親密關係裡，你敢於「示弱」嗎？在所愛的人面前示弱，並非僅只想被安撫，而是互相理解、對彼此坦承溝通的必要過程。
示弱
你說每次與戀人吵架，幾乎都是因為對方指正你某些生活上的事，「洗手台怎麼沒洗乾淨」、「你看你又打破杯子了」，你自知生活能力差，也就摸摸鼻子接受檢討，但有時遇到心情低落、或工作壓力、或者就是自我感覺不好，忍不住就會回嘴：「你都不會做錯事嗎？」、「為什麼洗手台是我的工作？」對方聽你語氣不佳，又回了一句，你聽到回話裡有怒意，更氣不過，一對愛侶，就為了個洗手台吵起來了。
你們曾經為此困擾不已，鬧到幾乎要分手的地步，那段時間你非常痛苦，兩人分明如此相愛，但生活習慣、喜好性格天差地別，如果磨合不了，該怎麼繼續？你有時感覺委屈，覺得倘若他願意包容你的迷糊、不善家事，就不會爭吵，你覺得自己了解他，知道他愛乾淨、好整潔、有些完美主義，但他為何不能理解你就是生活白癡，缺乏現實能力，你已經很用心在學習，他為何不對你溫柔些。
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當你感覺委屈，更容易造成衝突，那份委屈感時時隱藏，只等待一個時機引爆，你逐漸發現自己若是在工作上受到挫折，或他身邊出現很優質的女孩，更容易引發你的焦慮。你打心底覺得自己配不上他，他這樣美好的人，似乎該跟那種優雅的女人在一起，你雖有你的專業，在生活能力上卻距離優雅非常遙遠，有時你都不懂他愛你什麼，你的專業對他毫無幫助，以前見過他的前任，是與他喜好相同、會料理、品味良好的女子，甚至連他的母親都是氣質優雅的不老美人。
這些不安的心理，每每在他抱怨你某些家事沒做好，性格糊塗的時候，就發作得特別厲害，你無法承認自己不安，更不想讓他知道你有自卑感，於是引發爭吵，吵得沒頭沒腦，又得花好多力氣和好。
你說直到去年有一日你突然頓悟幾件事，首先，戀人對你生活上的意見，通常都不是指責，而是指正，或者提出事實，而你的反駁也不是真要反駁，只是害怕對方覺得自己不好，才拼命要澄清。但實際上既然沒有指責，又何須澄清。再來，你們家務都是平均分攤的，倘若你有什麼不便，請對方幫忙即可，何須爭執誰做得多誰做得少。更重要的是，他從沒有因為你任何生活上的無能而嫌棄你、不愛你，他指出你做不好的事，也沒有因此少對你好，每次爭吵過後，他總是再三強調，他不是指責，只是要讓你知道可以怎麼作，慢慢學習些生活技能，可以讓生活變得更好。
當你理解這些事之後，你們就甚少為此爭吵了，需要改正的地方慢慢改，需要澄清的事情，心平氣和地澄清，狀況不好的時候，臉皮厚一點討饒：「今天不要罵我，我很脆弱。」然後哈哈傻笑說：「我明天再改進。」對方看你討饒，苦笑說：又沒罵你。他一把攬住你，問說：今天怎麼啦，為什麼脆弱了？
一場可能的爭吵避免了，還得到了適當的安慰。硬碰硬，真的沒有好處。
原來很多時候戀人吵架的原因都是因為誤解，你以為他在批評你，他認為你沒來由發火，你某些時候特別脆弱，他有時太過疲勞。只要一方狀況不好，衝突即將爆發。
你說的都很對，我們很難對伴侶或戀人承認：「有時我覺得自卑」、「我不知道為什麼感到不安」、「我今天狀況不好」、「我感覺今天有點脆弱」、「我今天真的好累」，雙方或單方心緒不佳，就會讓平時可以接受的事物變得刺眼、讓某些中性的話語變成批評，讓穩定的感情突然有了「他是不是覺得我不好」的懷疑，才是引發爭吵的源頭。（推薦閱讀：【關係日記】羽山秋人與倉田紗南：與其愛你的剛強，更疼惜你的脆弱）
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對方到底愛我什麼？這應該是平時就要溝通的話，自己的自卑感、不安全感，也是應該好好說出來讓對方理解的心情，「他到底想要怎樣的人」、「我是不是真的適合他」這些問題，要去問本人，而非自己胡亂猜想。對方倘若說過了，自己要收在心裡慢慢消化，不要逼對方一說再說。
要慢慢學會在感情裡就事論事，不安歸不安，這是自己的問題，不能藉題發揮，對方可協助你的只是幫助你釐清某些疑惑，比如戀人說：我不是在尋找一個跟我一樣的人，我喜歡你，就是喜歡你的特質，但也並非代表你做什麼我都喜歡，某些事關乎兩個人共同生活的品質，無關乎愛不愛，這些只是在溝通，要一起生活，這些相處的點滴必須要能協調，你不能把溝通當作責怪。
「有時我可以理解，但有時我太脆弱了，理性無法發揮」你說。
「那種時候你應該告訴我你狀況不好，而不是找藉口吵架。」他說。
是啊，自己因為某些是不安、脆弱，戀人怎麼會知道呢？他怎知道今天你沒有力氣聽到任何一句「檢討」與「建議」，你想要的只是安慰跟鼓勵。你得說出來，在吵架之前，先表明自己的狀況。（推薦閱讀：【單身日記】我願意與你共享脆弱）
戀人之間的親密，有時就表現在一句示弱的表達，因為與他如此親密，在外頭受了氣，吃了虧，或過往經驗裡受到的傷害浮現了，你可以對他講。不是叫你撒賴，也不是光只想討安慰，而是因為真心信任他，所以想要真正地向他傳達自己內心的感受，用「我最近狀況不好，可以擁抱我一下嗎？」、「我今天心情脆弱，所以需要你說愛我。」、「今天太累了，比較沒有耐心。」、「我不知道怎麼讓自己更有安全感，可不可以陪伴我一起度過」，用這些商量、求助、示弱，取代無來由的發怒、撒嬌、討抱，讓對方知道你的狀態，他才能更理解你。
在你所愛的人面前示弱，但不是為了想要被安撫，而是溝通必要的過程，不但你要對他示弱，也要讓他有機會澄清，也有機會表達自己的匱乏或無力，相愛兩個人，坦然對彼此打開內心最柔軟的地方，不是要互舔傷口，而是要藉此深入靈魂、達到更深度的溝通，是要表達心中真實的感受、幫助彼此可以釐清各種感受，不至於被情緒綁架，示愛以外，還需要適當的示弱，在愛情裡逞強沒有用，只有真心、真誠，把最柔軟的心緒像貝殼打開自己那樣向對方打開，才有機會可以一起面對生命困境，一起度過這些難關。
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