中，女性在「管理情緒」這一維度上的得分顯著高於男性（p<.001）。也就是說，在有需要的時候，女性更能夠克制第一反應，讓自己不被情緒「牽著鼻子走」，有選擇地做出對目標／結果更有利的其他反應（alternative actions）。
此外，這些女性參與者們在主觀報告中也表示，自己對情緒有更好的控制力，以及能控制情緒以便給他人留下好的印象等。（推薦閱讀：停止挑釁！不讓吵架毒化親密關係的四大秘訣）
圖片｜《春嬌救志明》劇照
女性比男性有更強的情緒覺察能力（emotional awareness）
Barrett，Lane 和 Schwartz （2000）的一項研究發現，男女在對自己情緒體驗的分辨和表述能力上也有著顯著差異。為了提高結果的普適性，該研究的上千個志願者來自於在年齡、受教育背景、社會經濟地位和文化這幾個方面有很大差異的 7 個樣本人群。
在研究中，志願者們需要完成一個情緒覺察力水平量表（Levels of Emotional Awareness Scale, LEAS），這個量表包含了 20 個情景題，他們需要做的就是根據情景去揣摩和分辨當事人此刻的情緒。
比如，量表中的其中一個題目是：「你和你最好的朋友在同一個單位工作，你們單位有一個年度的最佳表現獎，你和對方為了拿到這個獎都在非常努力地工作。年末的一天，這個獎項的得主宣布了——是你的朋友。此時你會感覺如何？」
而測試得分則是基於人們能夠在多大程度上用更加細緻和精確的詞，去描述自己處於那個情景中的情緒。比如，一個非常簡單且不具體的答案——「我會感覺很傷心」，可能會比一個更加詳盡、複雜的答案得分低——「我會在為自己沒有得到想要的獎項感到失望和可惜的同時，也對拿獎的人產生一絲嫉妒——因為我也是那麼的努力。不過，因為這個人是我最好的朋友，所以我內心對他的祝福可能是更多的。總是，我的心情會比只是一個普通同事拿獎要更加五味陳雜。」
結果顯示，在所有樣本中，女性志願者都在 LEAS 上取得了更高的分數，體現了更強的情緒覺察能力—— 比起男性，她們更擅長於辨識不同的情緒體驗，並將它們以更加複雜和有層次的方式描繪出來。
並且，在研究者控制了男女志願者在語言能力上的差異後，結果依舊沒有發生變化。也就是說，這種情緒覺察能力的差異並非是由於女性更擅長運用文字，或是知道更多表達情緒的詞語，等等，而的確是在對複雜情緒的感知和表達能力上的差異。
所以，當女性在用語言表達的時候，其中包含的意義可能遠遠不像表面上那麼簡單。有時候，女生也會選擇非常簡化的表達，比如男生問女生「要選什麼？」，女生只說了「隨便」兩個字，但是此時，女生的心中可能已經經過了一萬次對情緒的覺察、識別，最終才做出了這樣的表達。但是男生則可能會覺得，她真的是覺得「隨便」。
另外，這種對情緒的覺察能力，也與共情能力親密相關——你是否能夠設身處地地共情那個情景中的自己。
女性比男性更擅長「共情」（Empathy）
在 Goldenberg 等人（2010）對 223 人的研究中，他們還使用了另一種自評式（self-report）情緒量表（SREIS），試圖從不同角度來理解男女在「情緒智力」上的差異。（推薦閱讀：讓吵架變得有價值！八個吵架心法促進溝通效率）
結果發現，女性在情緒識別與情緒使用方面的表現也顯著優於男性。其中，情緒識別指的是「我能夠理解別人所傳達的非語言信息」，「透過別人的面部表情，我能知道他們當下的情緒感受」等；而情緒使用則指的是「當別人告訴我他生活中發生的一些重要事件時，我能彷彿自己也正在經歷這些事件」。
Goldenberg等人研究中所涉及的「情緒識別」與「情緒使用」其實反映的正是人們的共情能力。
Roger等人（2007）將人們的共情能力分成了三個不同的維度，包括：
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認知共情（cognitive empathy），即一個人能夠從他人的視角去理解和看待他人正在經歷的事件；研究顯示，男女在這個維度上的差異不大。
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情緒共情（emotional empathy）（也是最為大家所熟知的一種），是指人們能夠感同身受他人所感受到的情緒；
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共情擔憂（empathic concern），又被稱為同情心，指的是一個人時刻準備著去幫助那些有需要的人。在後兩個維度中，女性的表現都顯著地更加優秀。
由此可見，一個人能夠更好地識別情緒，反應了他擁有更好的情緒共情能力，而一個人更擅長使用情緒，則說明了他善於從他人的視角看待他人的經歷，反應了他的認知共情能力。所以，可以說，更善於識別情緒、使用情緒，在某種程度上反應了一個人更好的共情能力。
看了這些研究，你可能會明白，為什麼在親密關係的相處和溝通中，男性和女性總會表現出那麼多的差異。
該如何在長期相處中彌合這些差異呢？
你們現在的種種摩擦、不適合，首先是因為你們身上有很多差異。這些差異是各自在過去漫長的人生中被形塑出來的。你首先要意識到，你們對同一個外部刺激的解讀和回應可能都是截然不同的，你們對同一種行為的解讀可能也天差地遠。
我們總是會慣性地用自己的體驗解讀其他人在這個世界中的體驗，這是必須的；但如果我們不能對差異抱有足夠的預期，矛盾就會不斷出現。不是每個人都是和你一樣的人。對差異有著預期，能夠讓你有可能拋開自己的感受，站在全新的角度傾聽和理解對方，進而學習用對方能更好接受的方式去對待對方。
而對於異性戀情侶來說，不同的性別身份所帶來的，在先天的生理體驗和後天的社會塑造上的差別經歷，往往是兩個個體差異中很重要的一個方面。推崇男女平等，並不是說要無視和否認這些差異的存在。
