因為是愛情的緣故，我們才得以靠一個人這麼近，足以看見自己所有的不足。專訪鄧惠文，聽她從婚姻、伴侶、親密關係，再談回自己。在關係裡，你想要什麼，你是什麼樣子，很是重要。
印象裡，第一次看到鄧惠文的書，在我媽的書架上。我媽告訴我，那是本給她安慰的書。關於什麼？關於愛情，還有我自己，她說。那是七年前的《非常關係》。
鄧惠文在裡頭寫，以結婚為前提交往，更可能造就悲劇，愛情裡最大的致命傷就是一廂情願，她不疾不徐，拆解感情常見問題。她說容我拜託你們，愛的時候，記得思考，若是要愛，不要期待輕易答案。
愛情作家傾巢而出的年頭，談愛顯得很俗艷，鄧惠文在市場裡，卻找到自己說話的位置，寫了十餘年有，她抗拒神回覆，她不給標準答案，速食環境裡，她堅持緩慢生長，愛裡沒有人是神，何必打臉？她給的唯有邀請，同理的，直白的，經驗的，愛不是懷疑，愛不是妒忌，愛不是真理，唯一可以確定的，愛是活生生的。
我們在女人迷樂園碰頭，白色針織很襯她，黑髮及肩，光照有影，像她不帶預設立場，邀請我們問愛情任何問題，問呀，不要怕。
為什麼我們不再期待婚姻裡，能有愛情
鄧惠文的新書《婚內失戀》，醞釀多年，我問這主題靈感何來，她歪過頭輕聲問我，「我想知道，為什麼我們不再期待婚姻裡有愛情？」
好問題。
初看《婚內失戀》書名，說不上來心裡彆扭，婚姻有所謂失戀狀態嗎？太多人跟我一樣，說服自己，戀愛與婚姻是兩個概念，從此毫無懷疑。我們替自己選擇，在婚姻裡面，必須放棄對愛的期待。
鄧惠文著書，伸出友善的手，「如果你看書名，心裡酸酸的，你曾經自我懷疑，我還想要親密，但我和伴侶之間卻沒有，這就是我這本書想邀請的對象。」
臨床諮詢經驗，讓她發現進入婚姻狀態後，許多人對於自己仍有愛的渴望，有咎責心態，甚至責備自己，「我在婚姻裡找愛，不是太好笑了嗎？」偏偏許多婚姻出狀況，全是因為期待「愛情」的緣故，開不了口，只好拐著彎罵，「老公都不看我」「他不跟我講話，是不是不在乎我？」
諮商是解結的工夫，鄧惠文的話很輕，婚姻裡，真是可以有愛情的。
「甚至我們該把婚姻與愛情裝在同一個籃子裡思考。」她手指比劃，「具體的想像是，如果我們想活得像個完整的人，那麼婚姻跟愛情，真的可以切割對待嗎？你得問自己，你願意過沒有愛的人生嗎？」
婚姻裡無愛，自然有失落，有人從追劇滿足，有人選擇婚外戀愛，但很少人願意回到婚姻裡頭，營造有愛的環境。鄧惠文問，為什麼不？婚姻諮詢，心心念念都是對方的錯，要矯正對方，鄧惠文卻只問一個問題，不提對方了，我們說說你。（同場加映：愛一個人像長途旅程：出發很簡單，持續走需要勇氣與謙遜）
你呢，你有沒有想過要怎麼改變你的人生？你願不願意把你真正想望的東西，認真地放在生活裡實踐？
對呀你呢，不管對方，你想要的是什麼，你問過自己沒有？
請不要對愛情懷抱嬰兒式的幻想
我愣愣停了幾秒鐘。
是，我們很少問自己，於是，也很少在愛情裡，看見自己的問題。甚至，對於自己在想什麼，也不感興趣。我們一天到晚關心，為什麼對方這樣對我？真不公平。
鄧惠文總結，「對於愛情，我們經常懷抱『嬰兒式』的期待。像嬰兒一樣，希望不用溝通，對方就能完全理解自己。對方不懂，我們就埋怨，對方不是『對的人』。」怪罪別人比反省自己輕易，說穿了，期待一個人無條件理解你，很是偷懶啊。
「一對夫妻要走下去，要認知的第一個關卡——他不是我爸，他不是我媽，他如果不了解我，我有一半以上的責任。」鄧惠文說，與其問另外一半為什麼不了解你，你應該更有興趣的事，我為什麼沒有辦法讓人了解？
舉例來說——假設你覺得自己在關係裡付出很多，卻沒有得到應有的感恩，與其怪罪對方，不如回頭去看，為什麼你這麼需要感恩？感恩是終極的肯定，會不會是因為在肯定這件事上，你沒有辦法給你自己？所以只好外求，不斷索求伴侶？
鄧惠文式的當頭棒喝，溫柔而有力道。「回到源頭，你透過付出想獲取東西的行為，可能是無意識的，或許來自你賞罰分明的家庭教育。因而，你對愛的理解，只有一種模式：做好了被獎勵，做糟了被處罰。」
她停了停，像是不忍心，「所以你不知道，原來雙方都自由自在，也可以是相愛的。」
「如果你願意，伴侶關係，其實是你挑戰自己卡點最好的機會。」
怎麼說？「你在關係裡特別在意的問題，藏著你不認識的自己。透過把問題主詞放回自己身上，回到自己的源頭，去想『我怎麼了』、『我為什麼會這麼想』、『我願不願意換個角色或立場』，你就不會過度期待伴侶總是能夠解救你。」
於是，你才可能拯救你自己，在愛情裡真正獨立。鄧惠文這麼說，臉上有閃閃發光的神情。
修復自己沒有捷徑
但回到源頭，嘗試修復自己，並不容易。鄧惠文特別提醒，這個過程，是漸進式的，是往復迴旋的，把自己丟進經驗旋渦裡，可能會被捲進去。
