明明知道你們不會走在一起，卻還是無可自拔的想接近對方？讓我們用心理學角度帶你看這是怎麼回事。
在生活裡，有些人總是迷戀那些「得不到」的人，而且這種模式往往不斷重複——可能是經年累月與同一個對象的糾纏，也有可能一直更換對象，但卻陷入相同的窠臼。
「得不到」有很多種情況。
對方已經是別人家的男/女朋友了。
對方是男神/女神，高高在上難以觸及。
你單方面地對對方表達了愛意，但對方一直都沒有回應。
你們約會了很多次，但對方最終卻拒絕了你，遠離了你。
儘管如此，你還是發瘋一般地想要得到對方，恨不得付出所有的愛和關心，對方就是整個宇宙的中心。
為什麼會這樣？原因也許在於以下 6 點。
1. 「稀缺原則」：
「得不到的才是最好的」。
有時候，我們會過高地估計那些得不到的東西的價值。
「稀缺原則」（Scarcity Principle）是由亞利桑那州立大學的心理學教授 Robert Cialdini 提出的，意即當某件事物非常稀缺、難以獲得的時候，人們會覺得這件事物更有價值，更想要獲得它。「稀缺原則」原本被用於解釋商業促銷行為，比如用「孤品」、「限量版」、「VIP 專屬特權」等標語來吸引客戶購買。
Robert Cialdini 認為，稀缺原則是通過人的「反阻礙」（Reactance）心理在起作用。比如，當父母命令孩子不許吃一樣東西的時候，反而會激發孩子去吃這樣東西；當青春期的少年被禁止吸煙喝酒時，反而會激起對吸煙喝酒的興趣。Cialdini 說，這是因為沒有人希望被受到任何形式的限制，或者自由受到約束。因此，當人們覺得自己會錯過或者得不到自己想要的事物時，就會奮起反抗，更努力地去追求。
關於「稀缺原則」在浪漫吸引力中的作用，還有一種表現叫做「閉店效應」（closing time effect），即「酒吧打烊前的女孩最好看」。2010 年，研究者發現，無論是男性還是女性，都會在酒吧臨近打烊時覺得異性更有吸引力，而這一現象與酒精濃度的變化無關。他們分析說，這可能和稀缺原則有關：隨著酒吧快要打烊，機會變得越來越少，因此他人會顯得格外具有吸引力。
因此，當這個人、這份感情對你來說不是輕易就能得到的時候，你總會覺得它彌足珍貴，更想得到。父母的反對，現實的阻隔（比如兩人異地、對方已有家室），經濟條件或身份地位的懸殊等，都可能會使你美化這段感情，更想要去爭取。（延伸閱讀：幸福心理學：為什麼我不容易對生活滿意？）
2. 你愛的只是想像中的對方。
「得不到」這件事本身，就決定了你們之間存在著距離，你無法真的走進對方的生活。有時候，當你死心塌地地「愛」著一個人時，你愛的也許並不是真實的對方，而是自己在頭腦中製造出的幻象 ——你把自己對完美愛人的幻想投射到了對方身上。
其實很多時候你心裡明白，得不到的人比得到的更好，因為對方給了你想像的空間。在你的幻想中對方是完美無缺的，你們在一起會比任何偶像劇都要美滿；而現實總是沒有想像那麼好，如果你們真的一起生活，對方可能會有很多令你難以忍受的惡習。
這也是為什麼，有時候我們心目中最好的那個對方，永遠是那個已經錯過的人 ——那些年錯過的初戀，懵懵懂懂的暗戀對象，在最美好的時候分開的人。即便你們在很多年後遇見，也最好不要靠近，因為一旦真的靠近，現實就會耗盡你們對彼此的美好想像。
3. 對承諾的恐懼：
你並不想深刻地走進對方的生活。
有時候，我們選擇那些「不可能」的人，只是因為我們不想把自己置於有很多「可能」的境地。
如果你的約會對像是單身，並且你們的互動很不錯，那麼你就會面臨很多可能：進入一段穩定的關係，彼此承諾，進入婚姻，等等。
因此，你只是給沒有準備好的自己找了一個藉口。在你看來，沒有未來是最安全的狀態，因為沒有希望，就永遠不會失望；而一旦你有了期待，就要應對期待落空的風險。當你選擇迷戀一個不可能的對方時，實際上是讓自己待在這個安全地帶裡。
對承諾的恐懼，往往是過往經歷的後遺症。你可以想一想，我為什麼明明渴望愛，卻又害怕承諾？是因為從來不曾對人打開心扉，還是因為曾經愛過又被傷害，所以不想再次受傷？對這個問題的思考也許會對你當下的境況有所啟發。（延伸閱讀：柚子甜專欄｜「什麼都好，就是別對我太認真」浪子真的會回頭嗎？）
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4. 你需要通過他人來證明自己。
在本質上，我們都需要感到自己是有吸引力的，對他人來說是重要和特別的。但有的人足夠強大，他們可以通過自身確認這一點，有的人卻是低自尊的，總覺得「我不值得被愛」，「我無法擁有婚姻」，「我沒有經營一段健康、快樂的長期關係的能力」。
因此，這樣的你可能無法接受一段太「容易」的關係，也很難信任他人——當對方表現出欣賞和進一步發展的興趣時，你會不相信有人會無條件地對自己付出愛與關心，更不知道該如何面對：「對方為什麼要對我這麼好？」 這使你感到慌亂、猶豫，甚至逃走。
