成長過程你曾有「父母眼中的我，與真正的我是兩個人」的感受嗎？心理學研究，孩子與父母的關係常存在矛盾狀態，一起細看我們是如何與父母成了精神上的陌生人？
公司有個同學，在選題會上說起，自己和父母已經幾乎沒有真正的溝通了。儘管還會例行公事的電話匯報，但父母對自己的關心只限於物質生活的層面：最近有沒有生病？北方的暖氣來了嗎？和同事的相處還愉快嗎？
而她也總是例行公事地回答，且總是報喜不報憂：一切都好，每天按時吃飯和睡覺，同事和領導都對我很好。但實際上，她的生活裡早已出現了許多新事物，交了很多新朋友。她的工作、她的愛好、她的業餘生活都在發生變化，但這些並不存在於與父母的交流當中。
「父母眼裡的我，和真正的那個我，恐怕是完全不一樣的兩個人吧。」她說。
這句話激起了大家的共鳴。在我們成年以後、尤其是工作以後，和父母之間「真正的溝通」好像日益減少。明明知道父母是愛自己、關心自己的，也想要給父母回應，但是回家沒說幾句話，特別是說到自己的工作、生活、戀愛相關的問題，不知道為什麼就會和父母爭執起來。
「我是愛我的父母的，這一點讓我很確定。」小朋友說，「但現在，即便是在最脆弱和孤獨的時候，我好像也會自己扛著，而不會再像小時候那樣，去尋求父母的安慰和幫助了。」
對父母「又愛又恨」，感到「既親密，又陌生」，這正常嗎？今天我們的話題，就是和父母之間的「矛盾情感」。
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從青春期到成年，矛盾是我們與父母關係中的常態
Fingerman（2012）等人的分析發現，如果用一個詞來形容從青春期到中年，子女與父母對彼此的情感，那麼在大多數的關係中，雙方的情感聯繫都可以用「矛盾」（ambivalence ）來形容。這種矛盾指的是，子女和父母的關係同時具備情感上的團結（affective solidarity），又包含許多情感上的衝突（conflicts），正面和負面的情感混雜在一起。父母和孩子的關係既是親密的，又是問題重重的；既可能包含尊重、信任、愛，有頻繁的溝通，有經濟、情感上的相互支持，也存在著各種各樣的壓力、憤怒和不滿。（推薦閱讀：從父母牽絆到情人選擇！所有的親密關係，都是你和自己的關係）
作為父母的一方，在與孩子的關係中，最容易感受到壓力和矛盾情感的時間段是在孩子青春期的時候，一直持續到孩子 40 歲左右。子女進入中年以後，和父母情感聯繫中矛盾的部分才漸漸消失。而作為子女的一方，對與父母的矛盾關係感受最強的時間段則是 20 多歲的時候。
是什麼樣的問題在困擾著他們，使他們感到矛盾呢？儘管父母、孩子的年齡、性別等因素會使得造成矛盾和緊張的問題不同，但總體來說，在幾種情況下，作為子女更容易感到矛盾的情感（Fingerman, 2012; Birditt, 2009）：
1. 子女感受到，父母有想要和自己的關係更緊密的需求，並在為此做出努力；
2. 子女感到，父母未經請求就給自己提供建議或做決定；
3. 子女認為自己遭受過童年創傷，那時的父母對自己表現出了冷漠和敵意；
4. 子女對父母的健康感到擔憂，即便父母事實上還不存在健康困擾。
而使父母更容易產生矛盾和緊張的情感的情況則包括（Fingerman, 2012; Birditt, 2009)：
1. 子女沒能達到成年人世界裡、世俗意義上的成功（包括事業、婚姻、家庭等等方面）；
2. 父母不認同子女的生活方式、習慣（比如健康習慣、消費習慣、打發閒暇時間的方式等）；
3. 子女太過忙碌，而無法花足夠的「優質時間」在與父母的溝通上；
4. 父母對孩子照顧自己的能力感到懷疑，或者認為自己需要協助子女去完成獨立；
5. 父母感到，孩子在為自己的健康、養老問題提供幫助和支持。
可能，大多數人站在子女的立場上，會認為孩子作為下一代，感受到的矛盾和壓力會更明顯。但是，Birditt（2009）的研究發現，父母在情感團結的感受上，總體上要高於子女，但他們對關係中壓力的感受，也比孩子更強。
這裡，根本的原因在於父母認為，在雙方的關係中自己有更多的付出。因而，當與孩子產生不一致或衝突的時候，他們所感受到的負面情感往往會更多，也更容易產生反芻思考（rumination），即帶著負面的情感去反覆咀嚼已經發生的事，並且更多地關注自己無法解決的事情；
此外，比起孩子來說，父母對孩子取得世俗意義上的「成功」（包括事業、婚姻、家庭等各方面）有更大的期待，他們的角色認同、幸福感會更多地與孩子綁定在一起，認為孩子是否成功，是他們自己是否成功的一部分。
也就是說，你覺得和父母打交道令人煩心，但你的父母，可能比你會感到更大的困擾和痛苦。
研究發現，相對於父親而言，在子女和母親的關係中，更容易產生較大的壓力和矛盾感。這可能是因為，在大多數家庭，母親「主內」的情況仍然存在，母親會更多地照顧生活起居，更多地關注子女的心理狀態，和子女在情感層面的溝通更多，她們對親密感的要求也往往比父親更強，也可能會因此而做出更多被子女視為是侵犯性的行為，比如偷偷檢查孩子的房間等等。
