每個人內心都有一把自我批評的聲音，它會在自己有過失或不足時，跑出來斥責你、貶低你。而美國心理學家認為，人們習慣自我批評，其實與童年記憶十分相關？
每個人內心都有一把自我批評的聲音，它會在自己有過失或不足時，跑出來斥責你、貶低你。
美國臨床心理學家 Dr. Matthew Mckay 認為，自我批評是在童年由父母植入的。父母會根據自己心中善惡好壞的標準來教育孩子——孩子行為得當，就會贏得父母的擁抱和讚揚；孩子行為錯誤，孩子就會挨批受罰，而父母的這些懲罰行為被稱為「禁止姿態」（forbidding gestures）。於是，那些父母的懲罰聲音一直跟著孩子長大，成為了自我批評之聲。
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如果父母早年的禁止姿態相對溫和，孩子成年後仍能保持高自尊，不會太常斥責自己；但如果童年時遭受到的禁止姿態很強烈，孩子成年後只要有機會就會向自己開火，並因此感到痛苦和自卑。（推薦閱讀：給他一個擁抱吧！孩子遇到困難，父母不需要想辦法解決）
父母可以從以下五大方面，去認識和檢視自己的「禁止姿態」。
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一、父母習慣將孩子的品味、個人需求、安全感等等，與道德掛鉤嗎？
某些父母喜歡家裡清清靜靜，他們會讓孩子感到自己嘈吵是錯的事——「你真的很吵很曳」；有些家庭則會將「考低分」看成是一種罪惡；也有些父母見到孩子打扮得時髦出格一點，便說他「學壞了」。
但這些判斷其實跟孩子的年齡、性格或他周圍的文化有關，涉及父母或孩子自己的品味、喜好，亦可能只是孩子暫時還未有能力控制某些行為。
正如要家裡清靜，只是父母的個人喜好，而且孩子也可能未夠成熟去控制自己發出聲音的衝動，父母卻讓孩子感到自己是不道德的（morally wrong），是做錯事。這些一點一滴累積下來，容易形成孩子自我肯定的問題。
指責不能把外向的孩子變得文靜，或把笨拙的孩子變得優雅，但會深深挫傷孩子，成為孩子自尊不足的泉源。
二、父母有多混淆孩子的行為和其本質？
當孩子做錯事時，很多時，父母並不是向孩子表示他的行為不可接受，而是告訴孩子他這個人不可接受。
舉例來說，兩個同樣在街上亂跑亂竄的孩子，一個受到家長警告，另一個則被父母罵作「衰仔（壞孩子）」。被叫作「壞孩子」的孩子所接收到的資訊，是「我很差勁」。
這點父母也要先明白，行為跟本質分別。
亂跑這行為有機會撞到別人，因此父母想要叫停，但這跟孩子本身是否「壞孩子」是兩碼子的事。當父母把兩者混為一談，孩子無法區分自己的行為與本質，那麼他長大後，也一樣不僅指責自己的行為，還會人身攻擊自己——「我很沒用」、「我總是那麼笨」。
相反，如果家長不把孩子的行為與他們的本質混為一談，就能培養出自我感覺較好的孩子，孩子的內心聲音會更加溫柔，不會因為某件事做得不夠好而全盤否定自己。
三、「禁止姿態」的頻率有多頻繁？
你每天批評孩子幾次？每周呢？每月呢？
家長傳遞負面資訊的頻率對孩子早期形成自我價值有很大影響。孩子不會因為挨一兩次批評就認為自己不行。但如果「笨」、「懶」、「自私」這樣的話語，被父母成天掛在嘴邊，重複多次後就會被孩子當成真理。孩子會把這些批評內化到心裡，認為自己就跟父母說的一樣——懶、笨和自私。
四、「禁止姿態」有多一致？
每個家庭都會制定一些行為規範和準則，某些說話與行為可以接受，某些則不可以。
如果父母的反應常常前後不一致——有時會因為孩子的某一行為大發雷霆，有時卻又對同一行為置若罔聞。這種隨意的抨擊會讓孩子不知所措，並產生莫名的負罪感。他們覺得自己做錯了，但由於缺乏明確的準則，因此無從知曉問題出在哪裡。
最終他們會得出結論：「問題不在於我做了什麼（同樣一件事，有時可以，有時卻不行），而在於我本身，真正有問題的是我。」他們會認為自己一無是處，對自己能夠正確行事喪失信心。（推薦閱讀：給新手爸媽：成為父母，你不必失去自我）
五、父母有多常將「禁止姿態」與自己的怒火或威脅綑綁在一起？
當然，這並不是指父母不可以批評孩子，而且孩子也不一定像我們所想的脆弱。
但家長要留意的是，批評孩子時，會不會同時展示出憤怒，或威脅要收回對孩子的愛？若有的話，那批評的威力就巨大無比，很可能會超出孩子能承受的範圍了。
因為這些憤怒和威脅會給予孩子一個訊息：「你很壞，所以我不理你了。」而失去父母的愛往往是孩子最恐懼的事。那些失控的語言和厭惡的神情，會在孩子心裡留下深刻的印記，以至於孩子在成年以後，這些印記仍會以別的面貌再現，繼續打擊自己。
參考資料：
McKay, M., & Fanning, P. (2016). Self-Esteem: A Proven Program of Cognitive Techniques for Assessing, Improving, and Maintaining Your Self-Esteem. Oakland: New Harbinger Publications.
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插圖來源：illustAC
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