相反，你會把自我價值、對自己的看法和他人聯繫在一起，使你更渴望得到那個不愛你、不欣賞你、對你冷漠的人。你在潛意識中，也許並非是因為愛對方而追求對方，而是把追逐對方的過程當成了一種證明自身價值的手段，因為如果成功了，就說明你贏得了一件很難得到的東西： 「因為對方那麼好，所以如果追求對方成功，那麼我也是好的。」（推薦你看：「單身太寂寞，戀愛不自由」你要哪種快樂？）
5.你希望先動心的是自己。
弗吉尼亞大學、哈佛大學的學者做過一項實驗，他們讓一批（異性戀）大學女生分別查看 4 個男生的 Facebook 資料，並且告知男生對她們的想法（分為三類：很喜歡她，對她的興趣程度中等，不確定是否感興趣）。結果發現，女生普遍都認為，那些「不確定對自己是否感興趣」的男生是最有魅力的，也是她們最感興趣的，超過那些「很喜歡自己」的男生。
有時候，當我們比較明確地得知他人對自己感興趣時，就會不由自主地產生猶豫，因為我們不能確定，是我真的喜歡對方，還是因為對方先喜歡我、對我好，所以我才對對方產生了興趣？
這樣的你在生活中需要很強的確定性。當你確認對一個人的感覺時，需要確保不會受外在因素的影響。而如果出現了乾擾因素（比如對方表示喜歡你），事情就會變得不確定起來。因此，你寧願選擇放棄那些喜歡自己的人，永遠做發起主動的一方。
6. 你陷入了強迫性重複的怪圈。
愛上得不到的人，痛苦地離開，又愛上另一個得不到的人……很多人會陷入這樣的週而復始中。
心理學裡有一個概念叫做「強迫性重複」（Repetition Compulsion），是由弗洛伊德提出的，意為個體不斷地重複某一類型的創傷性事件，反復將自己置身於可能會發生某類事件的情形中。常見的情況是，你總是無法離開那些傷害/虐待自己的人；長期用物質濫用（如酗酒）來應對或發洩負面情緒；總是苦苦追求那些得不到的人。
在親密關係中，強迫性重複的發生，可能會使得我們在不知不覺中，反覆地與某一類人產生互動，這一類人給你帶來了很多傷害，但你會覺得，這樣的狀況是注定的、不可避免的，在你的掌控範圍之外，「我就該愛上這樣的人」。
強迫性重複的原因可能源於童年期遭遇的挫折和缺失，比如，你的父母對你很冷淡，你總是討好他們，他們卻對你無動於衷。到後來，你就習慣性地去討好一個對你非常冷漠的人，並且接受對方的情緒虐待。這種狀態是在無意識的情況下發生的，是一種將自己置身於熟悉環境中的防禦機制——因為熟悉的事情會讓我們感到安全，即便是熟悉的痛苦。（延伸閱讀：滿足他人需求，卻不懂照顧自己，你也是低自尊者嗎？）
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到最後，你會一直陷在這樣的狀態裡，只因為你已經默認「我走不出這個怪圈了」。
看完以上六點，你可能會發現，那些幻想、強迫和恐懼，往往還是源於表面上的「安全」。因為保持距離很安全，所以你選擇一直遠遠地愛著對方；因為沒有未來很安全，所以你故意選擇了不可能的對方；因為熟悉的相處模式很安全，所以你總是遇到相似的對方 。
面對內心的感覺，獲得真正的愛情，從來都是一件需要勇氣和風險的事，它並不安全，卻能給你真正的快樂。突破自己的舒適區，會使你在短時間內產生應激反應，你可能會十分焦慮和痛苦，但最終，你會發現自己值得被尊重和被愛，你的價值不需要任何他人來證明。
你愛過一個「得不到」的人嗎？那是一種什麼樣的感覺？
References:
Whitchurch, ER, Wilson, TD, & Gilbert, DT (2010). "He Loves Me, He Loves Me Not..." Uncertainty Can Increase Romantic Attraction.Psychological Science.
Johnco, C., Wheeler, L., & Taylor, A. (2010). They do get prettier at closing time: a repeated measures study of the closing-time effect and alcohol. Social Influence, 5(4), 261- 271.
Parker, J., & Burkley, M. (2009). Who's chasing whom? The impact of gender and relationship status on mate poaching. Journal of Experimental Social Psychology, 45(4), 1016-1019.
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