在成長過程中，多數父母、老師，都在處理女性的情緒上，更加細緻和小心。人們害怕撫養出一個情緒「細膩敏感」的男孩子。期待對個體的塑造，早就被大量心理學研究證明。無論是來自自己還是他人，期望都往往會讓現實朝著那個方向發生。男孩子感受到的社會對男性的期待，就是不要太細膩敏感，於是我們才有了現在這麼多對情緒低知低能的成年男人。
而社會對於女性更擅長處理情緒的期待，包括今天這篇文章本身，也對女性形成了一些影響。例如，研究顯示，女性比男性更容易陷入反芻思考（rumination）（Nolen-Hoeksema & Jackson, 2001），即反覆回想一些負面的體驗和經歷，反覆沉浸其中無法自拔。
實驗者通過更加具體精細的量表調查發現，在「感到焦慮和壓力」這一項中，男女兩性並不因為性別有著顯著差異。而在「自己是否可以控制情緒」、「自己是否要為處理關係中情緒基調負責」、「自己能否掌控負面事件」這三項中，女性明顯表現出，比男性更擔心自己無法控制情緒、更擔心無法掌控負面事件、以及更覺得自己應該為關係中的情緒基調負責。
這些事可能也是社會告訴女性的。包括讓女性感到更多的無力，以及覺得自己更有責任處理關係中的情緒問題，也包括了覺得關係中如果情緒基調不好，女性往往覺得是自己的錯更多。這些都給女性帶來了直接的痛苦。比如，她們可能會在親密關係的處理時更加小心翼翼，即便有小心思也會藏著掖著，不會清楚地溝通或者表現出來。
而我們討論的目的在於，意識到前文中提到的這些差異的存在，同時意識到這些差異是被塑造出來的，也就意味著，這些差異是可以通過較為長期的雙方共同努力去彌合的。
在這裡我們要再次強調，本文中討論的所有基於性別的差異，都是群體統計學意義上的差異，是一種大概率事件，無法用來預測個體的具體情況。作為個體的男性完全有可能是情緒智力非常高的。
圖片｜來源
首先，你們雙方都要承認差異存在，且承認彌合差異會讓你們的關係更加順暢。男性比女性更不容易有在情緒相關方面改變的意願，因為他們意識不到提升情緒智力對他們而言的好處。他們害怕這種改變會給他們帶來更多的煩惱，而不是快樂。如果他願意因為愛你，為了讓你的感受更好而嘗試改變，恭喜你，你很幸運。
你們在長期的日常生活中，都要加入更多的情緒分享的小環節。情緒覺察和表達力好的一方，可以經常用自己的行為為對方示範。比如，主動分享自身的情緒感受，用共情的方式說出對方的感受，讓雙方都體會到情緒相通那一刻的震撼性的美妙感受。
如果你是雙方中情緒智力更強的一方，你不能指望平時不做任何投入，而在問題出現時，對方突然就具備了和你一樣的能力。也不必因為對方無力與你開展你渴望的溝通而憤怒。這樣的差異並不是一朝一夕就可以改變的。
而當你想要和對方溝通你感受到的，關係中出現了一些情緒問題時，如果對方的能力無法一朝一夕提升，你可能需要改變自己的問題解決策略。比起一定要讓對方說出他完全意識不到的情緒和情感，不如直接告訴對方，你在哪些情境中、對對方的哪些行為感到了不滿，並提出你期望的對方能夠做出的改變，與對方進行協商。當然，暫時地跳過情緒，只能是一時的應急策略。但它至少可以避免矛盾無謂的升級，也能夠避免對方說出那句最讓你怒火中燒的「你想太多了」。
原諒並體恤他的無知。情緒覺察能力低下已經被實驗證明有一些劣的負面影響，男性的抑鬱問題甚至身體上的不適感都與之相關。愛他的你，要長期慢慢地幫助他覺知，而在那之前先用更加直接的方式溝通你自己的需求，照顧好自己在關係中的感受。這可能就是我們能給出的一點建議。
References：
Barrett, LF, Lane, RD, Sechrest, L., & Schwartz, GE (2000). Sex differences in emotional awareness. Personality and Social Psychology Bulletin, 26(9), 1027-1035.
Brackett, MA & Salovey, P. (2006). Emotional intelligence with the Mayer-Salovey-Caruso Emotional Intelligence Test. Psicothema, 18, 34-41.
Farrelly, D., & Austin, E. (2007). Ability EI as an intelligence? associations of the MSCEIT with performance on emotion processing and social tasks and with cognitive ability. Cognition and Emotion, 21, 1043-1063.
Nolen‐Hoeksema, S., & Jackson, B. (2001). Mediators of the gender difference in rumination. Psychology of Women Quarterly, 25(1), 37-47.
Goldenberg, I., Matheson, K., & Mantler, J. (2010). The assessment of emotional intelligence: A comparison of performance-based and self-report methodologies. Journal of Personality Assessment, 86(1), 33-45 .
Rogers, K., Dziobek, I., Hassenstab, J., Wolf, OT, Convit, A. (2007). "Who cares? Revisiting empathy in Asperger syndrome". J Autism Dev Disord, 37 (4), 709– 715.
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