「你看別人家的OOO這麼厲害。」「這沒什麼好怕的！」父母一句無心的話，不知不覺地「否定」了孩子的情緒。如何讓孩子不焦慮，七個檢測方法與實際經驗為你解答。
在生命中，有一些時刻，是否讓你感到美好？一個人的咖啡的時間，一個人靜靜地讀一本好書的時光，多麼美好。
這個周末讀了一本書叫做《焦慮的孩子》，這本書的作者 Paul Foxman 是一位心理醫師，他在書中揭露自己兒童時期的經驗，父母離異、性侵害、需要緊急氣切的瀕臨死亡經驗，以及在紐約著名的地獄廚房（暴力和種族緊張的社區）成長的經驗，讓他自己就是個從很小就開始有焦慮反應。
作者有多年的經驗，長時間都無法放鬆，大多時候他都很緊張，而自身因為完美主義、控制的需求、高表現的動機、因為自我要求一直處於很大的壓力下，在他的童年期和青春期，他會把焦慮隱藏起來，並假裝自己很活潑，很有自信，而且當他在外在世界表現得愈傑出的時候，他想要隱藏焦慮的壓力也就愈來愈大。（延伸閱讀：「工作時，煩孩子；照顧孩子時，擔心工作」 4 件事，擺脫焦慮）
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作者列舉了下面這些症狀都是過度焦慮的症狀：
1. 過度或不真實擔心未來的事件
2. 過度或不真實的擔心過去事件的合宜性
3. 過度或不真實的擔心自己在某一方面的能力，包括學業成績、運動和社會能力在內
4. 身體會出現一些反應
5. 過度的自我意識
6. 在很多事情上，都過度需要別人的安慰
7. 無法放鬆和高度緊張
你可以看看上面七個，自己、孩子、你的家人、朋友符合幾項？很有可能你就是深陷在「焦慮」中，這是一本 2005 年出版的書，但是，即使到了 2019 年我拿起來讀，都仍然覺得非常值得一讀，也更能夠理解限在焦慮裡面的人的心情，還有去思考我們該如何理解和支持深陷在「焦慮」中的人。
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下面是一些讀後心得，也是我開始省思的成長功課，當孩子告訴你他的某些擔心的時候，你都會如何回應他們呢？
A.「這個有甚麼好害怕的、這有甚麼好擔心的」
B. 「你想太多了，怎麼可能」
C. 「你看哥哥都一下就學會了，你怎麼就這麼膽小呢？」
選項 A 和 B 是大部分的家長，可能都會回應這些話，但這句話第一時間他做的事情是，「否定」了孩子害怕的感覺。不管孩子陳述的內容在你聽起來是否是合理的擔心，首先我們不應該去否定他說好可怕或是好擔心，我們要能「接納」孩子的情緒。當孩子感受到他被明白、被了解、被接納的時候，他才能進一步學習如何去面對自己這樣的情緒。（延伸閱讀：怕黑、怕鬼、開燈睡？心理師教你讓孩子三步驟不怕黑）
我從另一本書上，看到一些作法覺得不錯，我們可以告訴孩子，當你害怕的時候，可以唸出來說，我接受我現在覺得害怕的感覺，我接受我自己現在覺得很擔心的感覺，而不是告訴自己不要擔心、不要害怕。
身為旁人或父母，安慰的方法也不要是不要擔心，而是去同理孩子的感受，引導他說出他在擔心甚麼？他在害怕甚麼？可以的話，可以抱抱你的孩子，一些肢體接觸會讓他感到更有安全感。
選項 C 是長輩習慣用的方式，叫做激將法，拿手足做比較，拿鄰居做比較，那個誰誰誰都怎麼樣，華人普遍認為這種方式，可以「激發」出孩子的潛能。但是，這種方式是最不正確的，我們一定要知道，你這樣說話，是因為你希望孩子變得更好，變得更強，但是孩子不會因為你這個方法進步，反而很危險！請問比哥哥厲害或是比姊姊厲害，或是比哪個同學厲害，真的是孩子該努力的目標和方向嗎？
父母無形中，透過言語，把這些人形塑成孩子的「競爭對手」。父母出自於好意，認為「有比較才有進步」，但是，每個人的長處不同，每個孩子都是獨一無二的，作為父母，我們是孩子愛的安全感來源，請讓你的孩子感覺到你很愛他，不論他的表現是好是壞，都不會影響你對他的愛。
做為父母，我們不要再比較了
做為主管，也不要拿員工跟另一個員工比較了
做為男朋友／女朋友，也不要拿這任跟前任比較了
做為自己，也不要拿自己的人生跟別人的人生比較了
因為比較，對於焦慮並無幫助，反而會讓焦慮更加惡化，書中作者要我們審視自己，你可能沒有發現，自己和家庭往往就是孩子壓力的來源。
書中作者 Paul Foxman 提到經常受到批評的孩子會不敢嘗試、害怕失敗，以及無法在課業和社交上有成功的表現，所以多給予正向的語言，新一代的父母其實多半已經會用正向的語言取代負面的批評和否定，但是有一點我覺得可以做得更好的，就是「幫助孩子有成功的經驗」。
比如說，如果孩子很害怕上台講話，可以從比較小的場合（例如家裡親友）開始讓小孩練習在大家面前講話。更進一步，當孩子害怕上台的時候，可以幫助他回想他的成功經驗，像是你幼稚園的時候成果展那天就在好多人的面前表演啊？
讓孩子回想成功的經驗，也幫助他建立和累積新的經驗，這些都是父母可以做的，你知道嗎？當你給孩子甚麼，孩子就會得到甚麼。
我想分享一個真實的案例，有一次，我的孩子對於幼稚園要上台表演，非常擔心和焦慮，長輩就用幽默的方式告訴他，你就把下面的人頭阿，黑黑的一片，都當成西瓜就好了，孩子聽了就哈哈大笑。雖然內心仍然焦慮，我也不知道他是否真的上台那天把大家當成西瓜，但是過了四年後，換弟弟要在幼稚園表演成果展了，我就聽到他問弟弟會不會緊張，然後他告訴弟弟，你就把他們（觀眾）都當成西瓜就好了。這個談話像閃電擊中我的腦袋，沒想到過了四年，小孩還記得當年長輩的一句話，我想這句話給了他很大的力量，他現在也想把這股力量傳給弟弟，他除了同理弟弟的擔心外，他也用同樣的方法鼓勵弟弟，所以孩子是很會模仿的，父母的影響力是很大很長遠的。
廖家欣 Kelly 生活市集、松果購物、365超市共同創辦人，現任上櫃電商創業家兄弟總經理。圖片｜作者提供
附錄：
在書中，有一段寫到焦慮的孩子的人格特質，給同為父母的大家參考。
1. 過度發展的責任感
2. 完美主義
3. 不合理的期望
4. 對於他人的批評或拒絕過度敏感
5. 強烈的控制需求
6. 無法放鬆
7. 想要取悅他人
8. 無法明確表達自己的想法
9. 常常擔心
10. 有太多的「應該」
11. 「不是成功，就是失敗」的想法
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