女人迷編輯與作者為你挑片，寫影評也寫生命故事，看見鏡頭下的縮影人生。《後來的我們》我們都活在沒有「如果」的世界，不要把愛變成遺憾。
後來的我們什麼都有了，卻沒有了我們。
在你的生命裡面，也有一個遺憾，未曾放下過的人嗎？你總是想著很多的「如果」，但其實你很清楚，再多的如果，都換不到無憾的以後。
今天參加一個很特別的特映會，我們從台北搭高鐵往返高雄，然後在列車上面，用 NETFLIX 看完了電影《後來的我們》，百感交集，五味雜陳。寫這篇文章的時候，我一邊聽著片尾曲，一邊默默地擦著眼淚。
本來想著以後 有了什麼就夠
到後來我只能夠 想像你們的以後
以為我像氣球 追逐風的自由
以後只能懷念 釋放我的那雙手
— —田馥甄《愛了很久的朋友》
圖｜《後來的我們》劇照
劇情很簡單（以下有雷），其實就是一對年輕人相識、相愛，最終互相錯過。故事描述小曉和見清這對窮學生，到北京街頭闖蕩，一直希望能夠變有錢，嫁個好人家、換棟大房子發達，兩個人一起吃苦過了好多個日子，卻因為衝突和不懂事，沒能夠說出心中的愛和在乎，在地鐵站淚別之後，生命就此別向兩頭。兩個人在最苦的時候，屈就在同一棟小房裡面仍然甘之如飴，共同吃一碗泡麵、搭車約會、撿破舊的沙發換一個家的夢想，可是卻不懂珍惜，10 年後，只能在彼此的生命裡嘆息。熟悉嗎？沒什麼轟轟烈烈，愛恨交織，可是正因為如此的真實，反而更貼近我們每一個人的生命。我想起很喜歡的一首詩：
對不起
那時候我們都是
太淺的器
一不小心
全都打翻了
——《青澀》◎ 陳繁齊
圖｜《後來的我們》劇照
如果他的未來，不是我的後來
我第一個學到的跟感情有關的心理學理論是「米開朗基羅效應」［1］，主要是在說，當兩個人在一起的時候，彼此能夠互相「雕刻」，變成更好的人，那麼這段關係滿意度也會越高。只是，要達到這件事情，至少要滿足下面四個條件：
- 你必須知道自己想要變成什麼樣子。用心理學的話來說，就是你的理想我是什麼（ideal self）？
- 他也必須知道，你想要變什麼樣子。
- 他能夠協助你成為你想要變成的樣子。
- 角色互換，你也要能夠協助對方完成上面的123。
這裡有兩個重點，第一個是：你真的知道自己想要變成什麼樣的人嗎？在華人以賺錢、讀書、出人頭地的文化下面，很多時候我們錯失了真正珍貴的東西，而是追求「大家以為」能夠代表身分地位的東西，用心理學的話來說，就是我們不知道自己的「理想我」是什麼，而是活在追求「應該我」(ought self)當中[2]。先前台灣一個研究發現，米開朗基羅效應一個很重要的前提是，你必須知道自己要什麼（自我概念清晰度，self-concept clarity）［3］，否則你連藍圖都沒有，要怎麼雕刻呢？（推薦閱讀：【單身日記】可惜我們偏偏不是讓彼此幸福的人）
圖｜《後來的我們》劇照
我最大的遺憾，是你的遺憾與我有關。—— 陳奕迅《我們》
每一個上北京的年輕人，都是懷抱著夢想和希望，可是這個希望，有可能並不是自己想要變成的模樣，而是「內在江東父老」的期待——在這部電影裡面，它甚至不是見清父親的期待。
人生最大的遺憾是，我們一直以為自己奔跑的方向，是對方想要我們變成的模樣，可是到了終點才發現，對方的身影已走遠。這個「對方」，既是見清的父親，也是小曉，就像電影裡面的對白：
見清：我已經努力變成你想要的樣子了。
小曉：可是我已經不是原來的樣子了。
見清的父親：我們做父母的，其實不在意你跟誰結了婚、掙了多少錢、住了多大的房子，只希望你能夠過得好好的。
寫著寫著差點忘記提第二個重點，對我來說，米開朗基羅效應還有一個 bug ——就是兩個人的改變，有可能不是同步的。這也是為什麼，命運讓兩個人走到了一塊，最終，仍然辜負了彼此的期待。
為什麼見清發達了以後，小曉不回到他身邊？那是因為拜金、一直追求嫁個好人家的小曉，終於在見清身上看到了一種幸福，一種只要兩個人在一塊，就算口袋裡面沒有幾塊，也能夠笑得開懷的幸福。可是當小曉終於懂了這種幸福，見清卻不懂了，一直到最後，他還以為她的離開是因為他沒有房子、沒有辦法讓她過上好日子——見清忘了，小曉在離開的前一天晚上，還把半碗泡麵留給他，幫她把醬菜裡面剩下最後一點點，撈到盤子裡面。
小曉開始想要一個大房子，後來她想要的是個家；見清原先覺得兩人在一起就很好了，分手之後，開始奮力地去賺「一棟房子」，後來，房子有了，家卻沒了。兩個人就像是不同月台列車，從沙發被留在舊家的那一天開始，就駛向不同的地方。
我們都活在沒有如果的世界
後來你就會明白，失戀真的是你一生當中，最美好的事情。
幾年前，我和心理師許皓宜合作過好多場失戀的講座，她經常講類似的話，那時候我和聽眾都覺得她在唬爛，分手明明就很痛苦，何來美好之有？
看完這部片，我突然覺得這段話或許真的有那麼點道理。就像這部片的兩人明明相愛，卻墜入錯過的大海。可是如果不是那年的分開，怎麼會有後來飛黃騰達的見清？如果他們持續在那個一攤死水的關係裡面，或許見清依然每天打著電動、荒廢創業，然後兩個人既回不了過往的那種相愛，也沒有辦法真正分開，彼此埋怨，互相拖累，這樣的結果，不一定真的會比較好。（推薦閱讀：【關係日記】《後來的我們》我是負了你，但我終究不負自己）
從這個角度，再回頭過來看看那些你心裡面的「如果」，或許會有不一樣的感受。
圖｜作者提供
也許以後
不會再見面了
相遇的時候
做彼此生命中的好人
——林婉瑜《相遇的時候》
當遺憾佔領我們的時候，我們總是會想像很多的「如果」，想像著哪一天，會有這種「相遇的時候」。但殘酷的是，我們都活在沒有如果的世界。幸好殘酷，往往也會和溫柔相伴，正因為這個世界沒有如果，所以不論後來的我們相遇與否，都可以選擇，做彼此生命中的好人。
延伸閱讀
［1］Drigotas, S. M., Rusbult, C. E., Wieselquist, J., & Whitton, S. W. (1999). Close partner as sculptor of the ideal self: Behavioral affirmation and the Michelangelo phenomenon. Journal of personality and social psychology, 77(2), 293.
［2］Higgins, E. T. (1987). Self-discrepancy: a theory relating self and affect. Psychological review, 94(3), 319.
［3］邱宗怡（2004）。伴侶行為肯定對心理安適的影響 個人與關係層次自我確定性的中介歷程。國立台灣大學心理系，台北。
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