為什麼會產生矛盾的情感？
剛才我們說到了會產生矛盾情感的這些情況，那麼，是什麼使得父母和子女的關係中，雙方的情感都如此矛盾呢？
1. 個體獨立要求與家庭分離
在此前關於獨立的文章中我們也介紹過，從青春期到成年初顯期（通常在 30 歲以前），是我們不斷提高自我意識、完成獨立的過程。我們離家上學、進入職場，既需要完成與自己原生家庭的分離，掌握獨立適應和生存的能力，又要兼顧與父母的情感鏈接，做到盡可能平穩的過渡。
獨立的需求和與父母的鏈接形成了基本的衝突，而且，在獨立的過程中，我們會遇到很多問題和阻礙，但我們又不再希望父母來安排指導自己的生活。而父母也難以把握，什麼時候該給予支持，什麼時候應該放手。支持多了會不會阻礙孩子的獨立？放手會不會讓孩子摔得太狠？
這都不可避免地會使雙方產生矛盾的情感（Jiang, 2016）。
2. 雙方都在進行「有策略的自我暴露」
向他人暴露自己的私人信息，讓他人了解自己，也就是我們平常所說的「說真心話」，在心理學裡叫做自我暴露（self- disclosure）。無論是在友情、愛情還是親情中，自我暴露的深度和廣度往往是使關係走向緊密的關鍵因素：如果雙方都願意完全地、充分地溝通自己的私人信息，那麼它可能是打開關係的鑰匙；而如果缺乏足夠的自我暴露，那麼關係就很容易變得疏離。
但在父母和子女的關係中，很多時候因為特定的目的，雙方都沒有進行充分的自我暴露，這被稱為「有策略的暴露」（strategic disclosure），主要體現為隱瞞信息、有選擇性地透露信息或者傳遞錯誤的信息。它不是惡意的，而是出於維護關係的和諧和穩固的目的。
站在子女的角度上，我們通常比較能理解子女對父母的隱瞞。但其實，隱瞞是雙向的，雙方都對彼此有意識地進行了隱瞞。父母和子女之間的策略性暴露，往往體現出兩個特點：
a.對「敏感問題』的隱瞞
父母會隱瞞家庭中所存在的問題，比如實際上父母已經離婚、分居或者存在情感上的不睦，但是不讓孩子知道。孩子會隱瞞的「敏感話題」，則包括自己的性取向、特殊的工作內容、情感和性生活、行為和生活習慣（比如吸煙、酗酒、熬夜）等等。
b.「報喜不報憂」
父母和孩子都更傾向於向對方報告正面的信息，而省略負面的信息。父母和孩子都會更傾向於和對方分享自己取得的成績，而在出現經濟困難、健康問題的時候有選擇性地透露，或者弱化業已存在的困難。
為什麼我們不願意對自己的父母／孩子進行完全的自我暴露呢？
在孩子的一方，他們可能會害怕坦誠的自我暴露可能造成的後果，比如害怕父母失望，害怕被干涉、被懲罰，害怕被設定規則。很多孩子認為，自己背負著「讓父母滿意」的任務，因此，他們會不自覺地只告訴父母那些「我想要他們知道的」。
而作為父母看來，一方面，他們希望孩子能夠擁有自己的人生，不希望孩子為家庭中的事情感到擔心；另一方面，他們也還習慣在孩子面前扮演強者、保護者的形象，而就家中的困難進行求助，進行情緒、情感的流露，都是脆弱的表現。
自我暴露的不完全，使得雙方的信息不對稱，對彼此都缺乏足夠的了解—— 你所以為的那個父母／孩子，並不是他真實的樣子。而且，自我暴露的缺乏也使雙方的溝通，特別是在精神層面的溝通是不順暢的。
就像文章開頭說的那樣，我們可能會發現，自己雖然和父母還保持著表面的溝通，但已經成了精神上的陌生人，這會加劇父母和子女雙方在關係中的矛盾感受。（推薦閱讀：親密關係裡的逃避感情型：他一直在等的，其實是原生家庭肯定）
3. 子女和父母之間缺乏對彼此的信任
我們每個人都會習慣站在自己的立場上去考慮問題，因而總會對他人產生偏見。
從父母的角度來說，他們會習慣於用過去的眼光看待我們。當我們離開家庭、與父母分開生活後，父母跟不上我們變化的腳步，一個新的孩子與他們舊有的認知發生了衝突，加上信息溝通的不充分，他們會難以理解我們基於成長以後的自己，做出的新的行為表現。比如，一個父母可能會困惑於自己的女兒本來是個「乖乖女」，為什麼會突然決定辭掉安穩的工作，或者和男朋友閃婚。
與此同時，我們也對父母的觀點也是充滿偏見的。我們也會在缺乏證據和驗證的情況下，對父母的能力有一種本能的不信任，認為自己接受的一些新觀點無法被父母接受，我們做出的解釋也將絕對無法被他們理解（Schreiber, 2015）。
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如何和父母「重新鏈接」？
讀到這裡，你可能已經對自己和父母之間的關係進行了思考，並發現了一些問題。那麼，該如何改變呢？
在日常的語境中，父母與子女的關係中，總會更多地將父母看作是主動的一方，是應該承擔起改善家庭關係的責任的人。我們會看到，關於「如何做一個好父母」的文章總是很多，關於「如何作為孩子，與父母溝通」的素材則很少。
但今天，我們希望告訴大家的是，作為成年的子女，你應該在和父母的溝通中發揮更多的主動性，承擔起和父母重新建立鏈接的責任。
1. 警惕「偽獨立」狀態
