對於這個世代的父母親而言，「過度教養」是比忽略和缺乏關注更要謹慎的教養議題。作為父母親，到底該做到什麼程度？又該在何時放手呢？
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放自己和孩子一馬，停止「過度教養」吧！
對於這世代的父母親，「過度教養」Over-Parenting 是比忽略和缺乏關注更要謹慎的教養議題。我自認為已經是個很「放手」的母親，女兒也是個很讓人放心的青少年。至少對於 14 歲女兒來說，我不需要照顧吃喝與交通，不需擔憂功課與考試。但最近有件事，讓我也再度提醒自己還是要「刻意學習」信任與放手這個功課。
天啊！怎麼會有這種事
女兒剛收到了一門科目老師的回信。內容是：「妳做得太棒了！最近妳在這門科目的表現實在可圈可點。你會拿到很好的成績」，並且把「更新的成績」列在信中。女兒非常驕傲地給我讀了這封信，我們開心擊掌，因為「終於」能夠慶祝她非常忙碌卻表現最優異的一個學期。
說「終於」，是因為在放假前，老師其實是把她這科成績給「留白」的。她「似乎」是因為籃球比賽加上請病假，把期末報告最後一部分的意思給搞錯了。女兒和我看到時，我們都很驚訝！而且是成績已經初步出爐的時刻了。她自己去問了老師是否能補救，老師因為是新來的也搞不清楚，口頭承諾她要去問問怎麼處理，但後來老師就請假去了。
我的第一時間直覺就是「我來寫封信給老師問個清楚！」在這個什麼都在網上的時代，爸媽根本不需要聯絡簿就能知道孩子在學校的一舉一動啊！就算不像在台灣還有親師的「LINE 群組」，但我們家長還是有所有老師的 Email ，所以要搞清楚事情來龍去脈和解決方法並不是太難的事。但我壓下來自己的擔憂，決定問她要怎麼解決。
一開始，她也很混亂。畢竟很多資訊我們都不清楚（哪裡弄錯、能否補救、何時之前要處理、會不會有長期影響），後來她決定在放假前去搞清楚自己錯在哪，怎麼處理，在放假前的週五重新完成後傳給老師。能夠更改就能夠，不能的話她至少也盡力了。
責怪與自責交錯的「母職焦慮症」
我承認，我好煎熬。
一向對於女兒課業「放牛吃草」的媽媽我，開始對這位老師產生一堆問號：成績真的可以補救嗎？老師為什麼不講清楚才休假？他不知道這樣會影響學生嗎？他為什麼不先提醒再給成績？為什麼親師會他寫了「不需會面」？老師是偷懶還是怎樣？為什麼學校可以接受這樣的方式？成績欄空白？然後呢？
女兒真的能在三天內重新完成這份學期報告嗎？她真的搞清楚錯在哪了嗎？她會不會還是沒能滿足老師期望？說不定還是不能改？她怎麼會讓這樣的狀況發生，她不是一向都很狀況內的嗎？
對於自己我也開始有點懷疑。
我這樣是不是不夠盡責的母親？我是不是該對她的作業和成績更投入？我是不是讓她花太多時間在球隊上了？甚至，我是不是不該讓她請病假？
這些問題，我知道自己打幾通電話就能搞清楚，就能消滅我內心的煎熬。但有個聲音在我腦子裡：
這是她的成績。她夠大了，該要自己處理了。
我突然想起在某篇文章看到的「現代親職焦慮症」，講述到現代父母親擔心孩子在通往「成功」的路上有任何一點閃失，容易怪罪過程中「攔路」的所有人（同學、老師、朋友、學校，甚至是政府），也容易自我責備，要求各方面都要為了孩子的「未來成就」正面加分。（延伸閱讀：「還是小孩的我，怎麼教養小孩」你也是千禧世代父母嗎？）
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我過去對於這樣的思維非常不以為然，也覺得自己看得很開，女兒不想讀大學？沒關係！我從來不在學期末之前去查看她任何的學校進度或成績，甚至連親師會都不一定參加，沒想到仍舊有讓我覺得「卡關」的部分。我不容許自己失誤，同樣也不容許她失誤，這或許能保護她不至於「全盤皆輸」，然而這樣的想法卻可能阻礙她經歷犯錯的過程。
焦慮的父母親，將孩子們拉入了這場他們並沒有申請加入的「學位軍備競賽」。把所有的課內活動、課外活動，都用「對未來有幫助」的活動填滿，加上個「這是為你好」作為無法動搖的落款，不容被質疑。甚至連基本的休閒與放空，都以「未來」二字為名而一一刪除。
我常想，這樣的教養與教育方式，教出的孩子會是如何「優秀」的怪物呢？若將孩子「體驗」與「抗議」的這兩種基本人權給拿去，他們又剩下什麼？或許只剩一個聽話的外殼，以及喪失對「真正未來」有期待的心。
「母親」的角色，到底該做到什麼程度？
那幾天，應該對我比對她還煎熬⋯⋯。從小成績就是優優優的我，在連拿到甲都要追問為什麼的嚴格環境下成長，「成績從缺」實在好像拼圖少一塊那樣的螞蟻爬心啊！
女兒也知道我的糾結，隨時讓我知道她的進度，但是「老師沒來」的真實答案實在沒讓我更放心。我甚至還得跟女兒道歉，因為我知道自己糾結的不是關於她，而是出自「我得要確保孩子一切不出錯」的偏執。
我請她原諒我的擔憂，而她告訴我：「媽，妳知道我是個負責任的人！」理解是一回事，但要真的做到，又是另外一回事。就如同許多說「孩子自己的意願最重要」的爸媽，面對學測成績出爐仍舊輾轉反側，管不住自己要插手一樣。
總之，這次我成功地控制了自己。
女兒成功地完成了重新交件。老師還是不在，無法知道結果。所以我們只好放下，仍舊開心度假去！後續結局是好的，我也很開心女兒從這次學到了很多功課（至少學到下回要更謹慎自己是否因為球賽或請假而錯失了課堂的內容），更開心的是，媽媽我也學到了：心要橫，舌頭要咬著，左手也要抓著右手。（猜你想看：梅根Ｘ蜜雪兒歐巴馬的教養哲學：當媽媽，是一次次學習「放手」）
陪伴很重要，但絕非時時刻刻
給孩子（特別是大孩子）的陪伴「足夠」就好，絕對不是隨時隨地。我們要的是「養出一個好大人」，而不是一個聽話的乖孩子，一個用「我們」翅膀飛翔的巨大寶寶。（編輯推薦：「我的孩子好難搞」其實你最不需要的，就是乖孩子）
多少二十多歲的成年人還有父母親陪考、陪面試，甚至陪讀陪出差？光想像那種景象就太讓我驚嚇。
把這場對自己的「教育實驗」分享給孩子們即將開學，以及面對學測成績的用心爸媽們。或許是時候，教育我們自己放手，偶爾別太認真，改用「靜靜坐著」來陪伴了。
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