【做不到孝順，不是你的錯】
現在的你有了自己的生活、夢想與經濟基礎，但於此同時，傳統社會價值開始要你回饋父母。如果凡事只想著自己的生活，是不是代表我就是自私的？沒辦法凡事對父母順從，是不是就是我的錯？這些其實都是這個時代孩子的普遍情緒。我們可以一起去看這層焦慮背後的成因，還有關於孝順的迷思到底是什麼：
開始出社會工作幾年後，你感覺到自己好像慢慢能找到一些人生的主控權。可以存一點錢、在職場上有被需要感，下班後也有了個人生活。但與此同時，傳統觀念要求你得開始回饋你的父母。
要帶錢回家、做什麼決定都要尊重一下他們的建議；要讓爸媽開心、不要隨意忤逆他們的想法。逢年過節，大批人龍急著返鄉；你在擁擠的車廂裡，想著這是一件看似再正常不過的事，但不知道為什麼就開心不起來。
要對父母好、要在時節團圓，你很少質疑這件事。然而，如果它來自一種善意，為什麼卻常常充滿了壓力？你可能也曾經困惑，今天就來聊聊這些隱藏的焦慮，以及關於「孝順」的三個迷思。（先來看看：「我人生最後十年，是女兒最精華的十年」于美人談長照：別拿「孝順」來霸凌你的孩子）
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迷思一：「生你的人不一定最了解你」只為自己，就是功利主義？
在擁有自己的經濟基礎後，你也開始安排屬於你的生活。職涯發展的規劃、情感歸屬的想像，要追求什麼樣的夢想；你以自己個人出發，也感受到其中的自由。
然而你也慢慢發現，不論是在經濟、時間或自我能量管理上，你可能還只夠負擔自己的人生。你於是也忍不住浮現這些掙扎——沒辦法負荷孝養父母的那份，是不是代表我是自私的？沒有好好執行孝順，我是不是一個糟糕的孩子？
而這些焦慮背後存在的迷思是，生養你的人，愛你的人，不一定是最了解你的那個。我們以為父母作為從小拉拔孩子長大的人，好像就應該是親密的關係者。於是，我們忽視每個孩子，都是獨立的個體。
你屬於你自己，我們也被教養成為一個成熟自立的人。能把自己照顧好、為自己的人生負責，應是對父母最好的回報，而不是讓你自我批判的核心。（延伸閱讀：別情緒勒索我的夢想！金曲歌王 Leo 王：「媽我也愛妳，但我不一定要聽妳的話」）
迷思二：「自我犧牲就能解決問題」但做不到孝順，錯不在你
我們還經常看到一個現象是，雖然我內心不願意，但是不是只要我配合父母的需求，忍一時就能風平浪靜？譬如在逢年過節，你明明厭惡親戚聚集的場合，但為了討長輩開心，你還是逼自己出席。又或者你經濟上無法負荷，但為了讓爸媽感覺到自己被孝敬，你還是每個月給一筆孝親費。
在這個過程中，我們就像在告訴自己，我已經有做到「孝順」這件事，我們也自我感動；像交代作業，讓自己心安。因為你害怕如果不這麼做，就得忍受父母或外人的責難，你內心也覺得自己好像真的錯了。（編輯推薦：恐嚇、冷處理、我需要你愛我！親密關係裡的情緒勒索）
只是我們得回到一個觀念是，當今天任何行為並非出自自願，也就不會讓任何人滿意。我們從小受的教育或父母的需求，讓你幾乎內鍵孝順的因子。於是當你的意見和父母相左、你想堅持自己的想法時，你反而開始責備自己。最終，你陷入自己與自己的混亂和掙扎。
但相對的，這樣的掙扎也證明你有判斷的能力。你知道父母的想法不一定是正確的，你可以對此做出選擇。做不到孝順這件事，錯不在你。（延伸閱讀：如何擺脫家人情緒勒索？真正的孝不是順從，而是溝通）
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迷思三：「他們養我，就該回報」但如果是愛，就不該是壓力
最後，我們也提到「回報」的觀念。父母養育孩子長大，有辛勞有苦勞，你感受至深，也希望有天自己有能力，可以開始對爸媽好。到這裡，都很合理。
然而身在亞洲教養體系中，我們被教育「孝順」觀念。孝道建立在順從之上，在講道理之前，我們談的是倫理；孩子與父母之間有著階級與尊卑，有權力關係。這也就是為什麼我們會經常在違背父母意思時產生罪惡感。
當我們高舉孝順的價值，去評斷一個人是不是一個「好孩子」，在這之中，人性被簡化，並且讓親子關係陷入緊張，也讓我們失去更了解彼此的機會。
父母和孩子之間的關係，其實也是人與人之間的關係。我們做了彼此的家人，因為相愛，而願意照顧彼此、相互記掛。因為是愛，我們可以平等，也可以自由。如果你曾經感覺到他們對你的愛，等到哪天他們有需要的時候，你自然會想要付出。你做的所有事，都應該是源自於愛，這才是更健康的想法。（猜你想看：寫在謝金燕告白之後：沒有愛的交流，孝順只是枷鎖）
如果你也是曾經被「順服」觀念教養長大的孩子，或者你也正陷在不知道如何面對父母關係的牢籠；我們看見到這些觀念的來源，以及背後的迷思，下一步，你可以開始為自己選擇。
當在這個人生階段，你了解什麼是你想要的，什麼東西你不適合。而親情也是一樣。如果這之中有什麼傷害的根源，有什麼不對勁的地方，我們就該去理解，並且停止它。親子的關係很深很廣，找到相處方式的路很長。而在那之前，我們可以先從與自己和解開始。保持善意，回歸到愛的本身，別再讓自己被順從綁架。
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