獨立不是與父母決裂，也不等於與父母情感隔離和迴避。你必須明白的是，你的獨立和父母之間的鏈接不是非此即彼的。如果你所認為的獨立是與父母完全的割裂，這可能是你陷入了不健康的偽獨立狀態。而和父母之間的關係缺乏滿意度，也會使你感到更孤獨、不快樂。
2. 主動修復你與父母的過去
在本文的前半部分也提到，當子女認為自己受到童年創傷的困擾時，會更容易對父母產生矛盾的情感。但在現實中，很多情況是雙方並未就此進行充分的溝通和處理，孩子覺得父母對自己有所虧欠，但父母甚至從來都不知道，自己過去的行為曾經對孩子造成過什麼樣的傷害，或者不明確造成傷害的原因。
因此，處理你的童年創傷可能是第一步，你可以試著與諮詢師，或者與父母坦誠、深入地探討你們的過去。
3. 拋棄偏見，選擇信任
給予你的父母「有能力」的預設，而不是本能地認為他們「不能」學習和理解你現在的生活。有時候，他們並不像你想像中那麼古板或者不通情理。比如，向父母介紹你的工作是樂隊樂手、情趣用品體驗師或者酒店試睡員，沒准他們並不會驚訝，還會告訴你自己年輕時做過什麼更瘋狂的事。
當你覺得父母一定無法理解你時，你也對父母做出了批判，實際上你也無法用開放的態度對待父母。當你用語言告訴父母什麼是你更想要被對待的方式，可能你用實際行動去示範一種信任、開放的態度，是更有效的。
4. 逐步向父母介紹一個新的你
幫助父母了解你所處的環境，了解你生活和心理上的變化。這個過程可能是循序漸進的。你可以從嘗試向父母介紹你的工作、介紹你身邊某個新朋友開始，嘗試和他們說一說你在辦公室遇見的趣事；告訴父母你現在喜歡看哪個媒體的文章，會刷哪個大 V 的微博，讓他們慢慢了解和走進你的世界。漸漸地，也許讓你特別難開口的某個話題，會在某一天被他們自然地接受。
我們總是會認為，父母年齡比我們大，是照料者的身份，但是實際上，他們和我們一樣，也是第一次應對這些親子間的問題和挑戰。而且，大多數時候，父母與我們相比，更加不具備接受心理諮詢和援助的條件，信息的接收渠道也更加有限，在關係的處理上只能靠自己摸索。
主動付出努力，嘗試與父母重新鏈接，歸根結底是為了你自己。我們在這世上如此渺小，如此孤獨，而父母是你可以嘗試去鏈接、降低彼此孤獨感的人。你已經在時間中，成長地更加豐富、更加立體。也許，是時候向父母重新介紹你自己，也重新認識你的父母了，就像初次相逢的兩個人一樣。
以上。
Refere nces:
Birditt, KS, Miller, LM, Fingerman,KL, & Lefkowitz, ES (2009). Tensions in the parent and adult childrelationship: Links to solidarity and ambivalence. Psychology andaging, 24(2), 287.
Fingerman, KL, Cheng, YP, Tighe, L.,Birditt, KS, & Zarit, S. (2012). Relationships between young adults andtheir parents. In Early adulthood in a family context (pp. 59-85).Springer New York.
Gilligan, M., Suitor, JJ, &Pillemer, K. (2015). Estrangement between mothers and adult children: The roleof norms and values. Journal of Marriage and Family, 77(4), 908-920.
Jiang, LC, Yang, IM, & Wang, CJ (2016). Self-disclosure to parents in emerging adulthood Examining the rolesof perceived parental responsiveness and separation–individuation. Journalof Social and Personal Relationships, 0265407516640603.
Marshall, TC (2008). Culturaldifferences in intimacy: The influence of gender-role ideology andindividualism—collectivism. Journal of Social and PersonalRelationships, 25(1), 143-168.
Schreiber, K. (2015). Is Your Relationship With Your Parents Normal? Greatist.com.
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