鄧惠文遞出實作線索，「找到一個自己很重複的人生主題，透過這個主題去感受，你有多習慣這個『角色』。」她舉起長長食指，輕瞇眼睛，「你必須把自己丟進去，感受籠罩你的命運，接下來開始對自己說，『如果來點不一樣』、『如果我的故事版本不是這樣』，那會怎麼樣？」許多時候，我們在某種挫折關係中被定型了，所以再也認不得不同的方法。
談到關係，她有很深同理，不忘吐舌提醒，如果想開始進行自我覺察或心理諮詢，得讓另一方知道，不然關係耐受不住震盪。「總不能要翻修了，你卻不貼公告呀。」鄧惠文擅譬喻，複雜概念深入淺出，顯得十足可愛。「夫妻之間最可怕的事情之一，就是一個去上了心理課程，另一個不知道。」
開口跟另一半溝通，還有另一處困難。鄧惠文誠實指出，異性戀關係裡，老公們往往非常提防，也不希望老婆開口說，「親愛的，我們的關係需要修理」。
對亞洲男性而言，如果老婆對你不滿意，代表你失敗／罩不住／搞不定，男性內化了性別文化的期待與壓力，於是很多家庭，明明有問題卻談不了。
假設對方是人，也會有防衛心態
這時候該怎麼辦？最重要的，是先從停止製造敵意與惡性循環開始。
「很多人會無意識地傷害對方，開口閉口都是怨恨，每句話都帶刺。」「也有另一種，是把對婚姻的不滿，反向轉為『盲目付出』，為了避免失望與不安，於是拼命把自己投入『太太的角色』，做到完美，說服自己，我做到了，他始終會感激我。卻因為等不到，反而受到更多傷害。」無心的表情，透露了很多，不自覺流露的憎恨與揶揄，會把關係弄得更糟。（同場加映：互看不順眼還是甜蜜一輩子？心理學家告訴你幸福關係的關鍵）
接著，無論是誰，都要花一段時間搞清楚自己的需求是什麼，再進到溝通的過程。溝通的目的，是讓對方理解你的狀態以及你真正想要的是什麼。
聽起來簡單，事實上，這類「自我揭露」的過程，也可能傷害對方。當你說，老公我很不快樂時，對方聽起來就像批評與怪罪，你很不快樂，是不是我的問題？「你要假設對方是人，也有防衛心態，你說的話，要比自我揭露更體貼一點。」
鄧惠文示範，看進我的眼睛，雙手交握，
「我覺得像我們這樣的兩個人，應該可以把生活過得更快樂，但我覺得好像沒有。我想有些是我的問題，有些可能是我們不夠了解彼此，你覺得呢？」
「我覺得，我的狀況不是很好，我發現我一直在產生負面的感受，我覺得這裡面有點誤會，能不能請你幫忙一下，我想透過跟你討論來解決。」我角色代入，差點說好。
停止給予對方指責，加入友善與體貼的邀請，婚姻是生活的合夥關係，共同建造，共同修復，沒有人天生會，卻可以一路學。
你在關係裡怕什麼，那就是你對自己的議題
我說，好難呀，關係這回事。
鄧惠文微笑，露出「你現在才知道」的表情。比方說，我們都嚮往關係的親密，而所謂的親密感，其實跟欲求息息相關。
簡單來說，親密感有兩個層次，其一是如果你消失，對方會感到失落，你能感覺到自己是重要的。其二是，跟他在一起，你比較有生命的動力，覺得自己在比較「好」的狀態。
所以要建立親密感，首先要問自己，你認識自己在關係裡的欲求嗎？我渴求／定義的親密感是什麼？在關係裡，我最想要的基本東西是什麼？
關係是與他人連結的學問，我有我的欲求，對方也有。「所以，我們共同烘托、維護、滋養、滿足、處理我們內在的欲求。並且，共同抵抗這個欲求帶給我們的折磨。」鄧惠文說，甚至抵抗折磨的時間可能更多喲。「親密關係艱難，在於我們難以面對自己的內在欲求。而對自己的不滿，卻會很誠實的投射在對方身上。」（推薦你看：用餘生去愛！從心理學看關係細水長流的六個秘密）
鄧惠文說了一個故事。
女孩跟男孩認識，欣賞他才華，在一起多年一直很要好。後來，女孩打算離開職場，考量經濟問題，突然放大的發現，男孩的經濟條件非常薄弱。自此之後，女孩經常莫名其妙生氣，男孩承受不小壓力。
某次情人節，兩人到平價地方過節，受到差勁的服務。女孩生氣了，指責男孩為什麼不做更好的安排。男孩也委屈，覺得自己被嫌棄，是不是女孩變了？
女孩沒看到的是，這些狀況，是因為她在賺錢這件事上有了焦慮，並且把經濟需求投射在男孩身上。當男孩不能滿足，她就把不滿轉介到他身上，實際上，那是女孩對自己的不滿與焦慮。
故事裡，沒有誰是壞人，唯有欲求的現身。你在關係裡怕什麼，那就是你對自己的議題。「當你憤怒自己的男人軟弱，其實是你怕自己軟弱，當你抱怨對方不懂溝通，其實是很恨自己，為什麼溝通不得暢通？」
如果你不能面對自己的內在欲求，可能的結果是，你會不斷遇上不能跟妳談愛情的人。
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